MUELA DEL AVERNO

Hoy, martes 15 heme aquí, adolorida y maltrecha después de un fin de semana ESPANTOSO.

Realmente son casi nulas las veces en que uno se levanta y dice "oh que suerte hoy no me duele nada", u "hoy estoy super sana" o cosas así, pero es que no solemos, o tal vez yo, no suelo valorar la salud cuando esta me acompaña, pero cuando se va y con roche como este fin de semana, pues la extraño mas que nunca pero no puedo evitar sentirme vieja al leer lo que acabo de escribir :S

Existe el dicho "el hombre propone, Dios dispone, viene el diablo y lo descompone"; este viernes tenía separada una cita para después de pensarlo mucho, hacerme el esperado cambio de look que tengo en mente desde hace meses y no me atrevo, el sábado tenía una reunión planeada con mis 4 mejores amigas para ver lo del inquilina shower pero no! no pude hacer nada de eso porque el viernes desperté con una super fiebre malasa y encima mi anterior inquilino, léase mi bb que ya no es bebé también estuvo mal, así que no fui a trabajar y en la tarde tuve que ir a llevar al doctor a mi pequeño, el sábado seguía yo con fiebre y en la noche cuando ya se me había quitado un poco me empezó un dolor repentino y desastroso en la mandíbula que no resultó sino que me estaba saliendo la muela del juicio!! demonios! así que me pepeé con lo poco que puedo debido a la inquilina que llevo inside y aguanté hasta ayer que fui al dentista y me cortó la encía para que saliera la fucking muela :( qué dolor!! sobretodo porque no pueden ponerme mucha anestesia ni puedo tomar desinflamantes sino las pastillitas monses para el dolor, además de que se me había infectado el asunto, así que ayer quería darme de cabezasos contra la pared.

No le tenía miedo al dentista, hasta ayer, qué dolor!! y creo que es una epidemia de muelas del juicio, a la mayoría de personas que conozco (valga decir que son mas o menos de mi edad) le está aflorando la mentada muelita dolorosa y todas tienen la misma historia de terror, claro que a ellas si les pudieron poner toda la anestesia del mundo y pudieron ingerir apronax como sugiere el chemo en cantidades industriales, a diferencia de mi.

¿por qué se le llamará la muela del juicio pensé ayer? y hoy según leo es porque aparecen alrededor de los 18 años, cuando el paciente ya tiene "juicio" damn! yo tengo 24 y parece que a pesar de que pensé que nunca llegaría el día, pues llegó y finalmente digamos que ya tengo "juicio", y déjenmes decirle que cómo duele caray!! Ni siquiera dar a luz a mi primer bb me dolió tanto. Creo en realidad que eso de llamarse muela del juicio es porque es lo más parecido al tormento del juicio final ... auuuu!!!

mmm y si mejor te pones estoo???

de niña mi mamá escogía mi ropa, y debo decir, que mucha de esta, la empecé a detestar a eso de los 9 o 10 años, cuando ya empiezas a sentirte grande y a querer vestirte tu sola, luego pasa el tiempo y empiezas a escoger tus propias cosas, que felicidad, a pesar de que tus papás no estén para nada de acuerdo con tu forma de vestir, pero tambien.. quién podría estar de acuerdo con esos pantalones anchotes horrendos de bolsillos que solíamos llamar "carpinteros" nefastos debo decir, pero igual los tenía, en azul, celeste y negro, y es más recuerdo, lo cual no sé si fuese solo moda en mi colegio, que las niñas solíamos vestirnos como hombres a eso de los 13 o 14 años, con ropa surfer pero en tallas grandotas y polos de hombres, lo cual no hace para nada destacar tus insipientes formas femeninas a esa edad :S pero por lo visto eso no nos importaba. Después ya tuve 15 años y empecé a vestirme un poco mejor, por eso de que ya tenía enamorado y éste tenía 4 años más que yo y a mi parecer debía verme un poquito mayor, pero aún así mi mamá no me compraba lo que yo quería del todo, siempre intentaba convencerme de alguna cosa u otra, lo cual me daba mucha cólera, así que optó por una temporada por no comprarme nada porque cada vez que aparecía con un polo sorpresa este pasaba a mi cajón, en el rincón del olvido.. porque decía que yo era bien "fregada"

Ahora que soy una persona independiente y me pongo lo que quiero, aún sigo escuchando comentarios como "que gracioso te has vestido hoy", "siempre merme con sus ropas locas", "por qué no te pones tacos si eres enana?" "me gusta porque te vistes raro", y sí reconozco que tengo un estilo peculiar, eso si, no soy nada radical en cuanto a usar todo negro o peinados estrambóticos, creo que mi tendencia va mas por ropa colorida, ropa feliz, obvio combinando todo bien, no me verán nunca en la sección del blog de Serendipity donde raja de las vestimentas estrafalarias. eso si que nunca.

Y bueno, todo este preámbulo sobre mi vida y la ropa para llegar al tema que me dejó pensando hoy, pues resulta que la rata ha cambiado de trabajo, y ahora tiene que ir a la camisita y el pantaloncito y esas cosas, cosa que la rata jamás ha hecho, porque en sus anteriores trabajos siempre iba en jean y en polo, cosa que yo odiaba, odiaba tanta informalidad, porque ya el caía en los excesos de informalidad.

Ayer le dije, "ahora tenemos que ir a comprarte camisas porque esas dos que tienes ya son nada", el sonrió, y yo le dije "en serio" emocionada por dentro.

Pero hoy después de estar viendo camisas por mi cuenta, y comentarle a una compañera de la oficina que teníamos que ir a comprar camisas, pensé y es más lo dije... "me estoy convirtiendo en mi vieja, pensando en escogerle las camisas a mi papá" y ese es el tema de hoy:

¿por qué las mujeres tenemos la manía o costumbre de querer escogerle la ropa a nuestras ratas??

Cuando tenemos oportunidad de regalarles algo, suele ser un polo, o una camisa o algo para ponerse, y no me vas a negar que él tiene un par de polos o shorts que detestas, o ropa "camote" de la que no se separa. Cuando la rata y yo empezamos, más o menos por el año 1999, él tenía una casaca negra de jean, que de negra ya tenía muy poco, pero el la amaba, qué difícil fue lograr que se deshiciera de ella. Además un problema que mi madre tenía y que yo también tengo ahora es la cantidad de ropa de "deporte" y nooo no es que mi rata sea campeón olímpico, ni nada por el estilo, sino que es como casi todos los hombres del perú, "pichanga-adictos", así que además de la camiseta de la U, la de argentina, de holanda, de méxico tiene las camisetas que se mandó a hacer en cada campeonato de cada trabajo en los que ha estado, y como estas camisetas no vienen solas no, tenemos un cajón y un poco más repleto de estas cosas inservibles como shorts y medias de fútbol.

¿Por qué será? hace tiempo un amigo me contaba que observaba con estupor la escena de nuestro amigo en común, rodrigo, que iba a la peluquería acompañado de su enamorada, y ésta era quien le explicaba a la estilista cómo era el corte que le harían a su enamorado, a lo que él asentía obedientemente y se dejaba cortar, en caso pamela no quedara contenta, le llamaría la atención a la estilista, rodrigo se dejaría retocar y recortar un poco más y luego pagaría y ambos se irian muy contentos; tiempo después pamela y rodrigo terminaron y fueron varias las llamadas que recibí por parte de él pidiendome que por favor lo acompañase a comprar ropa, a la peluquería y cosas así que "entienden las mujeres", usando sus palabras. Esto me hace pensar que a muchos hombres les gusta esto, esta especie de tomada de posta de la enamorada o esposa, que los asesora y muchas veces les dice qué ponerse, claro que yo pienso que ya lo de rodrigo es too much no?

Creo que eso de que la esposa o enamorada te escoja la ropa es algo más normal, más aceptable que si lo fuese del lado contrario, cómo podríamos nosotras admitir que la pareja nos elija la ropa!!?? eso sería imperdonable. Dime si no es cierto, ¿no te ha sucedido que las primeras veces cuando a tu media naranja se le ocurrió comprarte algo no dió para nada en el clavo? Recuerdo que la primera vez que la rata me regaló algo para ponerme fue un par de sandalias idénticas a unas que yo amaba y que siempre usaba, y cuál fue después de años su justificación para regalarme unos zapatos idénticos a los que yo tenía?? pues que se notaba que me gustaban los zapatos así ... o sea siii pero no dos iguales no???? Así que después de episodios tan extraños como el anteriormente descrito optamos siempre por ir a comprar juntos mis regalos, lo cual debo admitir le quita emoción al asunto de la sorpresa y eso.. pero me asegura tener lo que yo quiero.

y por eso creo que los hombres pueden dividirse en los siguientes grupos:

- el fashion total: que todos los días anda con las camisitas, obvio de marca, siempre impecable, que para tonear se pone el polo de moda, medio apretadito, porque obvio ya no está de super moda usar el polo sueltaso, sino que si puedes mostrarlos, luzcas tus brazos trabajados arduamente, muchos de estos especímenes no pueden salir sin antes hacerse el respectivo peinadito de pelitos parados. Vale decir que frecuenta todos los lugares de moda, en su facebook o hi5 tiene las fotos en las que abajo aparece el logo de lima2tonight y demás portales juerguerísticos.

- el arreglado: que se pone un polo y un jean, no le quita el sueño la ropa, pero para salir los fines de semana tiene sus camisitas putonas y sus politos juergueros, se baña antes de salir, se echa su colonia de fin y listo!

- el despreocupado: que no le interesa en lo absoluto lo que se pone, prefiere andar en buzo, en short así sea invierno o verano, combina camisa con short, o se pone todo elegante y abajo zapatillas de futbol, para con poleras de capucha anchas, en definitiva, medio desastrosito. Detesta ir a lugares donde se pueda encontrar con el fashion total, prefiere barcitos donde estar cómodo, o chupetas en casas de amigos.

(por ahí se me deben escapar un par de tipos, tal vez los "emos" pero pucha ya para qué hablar de esos =D )

Creo que no podría estar con un hombre que se arregle más que yo, pero también es un poco molesto cuando estás con alguien que a todos lados quiere ir en buzo, y se molesta porque lo haces cambiarse, o que quiere usar todo el año manga corta porque tiene calor.. o que reniega porque le pides que por favor se ponga algo mejor porque ese día van a comer con tus padres y para ti es importante, creo que lo mejor es llegar a entender la delgada línea entre mandonear y decidir lo que se pone el otro y ceder un poco para que le gustemos a nuestra pareja un poquito mas, eso ya es asunto de cada dos. Y si ya no entienden por la buena, pues aún podemos darle a sus mamás los polos feos para que los usen de trapeador, cambiárselos al ropavejero por un recogedor de basura o como hizo una vez mi mamá regalárselas al loco calato que pasaba por mi casa.

coincidencias y diferencias

Andrea es una chica de 24 años, como yo, conozco a Andrea desde primer grado, estudiamos juntas en un colegio de monjas, (error terrible de los padres que creen que de esta manera los hombres no se les acercarán a sus hijas), Andrea era la chica más inteligente de la promoción, siempre estaba en el primer puesto del salón, tiene muchas hermanas, y su mamá paraba metida en el colegio en el comité o en la salida como las mamás de las chicas que siempre ocupan los primeros lugares.

Resulta que no se bien hace cuántos años nos enteramos que Andrea tiene leucemia, pero no se por qué no recibía quimioterapia sino sólo un tratamiento a través de pastillas, Andrea nunca nos lo dijo directamente, pero todos lo sabíamos por alguna de sus 3 o 4 amigas cercanas, lo curioso es que ella siguió en la universidad, con su vida normal, no hay reunión donde Andrea no vaya, donde no tome como vickinga, como solemos hacer, y no le vemos diferencia alguna físicamente, simplemente un ligero aclaramiento en el color de su piel, pero todo normal, de hecho normal para quienes no conocemos lo que debe vivir diariamente.

La semana pasada me llegó un mail de una chica del cole, donde nos informaba que Andrea estaría viajando esta semana a España a hacerse la operación esperada ya que por fin después de muchos años apareció el dichoso donante que le devuelva la total tranquilidad a ella y su familia. Y este mail era para invitarnos a darle una "despedida" en un restaurante juerguerito de miraflores, la cita es a las 9pm. y según el mail, todas las que asistiésemos tendríamos que usar un polo que decía I LOVE ANDREA (love representado con un corazón). A tí que te parece la idea en cuestión???

No sé si peco de dramática, pero yo creo que era terrible la idea, el móvil era muy bueno, claro, era demostrarle que la queremos y todo, pero no sé si esa era la mejor forma, una de mis mejores amigas escribió: me parece que si alguien que está en ese difícil momento lee eso de todas maneras lloraría pensando que todas creen que se va a morir; tal vez si, a mi la verdad me pareció campaña de solidaridad o algo así, creo que la idea sería ayudarla a que se distrajese un poco, si es que puede no? y estar con ella nomás, ni siquiera decirle que era una ·despedida" no?

Otras escribieron al día siguiente que los polos no podían ser de ninguna manera negros porque parecería que estamos de luto, a lo que varias contestaron tildándolas de dramáticas o ridículas.

Y a qué viene este post? pues que el mundo está lleno de personas diferentes, con opiniones diferentes, y como bien dicen el infierno está lleno de buenas intenciones, pero a veces queremos decir algo y terminamos "cagándola", o interpretamos mal las cosas, nos hacemos líos por cosas que no valen la pena discutir.

Al final mañana es la dichosa reunión, se les sugirió a las encargadas hacerle un regalo a Andrea con la plata de los dichosos polos, pero no, lo vieron muy sencillo, querían que fuera algo así más llamativo, quisimos hacer que ese dinero se lo diésemos como bolsa de viaje pero tampoco, no quisieron, se me hicieron de lo más egoista, considerando que ni siquiera son grandes amigas de andrea, y bueno.. yo tampoco, lo máximo que pudimos lograr fue que cambiaran la frase de I LOVE ANDREA (con corazón en lugar de love), por una frase graciosa haciendo alusión a que se iba de viaje a España tipo "Oztias!", "Joder!!", "pos hombre" y demás opciones tipo chemo del especial del humor.

Ojalá todo mañana salga bonito, por último lo rico es que mañana y hoy en dicho local los piqueos están a 2x1, porque con esto de la inquilina ya no puedo ser borrachina sino tragonina.

Espero sus comentarios y así me digan qué es lo que piensan ustedes sobre esta reunión extraña de mañana.

aprendiendo

No fue cierto que ni bien aquella tarde cuando me dijeron escuetamente en un papel POSITIVO, te quise, tampoco fue al día siguiente ni en dos semanas después. Todos los aspectos negativos de que llegaras a mi vida empezaban a colmar mi cabeza, llenándome de preocupación, pasé por la negación, por el querer ocultarlo, por el llanto desconsolado de una niña que no entiende por qué, el por qué, eso lo sabía a la perfección, pero el por qué a mi me asaltaba, igual que a todos los miserables que se compadecen de su suerte, como si alguna desgracia me hubiese pasado.. nada tan alejado de la realidad.

Poco a poco he ido cambiando, te he empezado a querer, y ahora a pesar de que tengo mucha incertidumbre sobre cómo será mi vida contigo incluída sé que haré mi mejor esfuerzo para hacer de ti una persona íntegra, libre y sobretodo feliz que es a mi parecer, el objetivo más importante en la vida de todo ser humano.

No solía escribir sobre ti porque aún no lo asimilaba, pero es que ayer te vi por primera vez, ayer supe que eras una "inquilina" y no un inquilino como yo pensé. Y eso me asusta, me da un poco de miedo porque no sé cómo será nuestra relación, porque yo tengo ya a un ex inquilino, a quien adoro y que es lo más importante de mi vida, que me quiere tanto como yo a el, que me ve linda, igual a "blanca nieves" como dice el, y que con cualquier vestido que me pongo me dice que se me ve como una princesa, y es que para los hombres no hay mamá más bonita que la suya no?, cosa que no sucede con nosotras las mujeres, nosotras somos más críticas con ellas, "ay mamá no te pongas eso", entre otras cosas.. bueno, creo que me estoy apresurando mucho, pero es que no es poca cosa el que aparecieras en mi vida, créeme que no, todo ha cambiado bastante e imagino que es poco comparado con lo que viene.

Como hija mía que eres, no puedo negarte que a mis 24 años me molesta mucho el engordar, el no ser materia disponible (léase juergueable) de fin de semana, que extraño muchísimo la deliciosa sensación de un cigarro en la playa o en una tarde sin rumbo, que me molesta que las personas me saluden y me toquen la barriga, sobretodo cuando es algo que sucede todos los días, no poder dormir boca abajo como siempre, los calambres que ya empezaron a darme, no puedo negar que me preocupa pensar en qué me voy a poner cuando el sol se vaya y ya no pueda usar vestidos o leggins, que tu papá la rata me deje de decir ratita para decirme pollón o chanchito, que ya no sea la única mujer de la casa que solía ser mi casa y que hace muchos años ya abandoné, en fin.. todas estas cosas son superables, porque he aprendido a quererte y al sentir esto del amor maternal por ti que recién empieza a despertar, todas esas nimiedades han pasado a segundo y hasta tercer plano, porque no hago más que pensar en las cosas que te quiero comprar, en cómo serás y en cómo nos llevaremos, cómo será nuestra vida ahora que somos una joven familia de 4.

No es cierto que sales embarazada y amas a tu hijo instantáneamente, sinceramente al menos no para mi, creo que como toda relación en mi vida, primero he tenido que aprender a quererte, y qué quieres que te diga, yo soy así y tal vez tengas una madre un poco loca y un poco fuera de lo común, pero déjame que te diga también que una vez que quiero a alguien lo hago para siempre, porque el amor a mi manera de ver es un vínculo que siempre tiene posibilidad de crecer, de hacerse más fuerte y más duradero y ahora estoy convencida de que eso nos pasará.

Espero no haberlos torturado con lo denso del post pero tenía que decirlo y si es posible gritarlo, gracias por las muchas felicitaciones, ustedes también han ayudado a que el ser nuevamente mamá sea más feliz y digerible para mi.

Que tengan un riquísimo fin de semana larguísimo que los traiga descansados y super relax el lunes o con una resaca alucinante .. me despido

mermelada

Mezquino vino

No puedo ser sommelier, no puedo ser catadora, lo único que puedo ser es una borrachina alegre amante del vino pero que no puede decirte si éste tiene aroma a cuero, a tostado, a café, y menos aún si tiene aroma a pimienta blanca, negra o roja!!.


El martes de la semana pasada tuve mi primera capacitación en cata de vinos y piscos, obligatoria para todo el personal perteneciente al área de marketing de la empresa donde laboro, la profe se llama Soledad Marroquín y aparte de tener muchísima experiencia en lo que hace, es muy buena gente, muy amena. Nos hizo una explicación desde el origen del vino, las principales cepas, la procedencia de cada cepa, nos habló sobre el terroir, las clases de vinos, maridajes preestablecidos, y etc. El problema o mejor dicho, mi problema fue cuando llegó la hora de la cata ciega, teníamos 3 botellas totalmente cubiertas a fin de que no conociésemos de dónde provenían o cuál era cada una, cada uno tenía un individual de papel con 3 círculos impresos con las letras A, B y C respectivamente, y un círculo para el agua, en cada círculo colocamos las copas con los diferentes tipos de vino:


Primer paso: observar el color y cuerpo del vino

Si puedo diferenciar los colores gracias a Dios, gracias! no soy daltónica al menos. Aprendimos que mientras más intenso el color era más joven el vino, empecé a perderme cuando hablaron del cuerpo y que si era denso, y no se que más.



Segundo paso: reconocer los aromas del vino

"Tabaco!", "cuero!", "café!", "chocolate!" y yo sólo sentía aroma a vino :S "madera!" seguían diciendo mis compañeros, "humo", y yo maldiciendo mi inexperta nariz me increpaba por qué no podía reconocer todos estos aromas que decían los demás, será que están inventando?, todo eso era una burla para mi inservible nariz, y la gota que derramó el vaso fue cuando fernando dijo "mmm no sé explicarlo pero siento olor a tierra mojada" plop!! hice cuál condorito buscando en los rostros de los demás alguna cara perdida como la mía o que tuviera la expresión que yo creo que tenía, cara de: esto ya es demasiado o este tipo se volvió loco. Pero no, sólo encontraba rostros que asentían, o caras enamoradas de los aromas de este maravilloso vino, el vino A. Y ya estaba al borde del suicidio cuando Soledad dijo "nadie sintió aroma a pimienta?, a ver es pimienta roja, negra o blanca??" noo puesss.. eso era una burla.


Luego de tomar agua, y comer una galleta también de agua, pasamos a oler el vino B, y fue lo mismo para mi, debo decir que si sentí un aroma a fresa que sentí como gran triunfo, pero que era nada comparado con las entusiasmadas intervenciones de mis compañeros... y así igual con el vino C.


Tercer paso: probar el vino

Soledad nos dijo que tomáramos un pequeño trago para acostumbrar al sabor al paladar y un segundo ya si largo, con el que haríamos una especie de enjuague para que nuestras papilas sintiesen al señor don vino.


Damn! la misma historia, me supo a vino...


El A me supo a vino rico, el B me supo a vino ácido y aguado, y el C rico también.


De más está decir que era toda una locura en la sala donde se llevaba a cabo esta clase, "aterciopelado!" "astringente!" y demás adjetivos que yo no podía encontrar por ningún lado, me abstraje totalmente dentro de mi a recriminarme mi falta de todo, cómo era posible caray, hasta que Soledad me preguntó qué me había parecido y yo cual chibola distraida y perdidasa en la clase pillada infraganti pensando en las musarañas, sólo le dije "lo sentí más ácido que el anterior"...

Luego develaron el misterio de los vinos, y el B que fue el más aguado y feo de todos resultó ser chileno, lo cual exaltó aún más los ánimos de los presentes; "con razón puess.." se podía escuchar ante la revelación del origen de este vino feo. Yo seguía buscando una cara solidaria que me dijera, está bien.. yo tampoco pude darme cuenta de nada, sólo los siento ricos o feos... pero era inútil, todos los presentes parecían expertos catadores, mientras que yo sólo disfrutaba de los ligeros estragos producidos por una copa de vino, después de tanta abstinencia alcohólica producto de llevar un inquilino o inquilina inside.

Soledad explicó después que para ser un buen catador teníamos que tener gran dominio de nuestros sentidos, tenerlos en buen estado, y tener una gran memoria para poder relacionar los aromas o sabores percibidos con el lugar de origen.. cosas que me desanimaron aún más, ya que no tengo unos sentidos del gusto y la vista muy desarrollados que digamos, debería usar lentes permanentemente pero no me acostumbro, sólo los uso para ver tele o para clases, además de que toda mi familia por parte de mi mamá es miope, con decirles que la medida de mi mamá es 14!! sii!! si yo tengo 1.5 y es mucho imagínense.. mi mami tiene 14!.. bueno.. además de mi falta de vista está mi casi extinto sentido del olfato, y para que no crean que es broma lo que digo me sucedió una vez que mi mamá me dejó secándome el pelo con la secadora mientras veía tele, y estaba tan entretenida viendo aquel programa, que sólo recordé que tenía la secadora en la cabeza cuando mi mamá vino corriendo con una jarra de agua y cara de susto a preguntarme qué se quemaba (¿?) y resulta que lo que se quemaba era mi pelo, mamá me apartó la mano con la secadora, me tocó la cabeza y se cayó un mechón de pelo totalmente negro chamuscado, que apestaba malaso .. y yo ni cuenta, fue terrible tener que peinarme en los meses sucesivos.. y bueno.. mi memoria anda igual de mal o peor..

.....

Hoy fuimos a tottus a comprar con daniela, los vinos, galletas y queso para la cata de hoy, y en caja le dije que yo no podía reconocer ningún olor, ningún sabor, y me reí, Daniela se rió y yo pensé que me diría lo que me dicen todos, y me quedaría viendo con cara de que soy un bicho raro, pero no, muy por el contrario me dijo "yo tampoco, a mi todos me saben ricos" y por fin encontré un consuelo para mi alma desanimada por mi carencia de percepción sensorial.


Así que la clase de hoy será mas relax, no me atormentaré pensando que soy la única que no sabe qué aromas o qué sabores siento.. en realidad estoy más que feliz porque uno de los antojos que he tenido en esta etapa de panzoniana ha sido champagne rosado y por fin hoy voy a poder darme ese gusto, tal vez como dice la chata solo sea cuestión de educar mi lengua inculta, acostumbrada al "amargo" o "menos amargo", "dulcete" y hasta "aguado" de la cerveza.

:)

yo digo, tu dices, el dice, ella dice.. todos decimos!!!

- Por qué cuando estás por la calle y pisas un regalito de los perritos vagabundos, o estás caminando cerca algún poste y plaf! te cae un poco de caca palomense, por qué en esos momentos que maldices y buscas cómo limpiarte de tal decorado .. aparece alguien que te dice "pero da suerte!"

- Por qué tu mamá o tu abuelita cocinaban o cocinan lentejas o cualquier menestra los lunes, según ellas creyendo "que te dará abundancia"?.. de qué, de gases??

- Por qué algunas personas, sobretodo tías, no te dan el cuchillo o la tijera en la mano cuando se la pides, sino la ponen en la mesa.. porque dicen que si te la dan en la mano, tu y ella "se van a pelear" :S

- Por qué dicen que las manchitas blancas en las uñas son "mentiras"??

- Por qué alguna persona "de mal agüero" te dice uuyyyy!!! cuando soñaste que se te caía uno o varios dientes y te dice "cuando sueñas eso, es que se va a morir alguien"

- Por qué en año nuevo se tiene que comer 12 uvas, encima una en cada campanada, eso es imposible, yo intenté hacer eso el último año nuevo y casi muero atragantada.. de repente con años de práctica las expertas tragadoras de uvas en año nuevo han logrado perfeccionar esta habilidad.

- Por qué demonios dicen que el novio no puede ver a la novia antes de la boda?? o con el vestido no? muchas veces (por no decir el 100%) de novios ya vio a la novia sin vestido, ahora cuál es el problema de q la vea con vestido?

- Por qué algunas personas tienen especial cuidado cuando alguien barre para que no vaya a pasarles la escoba o barrerles los pies, ya que si esto pasa "se casarán con un viejo"?

- Por qué tenemos en la billetera "el dólar de la suerte"? que hasta lo doblan en pirámide y te lo escriben? será que pronto eso cambiará por "el euro de la suerte"?

- Por qué hay casas que tienen detrás de la puerta una sábila colgada??

- Por qué mi mamá, mi tías, mi abuela, las mamás de mis amigas, y una que otra casa a la que he ido tienen por lo menos un elefante y este está siempre mostrándote el poto? "la cola tiene que estar en dirección a la puerta" y he visto hasta algunos elefantes con un dólar en la trompa.

- Por qué cuando estás embarazada (como en mi caso) y va a haber un eclipse lunar, te llama una señora de tu trabajo, preocupada por tí y te dice que "por favor ni se te ocurra mirar el eclipse ah"? a lo que le contestas.. ah si? por qué ah?; "no sé.. dicen que es malo"

el DICEN, el famoso dicen, que lo utilizan para todo, ya sea para contar algo : "dicen que el fin del mundo es en el 2011"; para rajar de alguien: "dicen que fulanita está saliendo con el enamorado de menganitaaa"; para atribuir cualidades a alguna hierba o planta o fruta "dicen que las pepas de la papaya ayudan a bajar de peso" o lo utilizamos para contestar de alguna manera alguna tontería que alguien te ha contado "mmm .. asi dicen no?"

Lo más inverosímil que he escuchado es lo siguiente:

"El que se baña el jueves o viernes santo se convierte en pez"

Suelo bañarme en jueves y viernes santo, y creo que todos también sobretodo cuando en esos días uno se mete unas juergas descomunales y no bañarse sería un gran pecado y hasta ahora no tengo nada parecido a Nemo..

Además de los miles de dicen que conocemos, también estamos los que hacemos todo lo contrario a lo que dicen éstas supersticiones o creencias.. pasamos por debajo de las escaleras a propósito ante la mirada atónita de los demás transeúntes, damos la tijera y el cuchillo en la mano, botamos la sal y no hay problema y miles de etc... todo por dar la contra y demostrar que todas éstas cosas no son más que tonterías innecesarias.

Cómo olvidar los famosos dicen de nuestras épocas; cuando salió el "Anticristo Superstar" de Marilyn Manson, se propagó el terrible rumor de que si lo pones de cabeza y pones play, se te aparece el diablo... jajaja, pues yo lo hice con el disco de mi enamorado de aquella época (y de hecho si, por qué ocultar que me dió un poco de miedo) pero finalmente no se apareció el famoso señor de rojo y cola... lo único que resultó fue que rallé su disco maaaalll. O que los pitufos, eran diabólicos!! "siii, dicen que un chiquito se suicidó porque un pitufo le dijo que lo hiciera". También había eso de que los niños no tomen Guaraná porque tiene cerveza. O "que no soplaras esas plantitas (dientes de león) que salen volando porque si te caía uno al ojo te volvías ciego"... en fin.. tantos dicen que ya para qué seguir diciéndolos...