KILL RATA

Venía dispuesta a hacer mi tarea de primer dia de clase y contarles como en el cole sobre "Qué hice en mis vacaciones" con dibujo incluido pero hoy sólo quería compartir con ustedes la ira que me invadió ayer por la noche, cuando mi rata se fue a "dar una vuelta" y no venía siendo las 2am!

es cierto que habíamos discutido en la mañana, no nos hablamos durante todo el día, es más, yo me fui y regresé en la noche pero a una hora prudente, es decir a las 9 mas o menos, aparte, era domingo!! y al día siguiente tenía que volver a mi centro de labores... en fin, llegué y me buscó la conversación mientras yo intentaba ver mis acostumbrados programas de los domingos por la noche como cuarto poder y por ahí los reportajes cojudos de panorama. y después descubrí por qué me hizo el habla y hasta me dio besito, JAAA!! era obvio se estaba largando!! (hombres nada caletas como siempre!!!) de lo cual no me percaté hasta eso de la 1:30 am que desperté y no tenía a la rata al costado y digamos que eso significa un graaaaan espacio en mi cama.

Me dije a mi misma que no importaba y seguiría durmiendo y no pude, se me quitó el sueño, pero si prendía la tele se me iba a quitar del todo y al día siguiente levantarme temprano, no way, iba a llegar con ojos chiqititos a la chamba y lo mas probable era que no me levante, así que lo llamé pero ohh q raro no me contestaba y luego ooohh mas raro aun me apagó el teléfono, y no hice más que dejarle un mensaje lleno de odio jaaa. y luego me pregunto ¿por qué hago eso? ¿por qué no puedo hacer como que me llega al pinocho y punto? ¿por qué las mujeres siempre jodemos cuando el enamorado, o rata de turno se va con los amigotes? ¿por qué te dicen mi amor.. solo son un par de chelitas y lo peor es que pretenden que tú te lo creas cuando has dicho eso miles de veces y sabes que nunca son sólo un par, y peor tratándose de hombres son por lo menos un par de cajas? ¿cuándo los idiotas de "sus" amigos tendrán una relación seria y desaparecerán del mapa, dejarán de llamar cada fin de semana a "inquietarlo" como decía mi mamá referiéndose a mis amigas que llamaban a mi casa y acto seguido yo qería salir? ¿por qué ese tipo de amigos te caen tan mal, y algunos, los más conchudos incluso te piden permiso a ti y te dicen que ellos los van a cuidar, a lo que tu te ries con la mas fingida de las expresiones y por dentro piensas calla webon"? de ahí, después de tanto pensamiento ya me quedé despierta, me fui a tomar un vaso de leche helada y a intentar quedarme tranquila, pero me asaltaron todas las reacciones y venganzas posibles:

- Reacción telenovelesca: cortarle no la ropa porque eso no le dolería tanto que digamos, sino cortarle la camiseta de la U siiii eso si que sería memorable!! (pero lamentablemente no tengo alma de lupita ferrer para poder hacer semejante locura)

- Reacción detectivesca: pararme de mi cama, vestirme e irme tras el a buscarlo, llamar a Zoide en irnos juntas en un taxi totalmente encubiertas y buscarlo, siiii eso sería divertido!! (pero Zoide ahora no está en Lima, está en Ecuador y solo ella podría ser mi cómplice en tamaña aventura, como cuando fuimos a ver a Josué al parque agachadas en un taxi jajajaja, te extraño Zoide)

- Reacción extraterrestre: ir en pijama a buscarlo y armarle el escándalo de la vida, pero para esto 1: cual sería el motivo? 2: eso me condenaría como una loca histérica ante los ojos de los idiotas amigos de la rata (oooh q terrriiible!) 3:haría quedar a la rata como un imbécil, tal como hace lucía, la inspiradora de esta reacción extraterrestre, quien suele ir a buscar a mario y en pijama armarle un liaso y si es posible hasta le pega :S noooo eso ya es too much. esa reacción ni considerarla.

- Reacción podridasa: jajaja bueno, esta es una empleada por mi y que no falló, porque los hombres aman a sus autos tanto como a sus genitales y bueno.. pensando un día hace muchisimo tiempo hice lo siguiente, lo llamé y le dejé de mensaje: "oye rata, solo quería saber si te habías llevado el carro porque como no lo veo en la cochera, me parece super peligroso que estés tomando y vengas manejando, deberías haberlo dejado en la casa, q irresponsable q eres" y a la media hora, tenía a un preocupado hombre por su auto, por supuesto, queriéndome matar cuando lo vió en la cochera, tal como lo dejó. Ok, se que estuve mal, pero logré lo que quería no?? :) por eso digo que esa fue una reacción podridasa.

ESe es un problema de ser tan impulsiva a veces, pero ayer estuve tranqui y la rata llegó a las 2am. lo más detestable es que cuando toma, ronca, y lo pateo muchas veces para que se de la vuelta y se calle pero no suele funcionar...

hoy se viene lo de siempre después de eso, no contestarle el teléfono todo el día.. q aburrido no? deberia haber otra manera de pelear sin llegar a pelear, más creativa..además de agregar el hecho de que cambié su nombre en mi celular de "ratita" a "HDP" lo cual ahora veo y me da risa, cuando en mi celular aparece "Llamando HDP", jajaja ustedes conocen alguna? cuéntenme si alguna vez alguna loca les hizo alguna de las escenas anteriormente planteadas...

gracias por soportar este momento de desahogo, los amo, en el hipotético caso de que haya alguien que lea estas cosas locas que escribo.. los amo!

para el próximo post la mermelada les cuenta de las vacas!! del dia de san cholentín y todo lo que tengo que contarles..

... de las vacaciones, los lunes y tantas cosas

Y por fin.. después de estar un año trabajando en horario de oficina de 8 a 5:30 todos los días y cobrando con recibo por honorarios, lo cual no te da derecho a nada, me pusieron en enero del 2007 en planilla, y al encontrarnos en enero del 2008 llegó ese momento, el perfecto momento de pedir vacaciones!! vacaciones!! no lo puedo creer, me voy por 15 días y no un mes completo porque así vendo mis vacaciones y tendré un poco más de dinero para gastar..en vacaciones. Mañana es mi último día y de ahí la libertad, la felicidad de un lunes sin trabajar, sin levantarme temprano, la tranquilidad del domingo por la noche sin el dolor de estómago que me ha acompañado toda la vida cuando ya son eso de las 7pm y empieza a oscurecer y el lunes amenaza con llegar, y es que sí, le tengo odio a los lunes, como Garfield, los detesto, desde que estaba en el colegio y mis papás nos dejaban ver los picapiedra en el 9, y cuando se acababan y Pedro se iba al autocinema y luego pedía una costilla gigante de brontosaurio y el troncomóvil se iba con toda la familia a un costado, quería decir que se acabó y "yaaaa chicooos, a dormiiir que mañana hay colegiooo" toda esa escena me recordaba que al día siguiente tenía que levantarme temprano y ponerle fin al descanso.

Ahora estaré de vacaciones que genial! pero 15 días, me acuerdo cuando salíamos del colegio y teníamos 3 meses!! era lo máximo! y en ese momento uno no lo aprecia tanto como debería no? me acuerdo que cuando tenía 16 o 17 hasta intenté con un par de amigas, buscar trabajo de verano, gestión infructuosa debido a mi carencia de documentos y mi curriculum vacío. :) alguien debió decirme lo que luego inteligentemente yo misma aprendí "una vez que empiezas a trabajar ya nunca paras" y por ende... aprovecha tus vacaciones cojudasa.

También nos íbamos a vender ropa al óvalo gutierrez, cuando esos usureros te pagaban 50 lukas por ropa que no utilizabas y por los polos de mi hermano y alguna ropa que mi mamá luego nunca encontró y valía la pena, no como se puso después que te querían dar 10 y ahí si q los mandabas al diablo. Ufff... Los amores de verano, hay tanto chibolo en el verano suelto por ahí que es difícil no salir en grupo, y conocer a otro grupo de chicos, que con alguna tonta excusa se te acercarán y te buscarán el habla.

Los carnavales antes amados y ahora odiados, sobretodo cuando un imbécil te empapa toditita cuando vas a chambear, o estás parada en la esquina esperando que pase el micro y el cholo inmundo de la combi te moja con una pistolita llena quién sabe de qué, que asco carajo, o cuando estás sola, super linda, y vienen un par de chibolos payasos que te agarran a globasos y de pasada te tocan el poto y se van corriendo y tu queriendo matarlos y gritando como loca. Las idas a la playa, el quedarte en la casa de alguien a dormir, tantas recuerdos!. Te acuerdas Zoide cuando fuimos a la playa y se nos perdió la plata y no se nos ocurrió mejor idea que pedirle a cada persona que pasara que nos prestara un sol para el pasaje en bikini, y así nos hicimos como 40 lukas? jajajaja, que mal.. pero lo hicimos no?

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y bueno.. yo que siempre he sido un alma libre, desordenada o loca como suelen decir el común de los mortales y que siempre he hecho todo según lo que venga y lo que salga, siento que estos 15 días no pueden ser de esa manera, así que me encuentro en la presión de organizar mi agenda de vacaciones, porque tengo que cumplir diferentes actividades como el ir a la playa, salir o visitar a mis pocas amigas que temporalmente se encuentran sin la tortura trabajadora y me dicen para verlas todas las semanas, y nunca puedo porque mis sábados y domingos son muy locos, también he pensado que voy a quedarme un par de días en casa de mi madre para estar con ella, mi papá y mis hermanos, como antes de que dejara el hogar, lo cual me emociona porque extraño ese engreimiento y cuidado propio que te da tu mamá, y también por qué no decirlo, extraño el "qué quieres comer hoy hijita?", tengo que ir al dentista lo que es lo más feo de todo creo, tengo que ir a ver a unas tías que tengo abandonadas por ahí y que llaman a mi oficina porque cometí el error garrafal de darles mi anexo directo y llaman a preguntarme que cuándo nos vemos y que qué ingrata me he vuelto... pufff creo q en realidad lo más feo es eso, ir a ver a mis tías cocodrilas, de quienes ya les he contado en alguna oportunidad, tengo que organizarme para ir a almorzar con mis amigas y amigos que sí trabajan y solo tienen esa hora libre, tengo que ir a un par de expos, ir al matri de melissa el 12, por ende ver qué shit me voy a poner, salir a caminar sin rumbo como antaño, ir a comer alguna cosa rica a algún lugar caletita, ir a buscar a mi rata para que almorcemos juntos románticamente, quiero pintar!! quiero ver mi maratón de películas de terror sin la preocupación de que al día siguiente tengo que ir a trabajar y tengo que dormir, tengo que seguir avanzando con mi idea de las cosas masculinas que debo hacer como les prometí, tengo taaantas cosas que hacer y sólo 15 días. Y sobretodo, tengo que descansar!! porque la idea es venir a trabajar renovada, con mi cabeza llena de ideas como corresponde a una diseñadora gráfica que se respete.

Es raro cómo la vida al final te obliga a ordenarte, hasta el punto de planificar tus vacaciones, es extraño planear cómo se supone que vas a vagar.. y al decir esto que suena tan serio y maduro acabo de recordar de que la mamá de la rata me exigirá que empiece por ordenar mi cuarto ya que no podré emplear la famosa y ya gastada excusa de "no tengo tiempo" damn!.

Tal vez los marée con tanta cosa, pero así me siento, medio mareada aún pero me concentraré en la emoción que me produce el no venir a trabajar el lunes que viene y el siguiente tampoco, y no pensaré en el dolor de panzasa que me va a dar el domingo antes de venir a trabajar nooo en eso no pensaré.

Prácticamente esta semana se acabó y tuve muchísima chamba porque este fin es el día del pisco sour, así que dense una vueltita por los diferentes lugares en lima donde va a haber traguito gratis o cocteles buenotes el 1, 2 y 3; u organícense una pisco night.. que rico. Ya les cuento cómo estuvo todo .. y si los extrañé.

**Los dejo con la imagen de mi postal puesta en todos los exhibidores de Alegoricom, y por ahí si les gusta se la lleven a su casa, las pueden encontrar en neo mutatis, en la Tapa, en la Vaca Loca, en Dinnos Pizza, el juanito, el canta rana, en mangos, en malabar, en el dragón, en café café, en el sargento, en huaringas, en coco de mer, ufff.. ya no sigo con el cherri que va contra mis principios de anonimato total :)

forever young!!

Uno es siempre joven, sales del colegio, algunos van a la pre, de ahí a la universidad o intituto u escuela no sé, y/o empiezas a trabajar y así transcurre tu vida, feliz siguiendo el curso que la sociedad dictamina es el correcto, o el que te proponen o imponen tus padres por lo menos, pero cuando ya empiezas a tener mucha más independencia y sientes que el mundo es tuyo, que no tienes que pedirle permiso a tus padres para muchas cosas, cuando ya te haces un tatuaje o un piercing, te quedas a dormir en la casa de tu amiga "haciendo trabajos" de madrugada y ya nadie te jode, o al menos no te importa, y te sientes más feliz que nunca aparece aquél!! el fantasma del envejecimiento! ese en el que no habías reparado nunca, aparece un día de la nada, ya sea mirándote al espejo o en la calle cuando estás en la cola del baño en una noche de juerguita y ves a las chibolas absolutamente borrachas haciendo los papelones propios de la edad y dices "que malaso, chibolas tenían que ser" ahí ahí reparas en que .. carajo! estás envejeciendo. Y es que es cierto, hace un toque tenías 18 años y sacabas tu dni, ahora tienes que volver a tomarte la foto y todo porque el maldito primer dni de tu vida, el único! ya venció, sii que triste, venció.

Y a diario todo va cambiando, cuando vas a saga o a ripley o caminando por la calle te ofrecen afiliarte a tarjetas de crédito, con "sólo su dni srta", ahora las anfitrionas te dan los flyers que antes no te daban y que de niña te los llevabas todos a la casa, como colección de papelitos; las degustadoras en los supermercados te ofrecen desde trago hasta los hot dogs en rodajitas que tu mamá siempre cogía para tí con el floro de comprar o como mi mamá que lo cogía y lo dejaba por ahí.. Tus amigas empiezan a casarse, a tener hijos, algunas se comprometen, te invitan a baby showers, a matrimonios, a showers y a despedidas de soltera, y las más audaces se mudan con el enamorado. Ya no te invitan a quinces, y si por ahí tienes alguno de alguna primita o algo así vas con vestido corto, regia y las mocosas te miran como si fueras el enemigo, porque todas están con vestido largo y/o negro y tu eres casi una ruca para ellas y todos los mocosos de la fiesta te miran. Vas a las reuniones de exalumnas del colegio y te das cuenta de que las chibolas que tu dejaste en 6to de primaria cuando saliste ahora ya son exalumnas también, dejaste de ser "la promoción" hace muchas lunas, ahora eres una más de las viejas que ya salieron hace 8 ó más años.

Ya no te da roche ir a comprar toallas higiénicas a la bodega o a wong y que todos las vean, ya no le pides a tu hermano que vaya por ti o a tu mamá que te las compre. Ya tienes en tu cartera tus lentes, si es que no lo tienes puesto, y no para ver de cerca como los viejos sino porque paras en la compu o xq te volviste miope de la nada. Ya tomas con tus viejos, tus tíos y toda la familia y por consiguiente también llevas tu trago o pones para la chancha.

Ya no te sientes super gorda no estándolo, el problema es que ahora lo estás, cada gramo de lo que tragas se refleja en tu cuerpo, a diferencia de cuando tenías 15 años y comías lo que querías, ahora el gimnasio es casi un segundo hogar, yo particularmente odio estos lugares, pero son cada vez más las personas que se ven obligadas a ello, después de probar con el xenical, los parches de lain y las píldoras de la muerte del Dr. Olaya, ese que hizo "bajar de peso" a Florcita y las vedetuchas. Te compras cremas porque se supone que a partir de los 20 ya uno debe empezar a echarse cremas, al menos eso te dicen las señoras que te persiguen con los catálogos en la oficina y uff ese es tema aparte: te venden desde joyitas de plata, pasando por zapatos y chocolates hasta polladas y polos en navidad. No puedes olvidarte de tomar la pastilla anticonceptiva todos los días porque si no frita. Pero a pesar de toooodo eres más libre y estás mas cómoda contigo mismo, digamos que ya has tenido varios años para aprender a quererte, y sobretodo a arreglarte y a vestirte, miras tus fotos de antes y dices cómo me pude poner eso?? que pena me doy!. Empiezas a disfrutar más de la soledad, lo que antes podría verse como super loser ya no lo es, puedes sentarte a leer un libro en un café, ir a la playa sola y escuchar música en el mp3, y definitavamente ya no te citas en el parque de la vuelta para conversar sentada en la vereda.

Algunas canciones te parecen horribles y prefieres "la buena música" escuchas por ahí las canciones de miriam hernández, perales, y la chica que cantaba con una voz de horny total "yoo soy rebelde porque el mundo me ha hecho asi..." y te las sabes, claro, porque escuchaste a tu madre ponerlas hasta el hartazgo y ves con añoranza los dibujos animados de pequeño, vuelves a ver las películas que veías de pequeño y por supuesto miras de reojo, con desconfianza y por supuesto con una sonrisa burlona a la enorme cantidad de mocosos peinados todos con la raya al costado, pelo super planchado y mostrando sólo un ojo, con piercings por doquier, maquillaje renegro y ropa rosada con negro, roja con negro y tan blancos como mimos, sí a todos los "emos" porque en nuestra época nada era tan posero, a lo mucho te dejabas crecer el pelo mucho, no te peinabas y según la onda que te gustaba usabas pantalones anchos con camisas a cuadros abierta y polo blanco adentro si te gustaba el grunge, o de negro total si te gustaba el metal. Te horrorizas al escuchar a la chiquita de 14 años a tu costado hablando por celular diciéndole a sus amigas que "ese webon es un pendejoooo" jajaja al más puro estilo de las tías que en el micro te decían a ti "esa bocaaaa"

Obviamente he descrito muchas situaciones que nos suceden a nosotras las mujeres y bueno, cómo olvidar algunas tan típicas de los hombres, cómo el engorde general, ya se ponen "watoncitos" pero ellos normal, "porque son hombres en cambio tu eres mujer y tienes que cuidarte!" pof, nada tan injusto. Sus pichangas matinales se vuelven pichangas nocturnas con apuestas de chela, con algunas enamoradas en la tribuna haciéndoles barra y eso termina en una mini juerguita que de deporte tiene muy poco. Se empiezan a preocupar por su aspecto personal y a comprarse sus camisitas putonas de fin de semana. Se andan dejando chivita, barba o los tres pelos que por fin han logrado acumular a esta edad y así van probando nuevos looks, pero si de pelos se trata empiezan a asomar esos pelitos de viejo de la nariz, siii!! esos que tanto veias en tu papá.. esos!! Pero nunca pierden la costumbre de joder al máaas chiquitito de la familia y así tengan la edad que tengan agarrarse a pataditas o a puñetes en el piso matándose de risa.

Y bueno.. es que es parte de la vida el envejecer no? cada etapa tiene su encanto, pero es bastante más divertido cuando tienes algo de plata en el bolsillo, ya trabajas y tienes para la juerga, a diferencia de cuando eres chibolo y tomas ron capitán kid, el preparado extraño ese llamado limonada del diablo que te vendían a 2 botellas por 3 lukas en barranco, los vinos tres pasitas que vienen en damajuana y el último de los inventos vomitivos el famoso punto g y todas las cosas esas parecidas. Y lo bueno es que ahora puedes ver a manera de comedia las películas de Freddy, de Chucky y todas aquellas de pequeño te aterrorizaban, además de comprobar que lo mejor fue dejar de ver a los power rangers que siguen tan cojudos como siempre, hablando moviendo las manos y que están en la versión número mil, que fue mas sano crecer con yola, topogigio, nubeluz y los lindos programas del 7, que con el dinosaurio gay de barney, los diabólicamente sosos teletubbies, el pendejo de timoteo que siempre quería agarrarse a maria pía o a karina, o yendo al circo de la chola chabuca, de la paisana jacinta o de EDWIN SIERRA en 28!!

el loro que se volvió famoso en el barrio

¿Quien no ha tenido una mascota cuando niño?

Incluso yo he tenido, a pesar de que mi madre es una abierta detractora y opositora a todo animal, aún a pesar de eso he tenido una lorita de chibola, pececitos por 1 semana, y una tortuga por un día. Y definitivamente le agarras cariño a este ser que vive en tu casa, ahora que sé lo que son los perros cuando he vivido con la rata y hemos tenido unos 4 perros en diferentes temporadas pude saber que estos animales son lo máximo, pero bueno.. volviendo al tema, a pesar de mi corta experiencia con los animales, tuve una lora que era, según yo recuerdo la diversión de mi casa, esta lora era bien chévere, cantaba, imitaba lo que decíamos y no la teníamos en jaula por las tardes y saltaba por todos lados haciendo un gran show que nosotros mirábamos absortos y embobados a nuestros 4 ò 5 años.
Todas las tardes era lo mismo, la lora saltaba y hacía gala de todo su despliegue histriónico para nosotros, todos los días hasta ese día, en el que despertamos y ella no estaba en su jaula, preguntamos por ella y mamá nos dijo que había muerto, con cierta cara de asco y pena, y mi papá nos señaló una bolsa que nunca olvidaré de color azul que fungía de ataúd de nuestra mascota, no nos atrevimos a mirarla pero era terrible imaginar que era un pequeño bulto en la bolsa azul, tomamos desayuno bastante tristes y papá nos llevó a deshacernos del cadáver, que pensamos mi hermano y yo, tal vez mi hermano no y yo si, que sería como el entierro que le hicieron al gato del niño que ahorita no recuerdo su nombre, que era amigo de Alf, que le hicieron un funeral y todo, entonces así nos fuimos por ahí con papá, mi hermano y la bolsa azul, a la calle. Mi papá que siempre ha sido mudo en esos casos nos tomaba la mano y mientras caminábamos por las calles vimos que había en medio de la pista unos obreros arreglando una tubería, no lo recuerdo con exactitud, así que papá se acercó y tiró el cuerpo inerte de nuestra lora!! Noooo!! Ahora la pequeña bolsa azul se alejaba transportada por unas aguas que seguro habrían de estar sucias hacia el más allá. La miré irse muy triste, papá dijo que se iba a ir al cielo, y yo le creí porque de otra no me quedaba a pesar de que era muy jalado de los pelos pensar que el camino al cielo era por una tubería, metido en una bolsa azul, y bueno.. como a cualquier niño nos compraron alguna cosa y adiós, se nos olvidó el episodio, claro que las siguientes semanas recordé a mi lora por las tardes, en el intervalo de mis dibujos y juegos con mi hermano.

¿por qué recordé eso últimamente? Después de este preámbulo de mi infancia a los que tal vez ya están acostumbrados, les cuento, ésta: la historia verídica del loro Matías, bueno.. no conocí de el hasta hace unos días, cuando llegó una hoja de papel bond a4 con dos fotos de él a colores bajo mi puerta, una donde sale él solito y otra con su dueño, y abajo pidiendo que por favor en caso de verlo le avisemos al desesperado dueño a los teléfonos que ahí indican, con la siempre presente promesa de la recompensa en caso se llegue a encontrar al extraviado.
En cuanto la recibí me dio tanta pena, pensé en que el dueño tal vez era un niño que estaba muy triste por la desaparición de su pequeña mascota, pero de ahí empecé a pensar con mi otro lado, cómo carajo podría darme cuenta que el loro que encontrase en la calle era Matías? La descripción bajo la foto decía: “es un lindo y agradable loro de color verde (mmm) con plumas verdes también y con pequeños visos de plumas amarillas cuando abre las alas”. Le enseñé a la rata la hoja, y la rata que suele ser tan práctica y algunas veces cruel me dijo “que imbécil el tipo que ha mandado esto” a lo que yo respondí con un estás loco??? Pobrecito, se nota que quiere encontrar a su loro, acto seguido me la pasé todo el tiempo mientras salía por mi casa mirando al cielo y a los árboles por si veía a Matías, cosa difícil ya que soy bastante corta de vista, pero al menos hacía el intento, y cómo olvidarlo si todos los postes de la cuadra y alrededores están llenos de la foto del protagonista de esta historia.

Y bueno, eso fue mas o menos hace como 2 semanas, hasta hace unos 3 o 4 días me olvidé de Matías y lo di por perdido, pensé, si tanta gente se pierde, cómo no puede perderse un loro? Y le eché tierrita al asunto y dejé de filosofar sobre las aves y las desapariciones de mascotas y personas.

Pero el domingo la rata se fue a misa, cosa que no suelo hacer, y cuando volvió me contó que en la iglesia del parque había un gran alboroto porque en una de las palmeras estaba el dichoso loro por el que tanto me preocupé durante una semana y media por lo menos.. y abajo todos los vecinos esperando que se realizara el hermoso encuentro entre las dueñas del ave que no resultaron ser más que dos gordas solteronas y viciosas del casino, fumadoras compulsivas y no un niño como imaginé tal vez pensando en mi y mi lora que se fue en la bolsa azul de plástico por el desagüe. Pero qué demonios estas señoras o señoritas querían volver a tener al que llamaban la alegría de su hogar, y eso es lo que todos esperábamos ver, bueno, incluso yo que no estuve allí, pero pasaron las horas y matías no bajaba, la gente dejó de esperar y empezaron a regresar a sus casas, y el esperado reencuentro no se dio. Eso fue el domingo, hoy martes, es común ver al loro matías en la palmera del parque de la iglesia, sus dueñas lo llaman, a lo que el contesta con un “nuncaaa nuncaaa” que nos hace reir a todos los que pasamos por el lugar, y hace que todo el mundo le grite matías!!! Sólo para escucharlo responder esas dos palabras, sobretodo porque las señoritas propietarias no tuvieron mejor idea que dejarle al pie de la palmera su jaula de 40cms de ancho x 30cms de alto, está bien, llena de choclos, lechugas y tomates, pero jaula de 40 x 30 al fin, con la firme esperanza de que o recapacite y vuelva a su cómodo hogar o que sea tan lorna que caiga en la trampa de la comida y vuelva a su jaula de 40 x 30, un reducido espacio para vivir, cantar, saltar y hacer todo lo que un loro que se respete quiere hacer en la vida, por eso luego de conversar con el tema con taxistas viejitos de esos que saben bastante o hablan bastante, me dijeron que es común ver en san borja, en el parque de la av. san borja norte o sur (no lo recuerdo) grandes bandadas de loros por las tardes, que son los loros fugados que se juntan y forman su comunidad.. q locaso.

Lo que me hace pensar que ahora que Matías ha probado la libertad y se pasea a sus anchas por el mundo, defecando por doquier, compartiendo con otras aves (quién sabe si loros igual que él pero seres con alas por lo menos) y comiendo los frutos de las palmeras del mismo parque, después de probar todo eso, por más loro que sea, para volver al encierro tendría que ser cojudo.

hola y gracias a todos por sus valiosas sugerencias, por lo visto tengo una larga lista de ocupaciones a las que dedicarme este fin de semana.

Respondiendo específicamente a nadia, me puse a pensar si en realidad seríamos las únicas que querian orinar paradas de chibolas y encontré en internet que hay gente que quiere realmente orinar parada por lo que han creado un dispositivo, y les adjunto un par de fotos para que no tengan que imaginar cómo se utiliza o cómo se ve el asunto y se rian un toque. Eso si ya está mas retorcido que querer orinar parada cuando eres chibola, así que ahora me siento más normall que muchas.


Y aparte de eso me vino a la mente algo que me dejó muy intrigada cuando tenía 6 años y entré a primero de primaria, que quería compartir con ustedes, recuerdo que en el colegio teníamos esos baños con puertas que no cubren toda la entrada sino que dejan un espacio abierto arriba y otro abajo, como los de los supermercados no? y bueno.. siendo hora del recreo todas entrábamos corriendo porque cuando eres una niña lo último en lo que quieres desperdiciar tu tiempo es en ir al baño o comer tu lonchera, por mas que tu mamá te mande mil cosas, prefieres jugar, y bueno, recuerdo que yo sentí ese impulso incontrolable de ir a hacer pipí y entré al baño y empujé una de las puertas, el baño estaba abierto si, pero no vacío y en el interior encontré a una niña orinando de pie frente al water o sea yo la vi de espaldas y .. dato importante: no pude haberme confundido con un niño porque mi colegio era solo de mujeres .. y recuerdo que esta niña volteó muy molesta porque yo había entrado al baño y cerró la puerta en mi cara. Ahora tal vez me hubiese quedado a ver quién era, pero a los 6 años se me quitaron las ganas de orinar y me fui, me quedé dando vueltas a esa idea durante meses. Imaginaba taantas cosas, hasta el hecho de que era un niño disfrazado de niña porque seguro ahí en el colegio le habían dado beca y entonces sus papás lo disfrazaban de niña.. aahora simplemente no le encuentro mayor explicación que tal vez ella sintió en ese momento las ganas que sentimos nadia y yo de niñas y espero y supongo, muchas niñas más de experimentar cómo es orinar parada y no pudo controlarse y lo hizo ahí en el baño del colegio.
Ahora pienso también que ese día fui muy buena, porque si me hubiese quedado y visto quién era y si hubiese contado lo que vi, esa niña se hubiera arruinado, porque esas historias del colegio te arruinan, o sea, no te arruinan con el rigor de la palabra, pero sirven de sonsonete irritante de la época escolar, o como recordatorio en las reus con la gente del cole con todo el alcohol encima, como hasta ahora que a gina la fastidiamos por comerse los mocos, a paola porque cuando llegó al colegio hablaba como mexicana, o a patricia que parece que un día no se limpió bien y olía a caca.

la macha mas macha

Comienzo este post, después de asaltarme una idea.. incierta como todas las que sobrevienen a mi mente, qué cosas hacen los hombres que no podemos hacer las mujeres? Y ustedes dirán que ociosa esta chica, que en lugar de estar diseñando la postal por el día del pisco sour como le indicó su jefe, está escribiendo y pensando en estas cosas. Y bueno, les cuento que me vino esta idea porque a pesar de que no me gusta tomar gaseosa muy seguido, vengo siendo últimamente seducida por el vicio cocacolero, pero como no me gusta tomar mucha gaseosa descubrí que existe una botellita enana de coca cola que cuesta 50 céntimos.. una china!!! Así que es ideal para mi, le pedí a la señora del kiosko que tengo frente a la oficina que me preste la botellita y me la traje, pero oh sorpresa! Quise tomarla pero no tengo destapador en mi oficina, y como no quise ir a pedir que me abrieran la botella al primer piso para no pasar por todo el coqueteo horrendo de los compañeros de of que tengo abajo, preferí decirle a mi vecino de oficina que me abriera la botellita, y ahí fui testigo de cómo una vez mas los hombres hacen cosas que no es que nosotras no podamos hacer sino que no se nos ocurren porque implican cierta rudeza y no es que yo sea la barbie delicada pero digamos que tampoco ando abriendo botellas ni con la mano, ni con el zapato y menos aún con los dientes, así que hoy volví a comprar mi pequeña botellita que puse a helar desde las 2pm que regreso de almorzar y uff otra vez el detalle del destapador, pero NO!! Hoy decidí ser un poquito más hombre y abrirla yo misma, con el borde de la mesa y golpeando la chapa, y confieso que me dolió, y vino mi vecino pero le dije “nooo.. hoy seré hombre” y así al 5to o 6to intento mi botellita se destapó y con el gas que salió se fue también un gran grito de emoción “soy un hombre!!” grité sin darme cuenta que ahora no era solo mi vecino de oficina el que me miraba y se reía sino también toda una mancha de sapasos.
Así que he decidido empezar esto como un experimento, voy a empezar a hacer cosas que se supone sólo hacen los hombres, en realidad se me vienen a la mente cosas como orinar de pie, experiencia que ya superé a los 5 años, esperemos a ver si ahora puedo ser un hombre y ya no un niño como tal vez intenté a esa edad tratando de imitar a mi hermano, ya logré abrir mi primera botella, no de cerveza como hubiese hecho un hombre sino mi maricona botella de coca colita de 192ml. pero pucha, las botellas son las botellas no? la idea es esa.. En realidad les agradecería me ayuden con las ideas para mis nuevos retos masculinos.

Pero mientras tanto también pensaba que hay muchas cosas que los hombres no resistirían por más que ”hasta el más macho de los machos también se enamora”, miles de cosas que para nosotras las mujeres son cotidianas y que empiezan a verse en hombres con esto de los metrosexuales. Por ejemplo la tortura de la depilación con pinza de las cejas y con la cera de otras partes, yo varias veces he tratado de depilarle las cejas a la rata y después de una jaladita de dos pelos me quiere estrangular, y en realidad todos esos procesos relacionados con la belleza, como las iluminaciones con ese gorro lleno de huecos que parece un colador y que una loca mete un palito de metal y prácticamente lo clava en tu cuero cabelludo y va sacando los pelos q encuentra.. y así millones de veces mientras tu sufres bajo el gorro horrendo. Las jaladas horrendas con la cruel cera a tus pequeños vellos que no deberían llamarse así porque si fueran tal y como su nombre lo indica no tendríamos que sacarlos de manera inmisericorde ni bien asoman. Y bueno, no podemos olvidar a nuestras amigas las geishas que duermen con una especie de ladrillito de madera bajo el cuello, boca arriba para que no se malogre el peinado que les han hecho y éste les dure cuando menos un par de semanas, aunque en este punto hay hartos hombres que las imitan si no es semanas por lo menos días, mientras que la mayoría de féminas no podemos estar sin lavarnos la cabeza un día!. Además hay mujeres que se echan mil cremas como mi ojonina que se baña y se echa mil cremas y lociones, y si, es cierto, huele buenaso, pero que tal paciencia no? yo la verdad cuando intento echarme cremas me da frio estar tanto rato sin ropa así que desisto rápidamente, pero por ejemplo, mi amigo el chino, compañero de of, carga en su maletín sus cremitas, exfoliante, hidratante y de contorno de ojos y todas para hombres!! Y no es gay ah! él es el primer metrosexual que conozco. Me las enseñó y no lo creía, y sólo lo hizo porque me tiene mucha confianza, tanto que yo lo veo como una amiga china y el me ve como un amigo, y por eso a veces se excede y me cuenta que la flaca estaba mas buenaaaa y que tenía un potasoo… y bueno.. demás detalles que los hombres “aprecian” en una mujer. Pero francamente yo me sentiría un poco molesta con que la rata se echara cremitas, mas que yo! me haría sentir muy descuidada no sé.. es como que estuvieras con un instructor de gimnasio y que te vea un poquitín gordita y te diga uuuy mi amor y ese rollo? Noo feliz de tener a mi rata panza de rata y yo ser la regia. J

Conversando mientras escribo este blog he recibido los siguientes consejos para emprender mi proyecto de superar los impases que la ausencia de órgano viril me imponen. Y he recibido las siguientes sugerencias:
- Caminar sin polo de lo más normal en la calle
- Escupir en la calle
- Silbar de esa forma estruendosa que tienen los hombres para llamarse en la calle.
- Y como les dije, y como yo misma pensé: orinar parada o variantes como escribir mi nombre mientras orino, acomodarme los de abajo.
Cosas que se me presentan bastante difíciles por mi condición de persona decente, y otras que por simple ausencia de pinocho no puedo realizar pero como les dije, no pienso fallarles ni desistir y prometo intentar orinar parada en mi baño y silbar de esa manera que los hombres saben, ya le conté a la rata sobre el asunto y ha prometido ayudarme con mis silbidos masculinos, ya les contaré de mis progresos y en serio, apreciaré sepan ayudarme con sugerencias.

Ya va siendo hora de salir del trabajo, que de trabajo hoy tuvo poco porque me dediqué a hacer este post, pero de ahí me voy a ir a cobrar mi sueldo y a pagar mis cuentas tarjeteras, y sin necesidad de que nadie me acompañe.. o sea SOLAAA!! Porque esa es una cosa más que las mujeres no hacen solas, sino que le piden a alguien que las acompañe, sobretodo alguien de sexo masculino, hoy me voy sin acompañante, porque no necesito de que nadie me proteja!! (glup, tanta autosuficiencia me da miedo) y de paso devuelvo a la señora del kiosko de enfrente la botellita que originó todo este nuevo experimento.