... de las vacaciones, los lunes y tantas cosas

Y por fin.. después de estar un año trabajando en horario de oficina de 8 a 5:30 todos los días y cobrando con recibo por honorarios, lo cual no te da derecho a nada, me pusieron en enero del 2007 en planilla, y al encontrarnos en enero del 2008 llegó ese momento, el perfecto momento de pedir vacaciones!! vacaciones!! no lo puedo creer, me voy por 15 días y no un mes completo porque así vendo mis vacaciones y tendré un poco más de dinero para gastar..en vacaciones. Mañana es mi último día y de ahí la libertad, la felicidad de un lunes sin trabajar, sin levantarme temprano, la tranquilidad del domingo por la noche sin el dolor de estómago que me ha acompañado toda la vida cuando ya son eso de las 7pm y empieza a oscurecer y el lunes amenaza con llegar, y es que sí, le tengo odio a los lunes, como Garfield, los detesto, desde que estaba en el colegio y mis papás nos dejaban ver los picapiedra en el 9, y cuando se acababan y Pedro se iba al autocinema y luego pedía una costilla gigante de brontosaurio y el troncomóvil se iba con toda la familia a un costado, quería decir que se acabó y "yaaaa chicooos, a dormiiir que mañana hay colegiooo" toda esa escena me recordaba que al día siguiente tenía que levantarme temprano y ponerle fin al descanso.

Ahora estaré de vacaciones que genial! pero 15 días, me acuerdo cuando salíamos del colegio y teníamos 3 meses!! era lo máximo! y en ese momento uno no lo aprecia tanto como debería no? me acuerdo que cuando tenía 16 o 17 hasta intenté con un par de amigas, buscar trabajo de verano, gestión infructuosa debido a mi carencia de documentos y mi curriculum vacío. :) alguien debió decirme lo que luego inteligentemente yo misma aprendí "una vez que empiezas a trabajar ya nunca paras" y por ende... aprovecha tus vacaciones cojudasa.

También nos íbamos a vender ropa al óvalo gutierrez, cuando esos usureros te pagaban 50 lukas por ropa que no utilizabas y por los polos de mi hermano y alguna ropa que mi mamá luego nunca encontró y valía la pena, no como se puso después que te querían dar 10 y ahí si q los mandabas al diablo. Ufff... Los amores de verano, hay tanto chibolo en el verano suelto por ahí que es difícil no salir en grupo, y conocer a otro grupo de chicos, que con alguna tonta excusa se te acercarán y te buscarán el habla.

Los carnavales antes amados y ahora odiados, sobretodo cuando un imbécil te empapa toditita cuando vas a chambear, o estás parada en la esquina esperando que pase el micro y el cholo inmundo de la combi te moja con una pistolita llena quién sabe de qué, que asco carajo, o cuando estás sola, super linda, y vienen un par de chibolos payasos que te agarran a globasos y de pasada te tocan el poto y se van corriendo y tu queriendo matarlos y gritando como loca. Las idas a la playa, el quedarte en la casa de alguien a dormir, tantas recuerdos!. Te acuerdas Zoide cuando fuimos a la playa y se nos perdió la plata y no se nos ocurrió mejor idea que pedirle a cada persona que pasara que nos prestara un sol para el pasaje en bikini, y así nos hicimos como 40 lukas? jajajaja, que mal.. pero lo hicimos no?

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y bueno.. yo que siempre he sido un alma libre, desordenada o loca como suelen decir el común de los mortales y que siempre he hecho todo según lo que venga y lo que salga, siento que estos 15 días no pueden ser de esa manera, así que me encuentro en la presión de organizar mi agenda de vacaciones, porque tengo que cumplir diferentes actividades como el ir a la playa, salir o visitar a mis pocas amigas que temporalmente se encuentran sin la tortura trabajadora y me dicen para verlas todas las semanas, y nunca puedo porque mis sábados y domingos son muy locos, también he pensado que voy a quedarme un par de días en casa de mi madre para estar con ella, mi papá y mis hermanos, como antes de que dejara el hogar, lo cual me emociona porque extraño ese engreimiento y cuidado propio que te da tu mamá, y también por qué no decirlo, extraño el "qué quieres comer hoy hijita?", tengo que ir al dentista lo que es lo más feo de todo creo, tengo que ir a ver a unas tías que tengo abandonadas por ahí y que llaman a mi oficina porque cometí el error garrafal de darles mi anexo directo y llaman a preguntarme que cuándo nos vemos y que qué ingrata me he vuelto... pufff creo q en realidad lo más feo es eso, ir a ver a mis tías cocodrilas, de quienes ya les he contado en alguna oportunidad, tengo que organizarme para ir a almorzar con mis amigas y amigos que sí trabajan y solo tienen esa hora libre, tengo que ir a un par de expos, ir al matri de melissa el 12, por ende ver qué shit me voy a poner, salir a caminar sin rumbo como antaño, ir a comer alguna cosa rica a algún lugar caletita, ir a buscar a mi rata para que almorcemos juntos románticamente, quiero pintar!! quiero ver mi maratón de películas de terror sin la preocupación de que al día siguiente tengo que ir a trabajar y tengo que dormir, tengo que seguir avanzando con mi idea de las cosas masculinas que debo hacer como les prometí, tengo taaantas cosas que hacer y sólo 15 días. Y sobretodo, tengo que descansar!! porque la idea es venir a trabajar renovada, con mi cabeza llena de ideas como corresponde a una diseñadora gráfica que se respete.

Es raro cómo la vida al final te obliga a ordenarte, hasta el punto de planificar tus vacaciones, es extraño planear cómo se supone que vas a vagar.. y al decir esto que suena tan serio y maduro acabo de recordar de que la mamá de la rata me exigirá que empiece por ordenar mi cuarto ya que no podré emplear la famosa y ya gastada excusa de "no tengo tiempo" damn!.

Tal vez los marée con tanta cosa, pero así me siento, medio mareada aún pero me concentraré en la emoción que me produce el no venir a trabajar el lunes que viene y el siguiente tampoco, y no pensaré en el dolor de panzasa que me va a dar el domingo antes de venir a trabajar nooo en eso no pensaré.

Prácticamente esta semana se acabó y tuve muchísima chamba porque este fin es el día del pisco sour, así que dense una vueltita por los diferentes lugares en lima donde va a haber traguito gratis o cocteles buenotes el 1, 2 y 3; u organícense una pisco night.. que rico. Ya les cuento cómo estuvo todo .. y si los extrañé.

**Los dejo con la imagen de mi postal puesta en todos los exhibidores de Alegoricom, y por ahí si les gusta se la lleven a su casa, las pueden encontrar en neo mutatis, en la Tapa, en la Vaca Loca, en Dinnos Pizza, el juanito, el canta rana, en mangos, en malabar, en el dragón, en café café, en el sargento, en huaringas, en coco de mer, ufff.. ya no sigo con el cherri que va contra mis principios de anonimato total :)

forever young!!

Uno es siempre joven, sales del colegio, algunos van a la pre, de ahí a la universidad o intituto u escuela no sé, y/o empiezas a trabajar y así transcurre tu vida, feliz siguiendo el curso que la sociedad dictamina es el correcto, o el que te proponen o imponen tus padres por lo menos, pero cuando ya empiezas a tener mucha más independencia y sientes que el mundo es tuyo, que no tienes que pedirle permiso a tus padres para muchas cosas, cuando ya te haces un tatuaje o un piercing, te quedas a dormir en la casa de tu amiga "haciendo trabajos" de madrugada y ya nadie te jode, o al menos no te importa, y te sientes más feliz que nunca aparece aquél!! el fantasma del envejecimiento! ese en el que no habías reparado nunca, aparece un día de la nada, ya sea mirándote al espejo o en la calle cuando estás en la cola del baño en una noche de juerguita y ves a las chibolas absolutamente borrachas haciendo los papelones propios de la edad y dices "que malaso, chibolas tenían que ser" ahí ahí reparas en que .. carajo! estás envejeciendo. Y es que es cierto, hace un toque tenías 18 años y sacabas tu dni, ahora tienes que volver a tomarte la foto y todo porque el maldito primer dni de tu vida, el único! ya venció, sii que triste, venció.

Y a diario todo va cambiando, cuando vas a saga o a ripley o caminando por la calle te ofrecen afiliarte a tarjetas de crédito, con "sólo su dni srta", ahora las anfitrionas te dan los flyers que antes no te daban y que de niña te los llevabas todos a la casa, como colección de papelitos; las degustadoras en los supermercados te ofrecen desde trago hasta los hot dogs en rodajitas que tu mamá siempre cogía para tí con el floro de comprar o como mi mamá que lo cogía y lo dejaba por ahí.. Tus amigas empiezan a casarse, a tener hijos, algunas se comprometen, te invitan a baby showers, a matrimonios, a showers y a despedidas de soltera, y las más audaces se mudan con el enamorado. Ya no te invitan a quinces, y si por ahí tienes alguno de alguna primita o algo así vas con vestido corto, regia y las mocosas te miran como si fueras el enemigo, porque todas están con vestido largo y/o negro y tu eres casi una ruca para ellas y todos los mocosos de la fiesta te miran. Vas a las reuniones de exalumnas del colegio y te das cuenta de que las chibolas que tu dejaste en 6to de primaria cuando saliste ahora ya son exalumnas también, dejaste de ser "la promoción" hace muchas lunas, ahora eres una más de las viejas que ya salieron hace 8 ó más años.

Ya no te da roche ir a comprar toallas higiénicas a la bodega o a wong y que todos las vean, ya no le pides a tu hermano que vaya por ti o a tu mamá que te las compre. Ya tienes en tu cartera tus lentes, si es que no lo tienes puesto, y no para ver de cerca como los viejos sino porque paras en la compu o xq te volviste miope de la nada. Ya tomas con tus viejos, tus tíos y toda la familia y por consiguiente también llevas tu trago o pones para la chancha.

Ya no te sientes super gorda no estándolo, el problema es que ahora lo estás, cada gramo de lo que tragas se refleja en tu cuerpo, a diferencia de cuando tenías 15 años y comías lo que querías, ahora el gimnasio es casi un segundo hogar, yo particularmente odio estos lugares, pero son cada vez más las personas que se ven obligadas a ello, después de probar con el xenical, los parches de lain y las píldoras de la muerte del Dr. Olaya, ese que hizo "bajar de peso" a Florcita y las vedetuchas. Te compras cremas porque se supone que a partir de los 20 ya uno debe empezar a echarse cremas, al menos eso te dicen las señoras que te persiguen con los catálogos en la oficina y uff ese es tema aparte: te venden desde joyitas de plata, pasando por zapatos y chocolates hasta polladas y polos en navidad. No puedes olvidarte de tomar la pastilla anticonceptiva todos los días porque si no frita. Pero a pesar de toooodo eres más libre y estás mas cómoda contigo mismo, digamos que ya has tenido varios años para aprender a quererte, y sobretodo a arreglarte y a vestirte, miras tus fotos de antes y dices cómo me pude poner eso?? que pena me doy!. Empiezas a disfrutar más de la soledad, lo que antes podría verse como super loser ya no lo es, puedes sentarte a leer un libro en un café, ir a la playa sola y escuchar música en el mp3, y definitavamente ya no te citas en el parque de la vuelta para conversar sentada en la vereda.

Algunas canciones te parecen horribles y prefieres "la buena música" escuchas por ahí las canciones de miriam hernández, perales, y la chica que cantaba con una voz de horny total "yoo soy rebelde porque el mundo me ha hecho asi..." y te las sabes, claro, porque escuchaste a tu madre ponerlas hasta el hartazgo y ves con añoranza los dibujos animados de pequeño, vuelves a ver las películas que veías de pequeño y por supuesto miras de reojo, con desconfianza y por supuesto con una sonrisa burlona a la enorme cantidad de mocosos peinados todos con la raya al costado, pelo super planchado y mostrando sólo un ojo, con piercings por doquier, maquillaje renegro y ropa rosada con negro, roja con negro y tan blancos como mimos, sí a todos los "emos" porque en nuestra época nada era tan posero, a lo mucho te dejabas crecer el pelo mucho, no te peinabas y según la onda que te gustaba usabas pantalones anchos con camisas a cuadros abierta y polo blanco adentro si te gustaba el grunge, o de negro total si te gustaba el metal. Te horrorizas al escuchar a la chiquita de 14 años a tu costado hablando por celular diciéndole a sus amigas que "ese webon es un pendejoooo" jajaja al más puro estilo de las tías que en el micro te decían a ti "esa bocaaaa"

Obviamente he descrito muchas situaciones que nos suceden a nosotras las mujeres y bueno, cómo olvidar algunas tan típicas de los hombres, cómo el engorde general, ya se ponen "watoncitos" pero ellos normal, "porque son hombres en cambio tu eres mujer y tienes que cuidarte!" pof, nada tan injusto. Sus pichangas matinales se vuelven pichangas nocturnas con apuestas de chela, con algunas enamoradas en la tribuna haciéndoles barra y eso termina en una mini juerguita que de deporte tiene muy poco. Se empiezan a preocupar por su aspecto personal y a comprarse sus camisitas putonas de fin de semana. Se andan dejando chivita, barba o los tres pelos que por fin han logrado acumular a esta edad y así van probando nuevos looks, pero si de pelos se trata empiezan a asomar esos pelitos de viejo de la nariz, siii!! esos que tanto veias en tu papá.. esos!! Pero nunca pierden la costumbre de joder al máaas chiquitito de la familia y así tengan la edad que tengan agarrarse a pataditas o a puñetes en el piso matándose de risa.

Y bueno.. es que es parte de la vida el envejecer no? cada etapa tiene su encanto, pero es bastante más divertido cuando tienes algo de plata en el bolsillo, ya trabajas y tienes para la juerga, a diferencia de cuando eres chibolo y tomas ron capitán kid, el preparado extraño ese llamado limonada del diablo que te vendían a 2 botellas por 3 lukas en barranco, los vinos tres pasitas que vienen en damajuana y el último de los inventos vomitivos el famoso punto g y todas las cosas esas parecidas. Y lo bueno es que ahora puedes ver a manera de comedia las películas de Freddy, de Chucky y todas aquellas de pequeño te aterrorizaban, además de comprobar que lo mejor fue dejar de ver a los power rangers que siguen tan cojudos como siempre, hablando moviendo las manos y que están en la versión número mil, que fue mas sano crecer con yola, topogigio, nubeluz y los lindos programas del 7, que con el dinosaurio gay de barney, los diabólicamente sosos teletubbies, el pendejo de timoteo que siempre quería agarrarse a maria pía o a karina, o yendo al circo de la chola chabuca, de la paisana jacinta o de EDWIN SIERRA en 28!!

el loro que se volvió famoso en el barrio

¿Quien no ha tenido una mascota cuando niño?

Incluso yo he tenido, a pesar de que mi madre es una abierta detractora y opositora a todo animal, aún a pesar de eso he tenido una lorita de chibola, pececitos por 1 semana, y una tortuga por un día. Y definitivamente le agarras cariño a este ser que vive en tu casa, ahora que sé lo que son los perros cuando he vivido con la rata y hemos tenido unos 4 perros en diferentes temporadas pude saber que estos animales son lo máximo, pero bueno.. volviendo al tema, a pesar de mi corta experiencia con los animales, tuve una lora que era, según yo recuerdo la diversión de mi casa, esta lora era bien chévere, cantaba, imitaba lo que decíamos y no la teníamos en jaula por las tardes y saltaba por todos lados haciendo un gran show que nosotros mirábamos absortos y embobados a nuestros 4 ò 5 años.
Todas las tardes era lo mismo, la lora saltaba y hacía gala de todo su despliegue histriónico para nosotros, todos los días hasta ese día, en el que despertamos y ella no estaba en su jaula, preguntamos por ella y mamá nos dijo que había muerto, con cierta cara de asco y pena, y mi papá nos señaló una bolsa que nunca olvidaré de color azul que fungía de ataúd de nuestra mascota, no nos atrevimos a mirarla pero era terrible imaginar que era un pequeño bulto en la bolsa azul, tomamos desayuno bastante tristes y papá nos llevó a deshacernos del cadáver, que pensamos mi hermano y yo, tal vez mi hermano no y yo si, que sería como el entierro que le hicieron al gato del niño que ahorita no recuerdo su nombre, que era amigo de Alf, que le hicieron un funeral y todo, entonces así nos fuimos por ahí con papá, mi hermano y la bolsa azul, a la calle. Mi papá que siempre ha sido mudo en esos casos nos tomaba la mano y mientras caminábamos por las calles vimos que había en medio de la pista unos obreros arreglando una tubería, no lo recuerdo con exactitud, así que papá se acercó y tiró el cuerpo inerte de nuestra lora!! Noooo!! Ahora la pequeña bolsa azul se alejaba transportada por unas aguas que seguro habrían de estar sucias hacia el más allá. La miré irse muy triste, papá dijo que se iba a ir al cielo, y yo le creí porque de otra no me quedaba a pesar de que era muy jalado de los pelos pensar que el camino al cielo era por una tubería, metido en una bolsa azul, y bueno.. como a cualquier niño nos compraron alguna cosa y adiós, se nos olvidó el episodio, claro que las siguientes semanas recordé a mi lora por las tardes, en el intervalo de mis dibujos y juegos con mi hermano.

¿por qué recordé eso últimamente? Después de este preámbulo de mi infancia a los que tal vez ya están acostumbrados, les cuento, ésta: la historia verídica del loro Matías, bueno.. no conocí de el hasta hace unos días, cuando llegó una hoja de papel bond a4 con dos fotos de él a colores bajo mi puerta, una donde sale él solito y otra con su dueño, y abajo pidiendo que por favor en caso de verlo le avisemos al desesperado dueño a los teléfonos que ahí indican, con la siempre presente promesa de la recompensa en caso se llegue a encontrar al extraviado.
En cuanto la recibí me dio tanta pena, pensé en que el dueño tal vez era un niño que estaba muy triste por la desaparición de su pequeña mascota, pero de ahí empecé a pensar con mi otro lado, cómo carajo podría darme cuenta que el loro que encontrase en la calle era Matías? La descripción bajo la foto decía: “es un lindo y agradable loro de color verde (mmm) con plumas verdes también y con pequeños visos de plumas amarillas cuando abre las alas”. Le enseñé a la rata la hoja, y la rata que suele ser tan práctica y algunas veces cruel me dijo “que imbécil el tipo que ha mandado esto” a lo que yo respondí con un estás loco??? Pobrecito, se nota que quiere encontrar a su loro, acto seguido me la pasé todo el tiempo mientras salía por mi casa mirando al cielo y a los árboles por si veía a Matías, cosa difícil ya que soy bastante corta de vista, pero al menos hacía el intento, y cómo olvidarlo si todos los postes de la cuadra y alrededores están llenos de la foto del protagonista de esta historia.

Y bueno, eso fue mas o menos hace como 2 semanas, hasta hace unos 3 o 4 días me olvidé de Matías y lo di por perdido, pensé, si tanta gente se pierde, cómo no puede perderse un loro? Y le eché tierrita al asunto y dejé de filosofar sobre las aves y las desapariciones de mascotas y personas.

Pero el domingo la rata se fue a misa, cosa que no suelo hacer, y cuando volvió me contó que en la iglesia del parque había un gran alboroto porque en una de las palmeras estaba el dichoso loro por el que tanto me preocupé durante una semana y media por lo menos.. y abajo todos los vecinos esperando que se realizara el hermoso encuentro entre las dueñas del ave que no resultaron ser más que dos gordas solteronas y viciosas del casino, fumadoras compulsivas y no un niño como imaginé tal vez pensando en mi y mi lora que se fue en la bolsa azul de plástico por el desagüe. Pero qué demonios estas señoras o señoritas querían volver a tener al que llamaban la alegría de su hogar, y eso es lo que todos esperábamos ver, bueno, incluso yo que no estuve allí, pero pasaron las horas y matías no bajaba, la gente dejó de esperar y empezaron a regresar a sus casas, y el esperado reencuentro no se dio. Eso fue el domingo, hoy martes, es común ver al loro matías en la palmera del parque de la iglesia, sus dueñas lo llaman, a lo que el contesta con un “nuncaaa nuncaaa” que nos hace reir a todos los que pasamos por el lugar, y hace que todo el mundo le grite matías!!! Sólo para escucharlo responder esas dos palabras, sobretodo porque las señoritas propietarias no tuvieron mejor idea que dejarle al pie de la palmera su jaula de 40cms de ancho x 30cms de alto, está bien, llena de choclos, lechugas y tomates, pero jaula de 40 x 30 al fin, con la firme esperanza de que o recapacite y vuelva a su cómodo hogar o que sea tan lorna que caiga en la trampa de la comida y vuelva a su jaula de 40 x 30, un reducido espacio para vivir, cantar, saltar y hacer todo lo que un loro que se respete quiere hacer en la vida, por eso luego de conversar con el tema con taxistas viejitos de esos que saben bastante o hablan bastante, me dijeron que es común ver en san borja, en el parque de la av. san borja norte o sur (no lo recuerdo) grandes bandadas de loros por las tardes, que son los loros fugados que se juntan y forman su comunidad.. q locaso.

Lo que me hace pensar que ahora que Matías ha probado la libertad y se pasea a sus anchas por el mundo, defecando por doquier, compartiendo con otras aves (quién sabe si loros igual que él pero seres con alas por lo menos) y comiendo los frutos de las palmeras del mismo parque, después de probar todo eso, por más loro que sea, para volver al encierro tendría que ser cojudo.

hola y gracias a todos por sus valiosas sugerencias, por lo visto tengo una larga lista de ocupaciones a las que dedicarme este fin de semana.

Respondiendo específicamente a nadia, me puse a pensar si en realidad seríamos las únicas que querian orinar paradas de chibolas y encontré en internet que hay gente que quiere realmente orinar parada por lo que han creado un dispositivo, y les adjunto un par de fotos para que no tengan que imaginar cómo se utiliza o cómo se ve el asunto y se rian un toque. Eso si ya está mas retorcido que querer orinar parada cuando eres chibola, así que ahora me siento más normall que muchas.


Y aparte de eso me vino a la mente algo que me dejó muy intrigada cuando tenía 6 años y entré a primero de primaria, que quería compartir con ustedes, recuerdo que en el colegio teníamos esos baños con puertas que no cubren toda la entrada sino que dejan un espacio abierto arriba y otro abajo, como los de los supermercados no? y bueno.. siendo hora del recreo todas entrábamos corriendo porque cuando eres una niña lo último en lo que quieres desperdiciar tu tiempo es en ir al baño o comer tu lonchera, por mas que tu mamá te mande mil cosas, prefieres jugar, y bueno, recuerdo que yo sentí ese impulso incontrolable de ir a hacer pipí y entré al baño y empujé una de las puertas, el baño estaba abierto si, pero no vacío y en el interior encontré a una niña orinando de pie frente al water o sea yo la vi de espaldas y .. dato importante: no pude haberme confundido con un niño porque mi colegio era solo de mujeres .. y recuerdo que esta niña volteó muy molesta porque yo había entrado al baño y cerró la puerta en mi cara. Ahora tal vez me hubiese quedado a ver quién era, pero a los 6 años se me quitaron las ganas de orinar y me fui, me quedé dando vueltas a esa idea durante meses. Imaginaba taantas cosas, hasta el hecho de que era un niño disfrazado de niña porque seguro ahí en el colegio le habían dado beca y entonces sus papás lo disfrazaban de niña.. aahora simplemente no le encuentro mayor explicación que tal vez ella sintió en ese momento las ganas que sentimos nadia y yo de niñas y espero y supongo, muchas niñas más de experimentar cómo es orinar parada y no pudo controlarse y lo hizo ahí en el baño del colegio.
Ahora pienso también que ese día fui muy buena, porque si me hubiese quedado y visto quién era y si hubiese contado lo que vi, esa niña se hubiera arruinado, porque esas historias del colegio te arruinan, o sea, no te arruinan con el rigor de la palabra, pero sirven de sonsonete irritante de la época escolar, o como recordatorio en las reus con la gente del cole con todo el alcohol encima, como hasta ahora que a gina la fastidiamos por comerse los mocos, a paola porque cuando llegó al colegio hablaba como mexicana, o a patricia que parece que un día no se limpió bien y olía a caca.

la macha mas macha

Comienzo este post, después de asaltarme una idea.. incierta como todas las que sobrevienen a mi mente, qué cosas hacen los hombres que no podemos hacer las mujeres? Y ustedes dirán que ociosa esta chica, que en lugar de estar diseñando la postal por el día del pisco sour como le indicó su jefe, está escribiendo y pensando en estas cosas. Y bueno, les cuento que me vino esta idea porque a pesar de que no me gusta tomar gaseosa muy seguido, vengo siendo últimamente seducida por el vicio cocacolero, pero como no me gusta tomar mucha gaseosa descubrí que existe una botellita enana de coca cola que cuesta 50 céntimos.. una china!!! Así que es ideal para mi, le pedí a la señora del kiosko que tengo frente a la oficina que me preste la botellita y me la traje, pero oh sorpresa! Quise tomarla pero no tengo destapador en mi oficina, y como no quise ir a pedir que me abrieran la botella al primer piso para no pasar por todo el coqueteo horrendo de los compañeros de of que tengo abajo, preferí decirle a mi vecino de oficina que me abriera la botellita, y ahí fui testigo de cómo una vez mas los hombres hacen cosas que no es que nosotras no podamos hacer sino que no se nos ocurren porque implican cierta rudeza y no es que yo sea la barbie delicada pero digamos que tampoco ando abriendo botellas ni con la mano, ni con el zapato y menos aún con los dientes, así que hoy volví a comprar mi pequeña botellita que puse a helar desde las 2pm que regreso de almorzar y uff otra vez el detalle del destapador, pero NO!! Hoy decidí ser un poquito más hombre y abrirla yo misma, con el borde de la mesa y golpeando la chapa, y confieso que me dolió, y vino mi vecino pero le dije “nooo.. hoy seré hombre” y así al 5to o 6to intento mi botellita se destapó y con el gas que salió se fue también un gran grito de emoción “soy un hombre!!” grité sin darme cuenta que ahora no era solo mi vecino de oficina el que me miraba y se reía sino también toda una mancha de sapasos.
Así que he decidido empezar esto como un experimento, voy a empezar a hacer cosas que se supone sólo hacen los hombres, en realidad se me vienen a la mente cosas como orinar de pie, experiencia que ya superé a los 5 años, esperemos a ver si ahora puedo ser un hombre y ya no un niño como tal vez intenté a esa edad tratando de imitar a mi hermano, ya logré abrir mi primera botella, no de cerveza como hubiese hecho un hombre sino mi maricona botella de coca colita de 192ml. pero pucha, las botellas son las botellas no? la idea es esa.. En realidad les agradecería me ayuden con las ideas para mis nuevos retos masculinos.

Pero mientras tanto también pensaba que hay muchas cosas que los hombres no resistirían por más que ”hasta el más macho de los machos también se enamora”, miles de cosas que para nosotras las mujeres son cotidianas y que empiezan a verse en hombres con esto de los metrosexuales. Por ejemplo la tortura de la depilación con pinza de las cejas y con la cera de otras partes, yo varias veces he tratado de depilarle las cejas a la rata y después de una jaladita de dos pelos me quiere estrangular, y en realidad todos esos procesos relacionados con la belleza, como las iluminaciones con ese gorro lleno de huecos que parece un colador y que una loca mete un palito de metal y prácticamente lo clava en tu cuero cabelludo y va sacando los pelos q encuentra.. y así millones de veces mientras tu sufres bajo el gorro horrendo. Las jaladas horrendas con la cruel cera a tus pequeños vellos que no deberían llamarse así porque si fueran tal y como su nombre lo indica no tendríamos que sacarlos de manera inmisericorde ni bien asoman. Y bueno, no podemos olvidar a nuestras amigas las geishas que duermen con una especie de ladrillito de madera bajo el cuello, boca arriba para que no se malogre el peinado que les han hecho y éste les dure cuando menos un par de semanas, aunque en este punto hay hartos hombres que las imitan si no es semanas por lo menos días, mientras que la mayoría de féminas no podemos estar sin lavarnos la cabeza un día!. Además hay mujeres que se echan mil cremas como mi ojonina que se baña y se echa mil cremas y lociones, y si, es cierto, huele buenaso, pero que tal paciencia no? yo la verdad cuando intento echarme cremas me da frio estar tanto rato sin ropa así que desisto rápidamente, pero por ejemplo, mi amigo el chino, compañero de of, carga en su maletín sus cremitas, exfoliante, hidratante y de contorno de ojos y todas para hombres!! Y no es gay ah! él es el primer metrosexual que conozco. Me las enseñó y no lo creía, y sólo lo hizo porque me tiene mucha confianza, tanto que yo lo veo como una amiga china y el me ve como un amigo, y por eso a veces se excede y me cuenta que la flaca estaba mas buenaaaa y que tenía un potasoo… y bueno.. demás detalles que los hombres “aprecian” en una mujer. Pero francamente yo me sentiría un poco molesta con que la rata se echara cremitas, mas que yo! me haría sentir muy descuidada no sé.. es como que estuvieras con un instructor de gimnasio y que te vea un poquitín gordita y te diga uuuy mi amor y ese rollo? Noo feliz de tener a mi rata panza de rata y yo ser la regia. J

Conversando mientras escribo este blog he recibido los siguientes consejos para emprender mi proyecto de superar los impases que la ausencia de órgano viril me imponen. Y he recibido las siguientes sugerencias:
- Caminar sin polo de lo más normal en la calle
- Escupir en la calle
- Silbar de esa forma estruendosa que tienen los hombres para llamarse en la calle.
- Y como les dije, y como yo misma pensé: orinar parada o variantes como escribir mi nombre mientras orino, acomodarme los de abajo.
Cosas que se me presentan bastante difíciles por mi condición de persona decente, y otras que por simple ausencia de pinocho no puedo realizar pero como les dije, no pienso fallarles ni desistir y prometo intentar orinar parada en mi baño y silbar de esa manera que los hombres saben, ya le conté a la rata sobre el asunto y ha prometido ayudarme con mis silbidos masculinos, ya les contaré de mis progresos y en serio, apreciaré sepan ayudarme con sugerencias.

Ya va siendo hora de salir del trabajo, que de trabajo hoy tuvo poco porque me dediqué a hacer este post, pero de ahí me voy a ir a cobrar mi sueldo y a pagar mis cuentas tarjeteras, y sin necesidad de que nadie me acompañe.. o sea SOLAAA!! Porque esa es una cosa más que las mujeres no hacen solas, sino que le piden a alguien que las acompañe, sobretodo alguien de sexo masculino, hoy me voy sin acompañante, porque no necesito de que nadie me proteja!! (glup, tanta autosuficiencia me da miedo) y de paso devuelvo a la señora del kiosko de enfrente la botellita que originó todo este nuevo experimento.

el paraíso culinario

Es imposible vivir en Lima y no pensar en comer, desde cosas para el desayuno hasta la cena, y mil para picar durante todo el día hay millones de cosas y lugares dónde comer.

Porque es así, los domingos despiertas y encuentras el desayunito clásico del domingo, el tamal en la casa, algunos con huevo frito, el pan baguette, y otros con pan con chicharrón tan rico pero que no se puede comer en cualquier lugar, porque como dice siempre mamá hay que comer chancho en un buen sitio.

Y hablando de mamá es cierto que no hay mejor comida que la que te prepara tu mamá, si lo sabré yo que no vivo con ella hace casi 5 años, y a veces extraño desde su manera de cortar la cebolla hasta todo, pasando por el olluquito, plato al que antes, durante mi estancia en el seno familiar jamás presté mayor atención, los panamitos de mi mamá con bisteck cortado en cuadraditos, el ají especial ese que hacía que no debería llamarse ají porque practicamente ni pica pero que es buenaso con el cau cau, el arroz con pollo tan verdecito y lo mejor de todo, sin tanto condimento de mi mami.. la chicha, el agua de manzana, en finn..mejor ni sigo que me da más hambre.

Yo antes no comía como ahora, porque viví con mis padres hasta los 19 mas o menos y hasta esa edad y desde los 14 uno empieza con las interminables dietas porque cree que está tan gorda como un elefante, y no es cierto, y todo el mundo te lo dice, eres talla 26 de pantalón y de polo xs pero aún así sientes que estás gorda, y bueno, vives tomando agua, y manzanas, y te pierdes de todas las cosas ricas que hay a tu alrededor. Cuando me mudé con la rata me parecían excesivas las raciones de comida del almuerzo, del desayuno y hasta del postre, pero me fui acostumbrando, y ya después de casi 5 años de vivir juntos, aprecio las generosas raciones de comida en mi plato a la hora que me voy a almorzar.

Y cuando estás en la oficina uff, empiezas a irte a almorzar con la gente tragona de la of, que vamos a comer a tal lugar que está buenaso, que vamos a tomar desayunito a tal hueco que conozco, que un chifita o una pizzita luego de trabajar, obvio las infaltables chelitas, y cuando trabajaba los sábados hasta la 1 era peor.. un cebichito?? uuuy que rico. Y es que es así, es parte de todas las celebraciones, ir a comer, una reunión de negocios, ir a comer, viene alguien a visitarte del extranjero y es ir a comer de hecho, y bueno, nosotras entre mujeres aún no decimos tan seguido vamos a comer algo sino... vamos a tomar un café?

Por donde mires está la comida, me acuerdo de los churros esos insalubres que vendían a la salida del colegio cubiertos de azúcar que son largooootes y te cuestan 50 centavos, algunas personas morían o mueren por el algodón de azúcar, otras por las manzanas acarameladas, otras por la canchita, yo si muero por las yuquitas fritas esas de los puestos que te las dan en tu bolsita de papel kraft calientitas y llenas de grasa ufff, tanto así que una vez le pedí al cobrador del micro que me compre unas y se compre unas también si quería jajajaja, y claro, también cuando cometí la brutalidad de comprarme una de esas bolsitas de yucas fritas en la playa, pero no en el puesto, sino a un chiquito que las vendia, y que horrible! eran como un chicle frio.. El cebiche que comía en el mercado antiguo que no creas que es malaso ah! porque hasta salió en el programa de Gastón! Mi jugo de naranja tomado en Wilson a las 8am. cuando estaba en finales del instituto y esperaba que abrieran las galerías para terminar de imprimir y darle los últimos toques a mi trabajo para el jurado. Es que sin duda, el Perú está lleno de cosas para comer, y digo el Perú porque cómo olvidar el arroz con mariscos que comimos con la rata en Huanchaco luego de que me subí al caballito de totora y también en Huanchaco probé por primera vez lo que era una raspadilla, pero qué raspadilla, no es como aquí que son una basura, sino era puro jugo de frutas con hielo y agua de manzana o piña, ufff que rico, me acuerdo que tenía que correr de las abejas que me perseguían para quitarme mi raspadillita rica. O el arroz chaufa y el chancho con tamarindo más ricos que he probado en mi vida que son el del popular chifa Unión que en realidad se llama Chung Yion y que queda en Barranco por el banco continental y que es bueniiisimo.

Los anticuchitos y picarones que nos llevaba a comer papá por las noches, o algunas noches de dulces como crema volteada, mazamorra morada o leche asada, y por supuesto, no tomábamos gaseosa, tomábamos watt´s en botellita que era buenaso y supuestamente más natural. O las lasagnas en la calle de las pizzas cuando aún se podía encontrar buena comida ahí y no mil tipas con minifaldas que te invitan a tomar una jarra de cerveza, "con buena música señorita y pista de baile" por 15 soles. Los sanguchotes de pollo con tu vaso de tecnopor hirviente en "El Peruanito" donde siempre me quedaba con la lengua quemada por horas y nunca llegaba a terminar el descomunal pan con pollo. En busca de esos sentimientos perdidos fuimos hace poco con ojonina, invadidas de nostalgia al siempre acogedor Manolos a comer churros con chocolate, pero por el calor no tomé chocolate sino un jugo gigante de fresas con leche acompañado de churros rellenos de crema pastelera, manjarblanco y fudge, todo por separado, si no imaginense, ni hablar.. Sin hablar de que antes cuando salías del doctor, el muy amable tipo, que minutos antes te había hecho querer vomitar metiéndote ese palo de madera en la boca sobre la lengua te regalaba al final de la consulta tu palito de caramelo, que era taaan ricooo!!...

Y así miles de historias, miles de potajes y gustitos, en los más insólitos lugares y en los más respetados restaurantes de moda, desde los buffets más ricos y fichos hasta las cosas ricas que puedes encontrar a la vuelta de la esquina, sin obviar la rica comida de mamá que nunca tiene punto de comparación. Uno encuentra siempre algo rico para comer en la gran Lima, si voy a la playa de hecho pido para picar mis choros a la chalaca uff y un par de cervecillas después porque no me gusta comer y tomar, a pesar de que en ese punto muchas personas y comerciales de televisión difieran conmigo.

Y después de la juerguita, viene el hambre, si estamos en barranco, una hamburguesita a la salida del dragón o del sargento para esperar que jorge le pegue al borracho que estuvo jodiendo a su enamorada, eso sí, escondidos dentro de la "sanguchería" porque en barranco todos los locales cierran a las 3am. Si estamos en miraflores, a comer unas hamburguesitas con sus yuquitas fritas al bembos o al mc donalds, este en último lugar, según como haya quedado el presupuesto. Algunos, sobre todo los hombres prefieren el famoso caldo de gallina, o las grandes salchipapas y tacos de la super rueda, yo soy más feliz con un lomo saltado jugosito que se mezcla con el arroz.. ufff!! y mejor ya no sigo, ya por fin es la hora de almorzar y me voy a mi casa, qué habrán cocinado hoy que estoy con ganas de comer algo rico..

abuelito verde

Conocí al viejo hace como 1 o 2 años, no lo recuerdo, recuerdo que mamá estaba emocionada de que conociera a su padre, pero yo no, tenía mucha cólera de saber que conocería a un vegete que dejó a mi mamá sin papá desde los 10 años. Pero me hacía feliz saber que mi mamá había olvidado ese rencor que la marcó de niña para conocerlo y hacerse su amiga.

Fuimos con mamá y coliflower, mi hermano al que le llevo 10 años, y cuando entré a su departamento vi a un hombre solo de bigotes, que se parecía un poco a mi mamá, con una risa como la de papa noel, me abrazó y me dió un beso y nos quedamos sentados, esperando conversar, luego vendrían las preguntas de rigor como qué hacía yo? cuántos años tengo? y eso de que me parezco a mi mamá y esas cosas.

Luego el viejo nos dijo "voy a traerles fotos para que vean" y yo me sentí un poco interesada porque esperaba ver fotos de mi mamá y mis tíos de pequeña pero grande fue la sorpresa y el estupor que me invadieron cuando el viejo trajo una cajita con fotos de sus mujeres, nos enseñó las fotos de cada una de las mujeres con las que había estado, todo esto, obviamente seguido de la descripcion de cada una, de su lugar de procedencia, sus virtudes y el motivo por el que terminaron. Cosas que no me interesaba oír, quería salir de ahí lo más pronto posible, ese no era mi abuelo, era un completo extraño. Luego de darnos sabias charlas sobre cómo el matrimonio acaba con el amor, y que no hay conversación que no se deba dejar de acompañar por un trago fuimos a almorzar los 4 y luego me fui a mi casa.

En mi casa la rata me preguntó que tal tu abuelito?? mmmm ese viejo no es mi abuelito, sorry pero no lo siento así y le conté todo y nos reimos. Y de alguna manera la vida te acomoda las cosas como deben ser, no tengo en mis recuerdos a algún abuelito, tengo a mi tío pepe que amé y adoré y que hizo las funciones de mi abuelito y que se murió recién dejándome huérfana de abuelo, ese era mi abuelito el que me contaba cosas, guardaba mis mil cartas que le escribía, que me escuchaba leer malaso siempre con cara de entusiasmo, aquel que nunca se molestó salvo cuando abrí la puerta del baño y el estaba ahí y le vi el poto jajaja, ese era mi abuelo, el otro viejino no, y al final que pena no? porque está solo, a pesar de tener muchos hijos, vive solo y de vez en cuando lo visitan sus "novias" porque hasta ahora sale con chicas mas jóvenes, a quienes lleva a comer, les compra celulares y las lleva pasear en su carro blanco.

si miguel grau se volviera figuretti

Yo no me creo el floro de que los bomberos hacen todo lo que hacen por amor desinteresado al prójimo, lamentablemente no lo puedo creer.
Seguramente muchas personas que lean esto empezarán a ofuscarse ante mi aparente indolencia, pero créanme que hablo con conocimiento de causa.
Hasta hace un largo tiempo yo pensaba que realmente el heroísmo era lo que motivaba a estos individuos, pero una noche de aquellas en las que solía conversar con mi querido amigo Samsa me hizo ver que estaba en un error.

Samsa y yo conocemos a dos bomberos, a Rodrigo y a el Botija, y ambos viven hablando de “la bomba”, y de “las candelas” que es como los amigos bomberiles autoproclamados los “héroes anónimos que la patria no reconoce” les llaman a lo que el común de los mortales les llamamos incendios. Para ellos lo más emocionante es que haya una graaan candela, mientras más grande sea la candela, más chévere y emocionante el asunto porque ahí pueden medir quién es más operativo, quién es más valiente. Rodrigo y el Botija que bien podrían ser graficados como el gordo y el flaco, el botija y el chómpiras viven discutiendo en cuánto a lo que cada uno desempeña en la bomba, porque a pesar de que el botija no va siempre a la bomba, a decir del siempre rajón y cuasi perfecto Rodrigo no va nunca, resulta que el botija es superior en cargo al chompiras, a pesar de que éste último es casi el super bombero, el más arriesgado, el que más sabe, el que llega primero a todas las “candelas”, el más querido por todos los de la bomba, en finnn, una serie de cualidades que deberían preguntarle a él mismo porque de lo contrario yo tendría que escribir más de una página.

Yo tuve alguna vez un enamorado que se pasaba horas mirando en su casa los videos de él mismo corriendo tabla, y yo por supuesto, debido a mis 14 años, estaba sentada a su costado al borde del quinto sueño, adorándolo entre bostezo y bostezo. Ahora me acuerdo de eso y me causa gracia, pero pienso que la mayoría de los hombres suelen mantener esas actitudes egocéntricas, y no me equivoqué con Rodrigo, que lleva a Samsa para que éste filme los incendios y luego verlos sin cesar, pasárselos a todo el que pueda por Messenger, para que todos vean “el candelón” que se armó y que apagaron y que ese, el que está adelantito con la manguera ese del casco que brilla, ese es el. Que terminó con el uniforme y la cara negras por el humo y que el botija terminó demasiado limpio como para decir que estuvo en la emergencia, que el botija fue pero que no debió ir porque sin él hubiese sido mejor, que el lo hubiese controlado mejor, que hubieron 2 o 3 muertos, que el cholo asqueroso al que iban a curar le apestaban las patas, que se mechó porque un idiota dijo que para cojudos los bomberos, que consiguió las donación de una nueva camioneta de bomberos de su tía en Alemania, esos y muchos otros son los comentarios de un bombero.

Que el gobierno debería mejorar sus unidades y equipos es cierto, que “el panzón que calienta el sillón de Pizarro” (como se difundió en la famosa carta de un bombero indignado que nos saturó en todos los medios masivos) debería darles un mayor mantenimiento a las instalaciones de estos señores apaga candelas es cierto. Pero también es cierto que no habrían tantos incendios si hubiese menos pobreza en el país, si hubiese mayor educación e información para los padres y los niños de tantos sitios humildes que desconocen cuáles son los cuidados a tener en cuenta para prevenir incendios, que si no tienen luz y tienen que estudiar con vela pues deberían ponerla sobre un platito con agua, que es peligroso jugar con artefactos pirotécnicos y los daños que pueden causar, y en fin tantas cosas que le hacen falta a nuestro pueblo, a las compañías que deberían tener una política de prevención de catástrofes, sobretodo a aquellas que fabrican y/o manipulan productos tóxicos o inflamables.

Tal vez condeno a todo el cuerpo de bomberos voluntarios del Perú por dos bomberos, pero es lo que puedo saber, lo que he oído durante muchas oportunidades, las bombas no sólo son recintos donde se da espacio a héroes anónimos de la patria, sino también lugares donde pasan el tiempo un sinnúmero de individuos a los que se les dá un plato de comida a cambio de sus servicios a la comunidad, la posibilidad de no pagar transporte público, y una serie de convenios que tienen los bomberos, así que tampoco es que vayan desnudos a un piso lleno de tachuelas y que a cambio reciban un baño de agua con sal. Los bomberos de corazón tienen todo lo que quieren de la bomba: reconocimiento y sobretodo: autosatisfacción, autorealización, la cúspide de las necesidades en la pirámide de necesidades de Maslow, cuando un hombre alcanza la autorealización, no necesita nada más, el problema es cuando este hombre quiere que el mundo salude su condición de “héroe anónimo” y le rinda pleitesía. Como si el mundo no estuviese lleno ya, de personas que hacen el bien mirando a los lados, a ver si hay alguien sonriendo o si es mejor, alguien filmando su heroica acción, para que al día siguiente miren las noticias o te hagan ver la nota de un gran incendio donde murieron 6 personas, pero .. “…viste? Ese que estaba primerito todo negro por el humo, ése ése era yo”

matinée de cine porno

No me acuerdo qué fecha era porque no soy buena para ubicarme en el tiempo, pero recuerdo que estaba almorzando con mi hermano, mas o menos tendría unos 11 años y mi hermano 10, parábamos juntos todo el día, recuerdo que era verano y no se dónde andarían mi mamá y mi papá pero nosotros estábamos solos en la casa.

Siempre he tenido la (mala) costumbre de revisar las cosas de mi mamá, cada vez que se iba a la calle me metía por horas a husmear en sus cajones, a revisar su closet, a mirar su ropa y así hasta que llegaba y corría a dejar todo en su sitio para que no se diera cuenta, y bueno, nunca se percató de esta costumbre mía por lo que creo que siempre lo hice bien, pero esta práctica hizo que acabara con varias ilusiones de la edad como creer en el ratón de los dientes cuando encontré en un bolsillo de un saco un montón de dientes que casi me hacen vomitar, y cuando me di cuenta que papa noel no existía para nada, que eran mis papás los que iban a mecharse y conseguir los regalos antojadizos que se me ocurría pedirles, porque en esa época creo que no había mucha importación y todo era más complicado de conseguir, lo que si mamá nunca me repuse por no tener mi muñeco raspadillero :(

Y bueno, así fue pues que esa tarde para no perder la costumbre, abrí el closet de mamá y encontré una película de vhs, (que antiguo suena eso no?) me quedé intrigada con el título, se llamaba "La fruta prohibida", pero no me imaginé nada en realidad, así que le dije a mi hermano para ponerla, la puse y fue grande nuestro asombro cuando vimos en la tele de 21" a una tía teniendo relaciones con 5 patas a la vez. O seaaa fue terrible y nos quedamos viendo para entender lo que sucedía, porque bueno de hecho sabíamos cómo era el asunto pero nunca de una manera tan visual y tan explícita, todo esto mientras ambos sosteníamos nuestros platos de tallarines rojos. Mi hermano no quiso seguir viendo, pero yo si, sinceramente me intrigaba ver cómo terminaba esa historia tan extraña, así que ante sus insistencias dejé de verla pero toda la semana siguiente la puse por pedazos después de almorzar para verla. Luego fui al colegio y le conté a mis amigas más cercanas lo que había visto, y luego muchas se pasaron la voz y a las semanas siguientes yo estaba en medio de un gran público a la hora del recreo ávido de escuchar mi relato de la película.

Era todo un descubrimiento, sobretodo después del concepto que teníamos de película porno con mi hermano, cuando jugábamos con nuestros vecinos en su casa y un día jugando al papá y a la mamá, Gastón nos mostró en el cuarto de sus papás un video "porno", recuerdo que la pelicula se llamaba Zandalee y las supuestas escenas porno consistían en una pareja besándose y tocándose en un pasadiso oscuro, no se veía nada explícito, pero a los 10 años si le creí que de eso se trataba una película xxx.. por eso también el shock después de ver la película de la fruta prohibida.

Fue así que poco a poco fui mirando más cosas, me di cuenta de que el 78, el famoso canal Venus se veía bien en mi cuarto, oh maravilla! por eso mamá me demoraba mas de lo normal tendiendo mi cama, mi hermano se demoraba mucho más de lo que yo me demoraba y tiempo después entendí por qué :S y así vi la versión de varias letras x de los inocentes cuentos de la caperucita roja, hansel y gretel y blancanieves y los 7 enanos que nada tenían de santos o trabajadores... noo estos eran unos enanos bastante mañosones.. después ya con Zoide vimos en su casa a eso de los 16 años las películas que tenía su papá de la Cicciolina, recuerdo que nos parecía muy curioso que la Cicciolina siempre estaba vestida como de novia no? y con su osito de peluche, pero esta tampoco tenía nada de santa, y así infinidades, desde Tarzán hasta una de un convento con monjas locas, tal y como nos imaginábamos a las monjas de nuestro colegio cuando iban los padres a visitar la congregación; hace unos cuantos meses Zoide, que por lo visto siguió con la costumbre por asi decirlo que también tengo yo de mirar este tipo de cine cultural, me pasó una dirección que se las pongo por si acaso youporn.com que es totalmente segura y no te llena la compu de virus, eso es un dato confiable, y recientemente la triste versión que nos ofrece la estética peruana : la mujer boa y el trío con cromwell y un pata en cholotube.com; pero nunca nada pudo ser mejor que la Fruta Prohibida, que tenía mucho diálogo y una trama bastante retorcida pero entretenida y divertida y que mi papá debió guardar mejor porque terminó toda llena de hongos blancos como terminan los vhs, no? pucha, cómo nos hacemos viejos no? el vhs... ya no existe! lo bueno es que así también terminó el vh de mi primera comunión, que bueno porque esa cosa no la debe ver nadie!