la rata del amor

el odia :

que yo tenga tantos zapatos
que tenga muchas carteras
que le diga turquesa a un color que para él es azul
que me guste tomar un poquito de más
que quiera celebrarlo todo
que cuente mi vida personal en el blog
que hable de nuestra vida sexual con mis amigas
la música que escucho
que piense que todo el mundo es bueno
que quiera ser amiga de todos
que me arregle mucho, según él, para ir a trabajar
que aconseje a todo el mundo
que tome de su vaso y no coja otro para mi
que me eche encima de el y lo aplaste
que nunca pida disculpas
que deje mi toalla mojada en la cama
mi obseción por ir a la playa, aún en domingo o 1 de enero
que sea tan cachivachera
los tatuajes y los piercings
que no me guste ir al cine
que no vaya a misa
que cambie tanto de opinión
a alberto de odio a las gordas y los comentarios que me deja

jajajaja

...y la lista es tan grande, es tan extensa
porque somos muy diferentes, tal vez cada día más
pero aunque suene raro, por mas diferentes que somos
él y yo queremos lo mismo
y yo estoy segura que nadie me aguantaría como él
y que nadie lo aguantaría como yo.

si eso es amor, y si eso es ser feliz, lo soy de la manera más particular que existe, porque aunque le pregunto que cómo si odia tantas cosas de mí qué es lo que le gusta, y él sólo sabe decirme que le gusta que yo sea así.




el 3 de febrero cumplimos 8 años de agrilletados, y si bien es cierto que esta rata se llevó mi juventud, como siempre le digo, es cierto también que soy muy feliz peleando por el control remoto todos los días, por la almohada y porque se pone histérico porque no encuentra una correa en la mañana o porque voy a un velorio sin avisarle.


sorry por la cursilería de este post.. pero el amor me fluyeeeee!!!

y lo mejor es que él ni lo va a leer

extraño el anonimato

hace semanas pienso y quiero escribir y postear algo nuevo, pero siento que no puedo, porque poco a poco, a pesar de que por mi timidez como dice la rata, mi estupidez o falta de confianza en mi, como pienso yo, jamás le pasé el link de mi blog a ningún amigo, ni hice como hizo el bombero mágico que lo puso como nick de messenger, bueno, a pesar de que no se lo pasé a nadie, poco a poco las personas de mi entorno empezaron a enterarse, y fueron leyendo algunas de las tonterías que aquí escribo, y ahora además de los buenos amigos que he podido hacer en la blogósfera, unos cuantos amigos y amigas de la vida real me leen de vez en cuando.

Y quiero escribir sobre varias cosas que me han pasado, sobre varias cosas que he estado pensando últimamente pero no puedo, precisamente por eso, porque perdí totalmente el anonimato, y porque una de mis premisas es no herir nunca a nadie, y bueno, por lo tanto hay muchas cosas que debo callar, porque a pesar de los pseudónimos es evidente para quienes leen mi blog y me conocen, de quienes estoy hablando.

Ya perdí un par de amigos en esta aventura, que a la vez me hizo ganar unos cuantos, y haciendo un balance, ya que estamos en época de ellos, valió la pena, pero hay algunos que no quiero perder y bueno, es por eso que en este momento les cuento que me estoy mordiendo la lengua para no contar tantas cosas que han ido pasando.

Lo peor es que nunca fui anónima, y lo descubrí cuando un día me "googleeé" como se suele decir y salió la dirección de mi blog y mi nombre gigante ahí, así que extraño la sensación de impunidad que puede darte el que nadie sepa de quien se trata aquella persona que escribe, la total sinceridad con la que podía contar ciertas cosas, y es más es un problema que la rata y hasta mi mamá sepan también que tengo un blog, pero bueno, tal vez la solución sea crearme uno con una dirección totalmente diferente o tal vez sea que me importe un pepino y cuente todo lo que se me ocurre como siempre solía hacer y hasta poner mi link en el facebook y todo lo demás.

Por lo pronto se van las fotos... y finalmente decido zurrarme en el público, creo que volveré a contar todas las cosas locas que se me pasan por la cabeza, a ver si me ayudan porque ya sin comentarles nada en tanto tiempo, estoy un toque confundida...

Pidiéndole un toque prestada la frase a Mia Colucci de Rebelde Way..
"qué difícil es ser yo"
.. al menos para mí

"NO EXISTE AMISTAD ENTRE EL HOMBRE Y LA MUJER!"

fue la frase que alguna vez escuché decir a mi viejo y dije "ni cagando... "

Aproximadamente 15 años después la rata me lo dijo y yo no podía creer lo que estaba escuchando, una vez más me convencía de esa huevada de que uno se casa con alguien que se parezca a su papá, en realidad para mí es ciertísimo y coincide a la perfección... en fin eso es algo que no viene al caso.

Pero hace varias semanas este tema realmente empezó a dar vueltas en mi cabeza, tantas vueltas que ameritaba compartirlo con ustedes y que como siempre, me brinden su opinión y me digan que hablo idioteces o que coincidan conmigo.

No te pasa que tienes un amigo de toda la vida, que dices que es tu pata, con el que has prácticamente crecido y todo, pero un día, sí un día, tienes una decepción amorosa, él te escucha y te ayuda como de costumbre y tu empiezas a verlo diferente, algo que a él no parece incomodarle en lo más mínimo, y por ahí pasan cosas y luego ya se acabó nunca más vuelve a ser tu amigo del todo, ya no puedes contarle todo lo que antes le contabas, y aquel chico que pensaste alguna vez que sería incapaz de aprovecharse de alguna oportunidad contigo pues simplemente hizo todo lo contrario.. Todo eso me hace recordar la publicidad de Sprite, buenaaasa que decía "tu amigo te tiene ganas", y es que sí, tu amigo lindo y precioso siempre va a estar ahí para ayudarte pero si caes bajo los efectos del riquísimo licor y tienes un arrebato apasionado pues él nunca te dirá que no, y si te lo dice te lo dice una vez, le insistes y ok, acepta. Jajaja tampoco con eso quiero decir que ellos sean los culpables noooo, sino que es prácticamente imposible que no pase nada en una situación como la que acabo de describir, y bueno.. el que diga que no, es probablemente porque su amiga del alma pesa 120 kgs o simplemente no le atrae en lo mas minimo .. y no mientan!

En mi caso, como mujer casada que soy y que no parezco, debo decir que puedo al comienzo al llegar a un lugar sostener una conversación bastante amigable y divertida con varios individuos del sexo opuesto, pero que por lo general al llegar al tema de cuántos años tienes y eso, al revelar mi estado civil es como que puff dijera que tengo lepra o no se :S A lo que yo pienso.. o seaaa soy casada pero no tiene nada que ver con el tema de la amistad no? son pocas las personas a las que puedo considerar mis amigos, en realidad muy muy pocos, pensé que eran más pero poco a poco el tiempo se encargó de demostrarme que no. Yo le digo siempre a la rata, que se inquieta cuando le cuento que he conocido a algún nuevo individuo "pero si sabe que soy casadaaaa, cual es el problema?" y el me responde "tu crees que ese es un problema para un pendejo?? los hombres cuando están detrás de una casada piensan que es mejor, porque todo es más fácil, más rápido y sin complicaciones" en serio?? eso piensan? que malaso!!

Bueno, y para tratar de ser equitativas en el tema, no han conocido a esa "mejor amiga" de sus enamorados? esa que te presentan y que te pone cara de que te tiene que examinar y darte el visto bueno?? y que a pesar del tiempo sientes que no le caes del todo, o seaaaa que se creen esas tipas!! en cada "mejor amiga" de tu enamorado hay un peligro en potencia. Y lo digo con conocimiento de causa!! tengo amigas que han pasado de mejores-amigas-que-odian-a-las-enamoradas-de-sus-mejores-amigos a enamoradas-de-sus-amigos. NO me vas a decir que no te llega encontrar que el fin de semana ella lo llamó y que cuando le preguntas te dice "ay pero si es solo .... (el nombre de la fulana)" mmmm, si pendeja!!!

Quiero tener un mejor amigo, alguien a quien contarle mis cosas, con quien rajar de los hombres con frecuencia, que me raje de las mujeres también, que me cuente sus pendejadas pero sin exagerar y yo le diga que es de lo peor, que me cuente cuando cree que está enamorado, alguien a quien rajarle de la rata y que no se aproveche del asunto. Si ustedes tienen uno, no la caguen confundiendo las cosas, tengo amigas que ahora mismo intentan retomar esa relación de amistad de años pero saben que no se podrá, así que si tienen a su pata ese que dicen es mi pataaaaasaaaa, cuídenlo, porque al igual que los pandas y los gallitos de las rocas.. ESTAN EN PELIGRO DE EXTINCION!

operaciones!! nadie está contento

Por más que las mujeres dicen que no, muy muy muy en el fondo siempre hay alguna cosita que les gustaría operarse. Hasta la más regia de las regias considera que hay algo que debería arreglar en su cuerpo. Tal es el caso de mi amiga Zoide que es modelo y super regia pero se quitó un lunar de carne que estaba bajo su "bubi" derecha porque según ella tenía aspecto de pezón y sentía que tenía 3 tetas.. nada más alejado de la realidad en serio, pero quién podía convencerla de lo contrario. Ahora es totalmente feliz sin el trauma que hacía que en todas las fotos que tenemos en la playa ella apareciera cubriéndose el pseudo tercer pezón.

También está el caso de Carolina Alejandro, que apareció un día cual perrito chusco al que le quieren parar las orejas para que parezca de raza con sus parchesasos en cada oreja, porque resulta que se las había operado porque según ella el maestro yoda se quedaba chico.. cosa que no ha de haber sido cierta porque nunca nos dimos cuenta y las mujeres sí que somos bien fijonas.

Todas las mujeres en algún momento conversamos sobre la posibilidad de someternos a una cirugía, ya sea para ponernos o para sacarnos, pero de hecho te desaniman los casos en los que tu amiga de toda la vida que era conocida por su nariz de fito paez se la opera y queda malaaasa, con una naricita de esas que hacen en serie y que se ven super falsas, además de que quién no ha visto alguna vez la serie Dr. 90210 y se ha desanimado de ver la operación y cómo se quejan las operadas, auuu sólo de pensarlo duele.

La semana pasada estuvimos conversando de esto en la agencia y muchas coincidimos en que lo que nunca nos haríamos sería la lipo,, porque debe ser terrible eso de que te saquen la grasa como pollo, qué miedo, además de miles de casos de gente que se hace la lipo y al final vuelve a ser regorda, casos como el de chibolín y florcita que son más que ilustrativos, aunque buenooo también que se lo hacen con cualquiera por canje mismo "sin tetas no hay paraíso" y de ahí vienen los problemas.

Y según la encuesta la mayoría de mujeres queremos ponernos bubis!! a pesar de que según las encuestas también la parte favorita de los hombres peruanos a diferencia de los gringos es el trasero o derriere o como todos lo conocemos: "el poto". Noooo a nosotras no nos importa tanto el poto sino que se vea bonito el escote del polo, sino pregúntenle a la chata que toda la vida usó bikini con relleno, y cuando íbamos a la playa cuando salía del mar se quedaba hooooras de hoooras chorreando, la leyenda urbana colegial de "le cayó agua en la blusa y ésta la absorbió al toqueeee!! xq tenia un montón de papel en el sostén!!", o los tan famosos y comunes casos de decepción masculina que comentan "tenía unas tetasas, pero a la hora del ya.. puuuucha.. era una estafa" jajaja y así miles de ejemplos. Karina, Janella y yo coincidimos en que algún día nos pondremos tetas, a pesar de la negativa de nuestros parejos, el enamorado de Karina dice "así me gustas mi amooorr", el esposo de Janella dice "pucha, seguro que te pones esas cochinadas y te mueres", pero la rata, que por algo es la rata dice:

"pucha si te quieres poner algo, ponte atrás...."




q clase de respuesta es esa!!???

las LOCAS SIGNOS

hoy cuando estaba en el micro que tomo por una china de javier prado con salaverry hacia la av. las flores en san isidro, vi que el señor cobrador compraba un periódico popular de alta rotación como es el conocido "trome", lo primero que hizo el señor cobrador fue ver el titular, que mostraba el departamento de magaly en miami y ya no les cuento más qué decía porque realmente ESTAMOS HARTOS DEL TEMA DE MAGALY, pero bueno.., acto seguido miró la conocida sección "las malcriadas", dándole un sonoro golpe en las 4 letras a la "modelo" (incomprensible en realidad) y de frente abrió el periódico en la sección del horóscopo, esto me llamó mucho la atención, pensé que era entretenimiento exclusivo de mujeres leer esa sección en revistas, periódicos y cualquier publicación que llega a nuestras manos.

"Yo no creo en eso", es lo primero que decimos, pero nos da curiosidad.. hoy mientras me bañaba y puse la radio dejé en la horrorosa emisora de Okey para escuchar el horóscopo de la pseudo bruja amatista, pero sólo estaba en los primeros signos, y como la rata es aries escuché y dijo que dos mujeres podían acercarse para hacerle daño, lo cual me dió risa e hizo que le increpe de qué mujeres se trataba y que se cuidara de las peperas por favor..

Y ahí es que entran... "las locas signos" que son algunas personas para quienes sí son importantes estas cosas, que por lo general suelen ser del sexo femenino (si me dicen que hay hombres así me sorprendría bastante) ayer comentábamos justo con la rata que hay mujeres que conocen a un miembro del sexo opuesto y en el frecuente cuestionario del ¿cómo te llamas? ¿dónde vives? ¿cuántos años tienes? ¿qué haces? viene el ... ¿QUE SIGNO ERES? que por lo general viene acompañado de un "mmmm pucha.. ese es un signo complicado, yo soy tal signo" a lo que la rata me comentaba que eso le había sucedido con frecuencia y que esta pregunta le restaba puntos inmediatamente al concepto de la chica en cuestión.
Algunas "loca signos" te están hablando super serias, super profesionales sobre sí mismas y su desarrollo profesional y te mencionan cosas como "como mujer de Acuario que soy, soy bastante perfeccionista..." ¿?
Las locas signos entran a las páginas web de horóscopos gratuitos para conocer la compatibilidad que entre ellas y sus parejas.. y hasta rituales conocen.

Es materia conocida para quienes leen este humilde blogcito, que esta señora de un cuarto de siglo que escribe ha tenido una bebé hace 3 meses, pues bien, no les miento que el 70% de mujeres que se enteraban de mi alumbramiento decian: "uuuyyy la oruga es leooo, las leo son terribleeeesss" cosa que yo ni siquiera había pensado, porque de verdad que ni sabía que la fecha de la oruga correspondía a dicho signo.. pero ya ven.. ahí van de nuevo las locas signos.

Bueno.. yo no creo en los signos, ni en Jossy porque si Jossy podía ver el futuro y los signos...mmm no pudo evitar que su esposo le fuera infiel con Viviana Rivasplata?? (mm q comentario taaan de lo peor) pero en serio!! como pueden predecir el futuro de los demás si no pueden ver el suyo?? Y aparte no me van a decir que esos comerciales de la línea esotérica de la sra que acabo de mencionar son absolutamente absurdos.. "estaba desesperado, no sabía qué hacer.. hasta que llamé a Jossy" o seaaaa.. hay que ser recontra loser.

No soy una loca signo pero no me pierdo el Pakatnamu de Somos, seguro que muchísimas tampoco lo hacen porque si no no seguiría siendo publicado después de tantos años. No creo en eso de que "da mala suerte leer horóscopos pasados" como dicen las locas signos en las peluquerías cuando estás revisando tu vanidades del montón.

Y como dato adicional, les hago una confesión y a la vez les recomiendo no creer en todo lo que se publica, sorry locas signos pero les voy a contar como secreto que para la última revista en la que participé como diseñadora, me pidieron diseñar la página del horóscopo, y para la siguiente edición me dijeron que "chocolateara" los vaticinios de todos los signos de la primera vez... me quedé estupefacta les juro! le dije a mi cliente.. "oyeee peroooo eso no está biennn, no tienen una bruja o algo parecido?" y el me contestó:

"tas loca?? ponemos cualquier cosa o quéee .... tu crees en el horóscopo???"


Ojalá en Somos no hagan lo mismo. :(

el baile de la botella

A mi me gusta mi borrachera, es decir, no me gusta estar borracha, como este sábado pero me doy cuenta de que mi total embriaguez es mas pasable y mas agradable que la de mucha gente.

Bueno, les cuento el por qué de este post...el sábado fue la celebración de mi cumple con mis amigos (as), empezamos con un par de pisco sours, que no son santos de mi devoción pero bueno... estaban ricos; luego seguimos con las riquisimas chelitas, y finalmente pasadas las doce, el local me obsequió por ser la cumpleañera un champagne, trago que me encanta pero del cual no recordaba el efecto mortal que tiene!!

Así que el domingo, además del dolor de cabeza, la rata empezó a contarme lo que sucedió y digo contarme, porque pasada la 2da copa no recuerdo nada más!!! me dicen que la chata se cayó en la pista de baile, que también se cayó en el baño y que fueron a buscarla porque había desaparecido y la encontraron sentada en el water esperando a que entrara el administrador.. roca total, lo cual fue bueno porque ella también estaba borracha. También me cuentan que boté dos veces unos vasos en la mesa, y es que pucha.. las sillas y las mesitas eran super altas!. El recién casado que fue con su esposa se quedó prendado de ojonina, a Karina la recogió el tipejo con el que sale y se besaron de una manera absolutamente escandalosa hasta para la cicciolina en medio de todos. El tubérculo se llevó a la chata a su casa porque no podía caminar y por eso se quitó los zapatos que olvidó también en la pista de baile, el tubérculo regresó al lugar pero no lo dejaron entrar porque era ya muy tarde... y así mil cosas que no recuerdo porque según todos yo estaba sentada en una de las sillitas sonriendo. y sólo sonriendo.

Al comienzo me dió mucha vergüenza pero ahora ya no, y no sólo porque estaba con mis amigas a queines adoro sino porque pucha.. he visto borracheras peores.. y aquí es que les cito algunas a continuación:

- El recién casado se quedó dormido hace un par de meses abrazado a un poste camino a su casa.
- El hermano de la rata después de una bombasa de padre y señor mío, mientras regresaba a su casa a las 9 am. se le ocurrió tomar un red bull y se le cruzaron los chicotes y empezó a perseguir a todos los transeúntes acusándolos de humalistas y pegándoles al bodeguero de la esquina, al sr. que vende los periódicos y bueno.. a miles más que estaban en el camino.
- El hermano de ojonina pensó que la entrada a su cuarto era el baño, así que se bajó el pantalón y se cagó ahí mismo.
- El amigo flacucho de la rata se quedó jato y fue víctima de los pintarrajeadores de rostro que le tomaron mil fotos que a la fecha siguen pasándolas x mail y el pobre sigue siendo humillado por aquel jato de borracho.
- Mi mamá una vez en un campamento quiso meterse al mar a nadar y nadar cuando no sabía ni flotar.
- Al tubérculo se le da por la mentira maaaal, nos mete unos floros de que se tiró y se agarró a medio Perú, incluídas ahí a Maju y hasta Pamela Anderson.. y ahí también están incluídos los hombres como mi papá y mi suegro y de hecho deben haber miles más a quienes se les da por contar sus hazañas de la juventud.
- A la recientemente reclusa Magaly se le dió hasta por sacarse el calzón, y bueno.. conozco a bastaaaaaantes chicas que no lo hacen en público pero también lo hacen ah.
Y por último detesto a los tipos o tipas que se les da por llorar, que se acuerdan que de chiquitos no llenaron el álbum de candy o de batman y de sus treinta traumas y no hay quien pare ese río.

Bueno así miles de borracheras horrorosas, así que el que me haya quedado sentada ahí sonriéndole a todos es algo recontra tranqui.. de ahí claro camino a casa caminé recontra en zig zag pero .. qué linda borrachera.