deseo de cumpleaños

Ya sé, ya sé, han pasado 7 días de mi cumpleaños número 26 y recién sé cuál es el deseo que quiero pedir!!! quiero tener olfato de perro, quiero tener la capacidad de saber si alguien es bueno o malo con sólo conocerlo, con olerlo, estoy cansada de pensar erróneamente que alguien es bueno y que al final me demuestre que es de las peores personas del mundo, me haga sentir que soy una idiota o demasiado crédula y que no debo confiar ya en nadie.

la rata puede saber con conocer a una persona si es buena o mala, si tiene malas intenciones o no. yo vivo en el país de nunca jamás, pienso que alguien es bueno, que es lindo, en realidad pienso que todo el mundo es bueno.

hace poco me preguntaba xq tengo que cambiar mi forma de ser? xq tengo que ser "mala" como todo el mundo o esperar lo peor de todo el mundo? xq simplemente no es una cosa de ser bueno con los demás y que los demás lo sean también con uno.

es parte de madurar eso? si es así algún día maduraré? es parte de madurar desconfiar de los demás? porque si es así no quiero, quiero ser siempre así como soy, aunque termine estrellándome contra la pared de vez en cuando, al final sólo duele, mucho mucho pero no hay nada que te mate.

BANCO DE MIERDA

a quien te quejas cuando no hay chapulín colorado que salga a defenderte?
a quién te quejas cuando la autoridad no puede hacer nada al respecto?

Alzo mi voz de protesta y es más, si no fuera tan friolenta me encadenaría calata frente a la jato de Alan el gordo para reclamar por la injusticia que cometen los bancos con las personas con esa herramienta del infierno llamada INFOCORP.

Yo siempre pensé que el terror que tienen las personas a que los pongan en INFOCORP era exagerado pero ahora que he vivido y conozco lo que le hacen a las personas que figuran con un record negativo en dicha central de riesgo si se que es terrible, y si es para tener miedo.

Fuera de que te niegan cualquier tipo de tarjeta o préstamo, que es lo normal que podrían hacer los demás bancos para cuidarse de un mal pagador, fuera de eso te hacen quedar incapacitado para que te admitan en diferentes trabajos.

Mi rata estuvo a punto de entrar a trabajar a Interbank, pasó todas las entrevistas y al final, en la última le dijeron que por política de la empresa no podían admitirlo por tener una deuda con un banco y figurar en Infocorp, así también pasó con 4 lugares más, laboratorios médicos, distribuidoras, todos estos malditos llegaron hasta el punto de decir ya estas contratado, y al final disculparse porque sorry broder pero estás en infocorp y no podemos hacer nada..

NO entiendo, cuál es la lógica financiera?
Escúchame banco de mierda, si alguien se queda sin chamba y no puede pagar su deuda puntualmente, intenta amortizarla y tu no lo dejas. Cómo carajo crees que alguien puede generar dinero si no es trabajando??? O sea, se más inteligente y deja que lo contraten y tú ahí cóbrale y tenlo chequeado pero no hagas que no lo contraten pues banco de mierda.. porque si no.. cómo rayos te van a pagar??

Al final somos esclavos de todos estos idiotas, porque cada comercial, cada cambio de imagen, el sueldo de tooodos los trabajadores de ahí, y etc etc, lo pagamos nosotros con todos los intereses que nos cobran, con todos los abusos que cometen.

Por eso ya no voy a comprar nada con tarjeta.. así esté con el 70% de descuento + 10% adicional.

Tsss....

matémoslos a todos!!

si hay algo que es detestable, para una persona considerada, tal vez a veces demasiado considerada, como yo, es un conchudo.

Y es que deberíamos desaparecerlos de la faz del planeta, porque sin ellos todo sería más tolerable o por lo menos no me andaría molestando tanto.

Rayos, están en todos lados, en las oficinas, en el micro, en la calle, en las tiendas, en el baño que tienes lamentablemente que compartir.

Trataré de enumerar algunos de los tipos de conchudos que se me ocurren ahorita que estoy asadasa.

El conchudo aprovechador: Juanito, un viejo de la oficina, que es el conchudo aprovechador, ese que entre bromas te pide algo pero sigue con las bromas a ver si se lo das, en la oficina cuando es cumpleaños de alguien compramos torta y bocaditos entre todos y cantamos y a cada uno le toca un pedazo de torta pues no? bueno, juanito es el primero en la cola de la torta, se la come al toque y de ahi viene y te pregunta si le puedes dar mas, si sobra torta saca su taper y se la lleva, si te ve comer LO QUE SEA te pide un poquito y lo peor es que el pendejo se va a comer a la cocina para no invitarle nada a nadie.

El conchudo de micro: También están los conchudos del micro, esos y esas tipos(as) que se hacen los locasos con el asunto del asiento reservado y se sientan ahí y se hacen los dormidos, para que el cobrador idiota no les diga nada y nos pase la voz con tono de regaño a las que parecemos chibolasas para que nos paremos y le demos asiento a la anciana que está que se dobla ahí parada.

El enamorado conchudo: ese pata que está con tu amiga y al que no soportas porque está bien poner una salida, pero ponerlas siempre?? y que encima él exija a dónde ir, y qué comer y que la lornasa pague todo? Yo sé que cuando uno está enamorada no piensa en esas cosas, pero si ya llega el punto en el que tu sueldo te lo gastas más en él que en ti pues hay que parar la mano no?? y también va para las mujeres conchudas.. porque también hay y muchas!!!

El jefe conchudo: Ese pata que te dice que tu le hagas la tarjeta de cumpleaños del hijo, porque eres diseñadora, que te pide que en la foto de su dni lo retoques porque sale muy gordo, que te pide por favooor porque tu escribes bien bacán que le hagas el discurso para las bodas de oro de sus viejos, y que el día viernes no viene y te dice que por favor lo apoyes que tiene que irse volando a la fiesta de su cuñado. Te llama uno que otro fin de semana para preguntarte alguna cosa de la chamba que él debería saber pero oh maravilla! no sabe, porque se la pasa webeando y jugando todo el día.. pero nada, ese tipejo es tu jefe.

El conchudo del baño: Ese o esa que caga aquí en la oficina y no le importa un pepino que hayan personas que van a entrar después y van a morir con el olorsaso que se ha quedado impregnado. Ese al que no le importa que hay personas cuyos sitios están cerca del baño y van a quedarse oliendo la cochinada esa o que es peor aún de hecho saben quién es el que caga y quién no.. Esos son los más conchudos creo.. marranos y marranas porque también están las mugrosas que dejan todo el basurero decorado de rojo, ajj! deberían morir!

POr eso, sólo le daré mi voto en el 2011 a quien me prometa que va a mandar a la cárcel por conchudo a Juanito, a la tipa imbécil a la que tuve que gritar la vez pasada para que se pare y le de el asiento a la viejita, al mantenidaso del enamorado de mi amiga, que bote a mi jefe el super conchudo webero y encima con cara de amargado ese y sobretodo que le ponga un corcho o lo condene a usar pañal de por vida al conchudo que se mete al baño y le deja sus hedores a la pobre hermana de Bruce Lee que se sienta casi junto al baño y ya no sabe qué más hacer, está gastando el 50% de su sueldo en Wizard.



me duele la cabezaaaa!!

talento de tv!!!

tengo talento y soy muy buenamoza
no tengo un gran cuerpo pero a veces soy graciosa
quiero salir en televisión
aunque no tengo trasero, se me cae el pantalón


quiero ser una chica de la tele!
quiero tener un programa y hablar de cualquier cosa, no sé, un bloque de espectáculos y rajar y matarme de risa, ser la chica del clima que sale con pipo, ser la ayudante de nicolasa, no sé, si quieren me ponen hasta de partner del angelito, lo que sea!

quiero tener un sueldo de quien chambea en la tele, ir un toque antes de mi programa, dejar que me maquillen y comprarme màs zapatos, màs ropa!

quiero que me den canjes, quiero ir a comer gratis, a chupar gratis (como en mi antigua chamba) quiero que me piden autógrafos por la calle, que los chibolos me saluden, que las tías me digan "ay que linda que eres, eres más bonita en persona"

pero no se cómo hacer? no soy periodista o sea que no puedo empezar haciendo la finta que leo noticias; no soy modelo, ni siquiera vedette, soy enana y sin muchas curvas; mis papás no son famosos o tristemente célebres en el mundo televisivo; no juergueo con futbolistas, como para salir en un ampay; no voy a presentarme en bailando por un sueño de gisela, q rocheee; no va a salir ningún video mío ni foto en el cholotube, así que en fin, creo que todos los caminos están agotados, tal vez me decida y haga un video y lo cuelgue en youtube, haciendo alguna payasada y de ahí tal vez.. sea famosa!!



que vuelva augusto ferrando!!!


pucha, acabo de ver a florcita bailando en el tubo, tsssss...
será ese el camino????

25 horas al día

Tiempo, tiempo, tiempo, ya sé qué es lo que quiero para el día de la madre, aparte de un par de botas moradas y una cartera, quiero que me regalen 24 horas que me pertenezcan sólo a mí, quiero 24 horas en blanco, sin ningún compromiso, sin tener que chambear, sin tener que hacerme responsable por nadie, sin tener que oír ni consolar, sin escuchar a los demás, quiero 24 horas para volver a encontrarme conmigo, con mis tonterías, con mis estupideces, con mi lentitud cada día más caleta.

Todo se mueve en mi vida de acuerdo al horario, me levanto a las 7 am. desayuno con mi ardillo, conversamos un rato que disfruto mucho y que quisiera que dure más, se despierta mi oruga y ahora el tiempo es suyo, luego me baño en 20 minutos y no en 40 como quisiera, me demoro una media hora en pensar qué ponerme y me voy a trabajar, y bueno.. de ahí el tiempo pasa más rápido o más lento según el día.

Tengo sueño y son más de las 12, quiero dormir, pero estoy esperando a mi rata que se queja de que no nos vemos, y sí, es cierto, nos vemos cada vez menos, y nos extrañamos horrores, pero yo he llegado toda la semana tarde y él ha salido casi todos los días a jugar en la noche así que sólo nos hemos abrazado en la madrugada y dormido acucharados, despertando ocasionalmente por la noche para darnos uno que otro besito tranqui. Hasta mi vida sexual tiene horario!!! Nada que el sexo por la mañana ayuda a mil cosas, sorry pero no puedo.. NO ME ALCANZA EL TIEMPO.

Vivo pegada a la compu, por mi chamba, y la tele ya no existe para mí, me da sueño, la única manera de estar despierta a estas horas es estar aquí dando vueltas, mirando fotos, haciendo test cojudos del facebook, pero quería escribir porque hace mucho que no lo hago, y también POR FALTA DE TIEMPO, como hace tiempo no leía decidí leer en mi trayecto al trabajo, en el molesto micro en lugar de escuchar música en mp3 ahora leo; pero .. ¿en qué momento todo se volvió tan acelerado y rápido? a veces me pregunto, pero pensar en esto me hace perder tiempo y vuelvo a lo que estoy haciendo o tengo que hacer.

Tengo 2 horas, 2 horas de felicidad y libertad diariamente, son las horas del almuerzo, de 1pm a 3pm, en las que como, me echo en el jardín de vez en cuando, salimos a pasear con mi chata, a veces almuerzo con alguna persona que no veo hace tiempo, nos dedicamos a armar muñequitos, jugamos matanza, nos paseamos en carrito de supermercados y en fin.. tantas cosas más. Por eso ahora para robarle más tiempo al tiempo vamos a hacer cosas diferentes en esas dos mágicas horas de felicidad, por lo pronto el lunes, nos vamos al bowling.

El día debería tener más horas, la semana más días pero no laborables. Este post lo empecé ayer mientras que esperaba a mi rata, son las 9:15pm del viernes y seguimos chambeando :(

IMPORTANTE! antojo de beso!!

hoy siendo las 3:07 de la tarde siento una urgencia que me ataca con frecuencia, tengo la urgencia de darte un beso, pero no un besito, sino uno de esos besos que dices queee ricoooo, qué tal besaso!!

Y a veces no sé si coinciden conmigo en que ves una pela, o una novela, una serie o lo que sea y ves que se dan un beso y pucha, te provoca darle un beso a tu rata. Bueno, y en mi caso yo normal, porque sólo tengo que esperar a llegar a mi jato pero de hecho quienes no tienen enamorado(a), novio(a) o algo parecido deben de sufrir un poquito más; bueno.. hoy no vi ninguna pela ni nada parecido, sino que siempre siento eso cuando escucho "te quiero comer la boca" de la mosca tse tse, no sé me dan unas ganas de darte un besoo, pero un beso de aquellos!

Hace poco me acordaba de la época del cole cuando recién estabas o agarrabas con alguien y la primera pregunta que sabías que te iban a hacer todas tus amigas sería "y qué tal agarra?" y de hecho tu dirías "buenaaaaso!" jajajaja. Pero lo cierto es que no todos los besos que te dan son ricos, pasa también que te mueres por alguien, que sueñas con que finalmente un día el tipo se entere de que estás ahí, de que le gustes y cuando finalmente llega el tan ansiado momento del beso, pues el tipo nada, no ata ni desata, es un charco de babas o es un salvajaso que te para golpeando o de repente es recontra seco y monótono, o piensa que tiene que tocar con su lengua el fondo de tu garganta. En este montón de "imbesables" están también los que abren los ojos o que los abren a medias mientras te besan y parece que estuvieran poseidos o algo así.

Están los besos laaargos y los besos cortos, la mayoría de los primeros, preámbulo del plato de fondo, pero en este caso no voy a hablar del menú completo, sino sólo del beso, de esa explosión, de ese cosquilleo, de esas mariposas en la panza, de las mordiditas por aquí y por allá, de todo eso que es un beso.

Mi primer beso fue terrible, fue gracioso, ahora, pero en ese momento fue terrible, porque tanto yo como mi primer enamoradito no sabíamos cómo se besaba, y los dos éramos timidasos, me acuerdo que él me "cayó" en las escaleras de su edificio y yo le dije que ya, y cuando se acercó para darme el beso mientras yo me quedé con los ojos abiertos en shock, pasaron un montón de amigos suyos, chibolasos también jugando y corriendo y nos empujaron, lo que me aseguró un certero golpe de dientes y una baboseada de cachete.. en realidad no fue el mejor de los primeros besos, fue bastante feo.

Hace un rato estuve leyendo que besar es una terapia que te ayuda muchísimo a la salud, que mientras más apasionado sea el beso más beneficios obtendrán las personas de él, jajaja, bueno, eso ya lo sabemos, pero en este caso hablo de la salud nada más. Lo que si es cierto que con el tiempo el beso pasa de ser un fin, a ser un medio, y eso hace que se le descuide un toque, que se le tome como un previo más, porque la mayoría de hombres piensan que no es tan importante, pero no! en un beso, las mujeres podemos ver qué tan bueno será lo demás, si existe química, si nos gusta, será el primer paso para dar los siguientes que sean necesarios. Un beso rico es tan importante para una mujer que como dato adicional está el hecho de que las trabajadoras sexuales no incluyen en su contrato, ni siquiera en el"paquete completo" la posibilidad de besar al cliente o parroquiano, porque ese es considerado un "acto muy íntimo", mmmm locaso no? pero para que para que vean!! cuánto involucra. Así que no se aloquen en pasar de la boca al cuello señores! deténganse un toque, respiren un poquito, detengan sus manos que se ponen locas y a disfrutar de un gran beso, que como bien dice el gran filósofo, Pedro Suárez Vertiz, al que cito con frecuencia en temas de mujeres (y eso lo sabe bien mi ojonina) :

Si tu la sabes besar, puede perder el control, se olvida de su sitio.




ya quiero llegar a mi casa ;)