hola y gracias a todos por sus valiosas sugerencias, por lo visto tengo una larga lista de ocupaciones a las que dedicarme este fin de semana.

Respondiendo específicamente a nadia, me puse a pensar si en realidad seríamos las únicas que querian orinar paradas de chibolas y encontré en internet que hay gente que quiere realmente orinar parada por lo que han creado un dispositivo, y les adjunto un par de fotos para que no tengan que imaginar cómo se utiliza o cómo se ve el asunto y se rian un toque. Eso si ya está mas retorcido que querer orinar parada cuando eres chibola, así que ahora me siento más normall que muchas.


Y aparte de eso me vino a la mente algo que me dejó muy intrigada cuando tenía 6 años y entré a primero de primaria, que quería compartir con ustedes, recuerdo que en el colegio teníamos esos baños con puertas que no cubren toda la entrada sino que dejan un espacio abierto arriba y otro abajo, como los de los supermercados no? y bueno.. siendo hora del recreo todas entrábamos corriendo porque cuando eres una niña lo último en lo que quieres desperdiciar tu tiempo es en ir al baño o comer tu lonchera, por mas que tu mamá te mande mil cosas, prefieres jugar, y bueno, recuerdo que yo sentí ese impulso incontrolable de ir a hacer pipí y entré al baño y empujé una de las puertas, el baño estaba abierto si, pero no vacío y en el interior encontré a una niña orinando de pie frente al water o sea yo la vi de espaldas y .. dato importante: no pude haberme confundido con un niño porque mi colegio era solo de mujeres .. y recuerdo que esta niña volteó muy molesta porque yo había entrado al baño y cerró la puerta en mi cara. Ahora tal vez me hubiese quedado a ver quién era, pero a los 6 años se me quitaron las ganas de orinar y me fui, me quedé dando vueltas a esa idea durante meses. Imaginaba taantas cosas, hasta el hecho de que era un niño disfrazado de niña porque seguro ahí en el colegio le habían dado beca y entonces sus papás lo disfrazaban de niña.. aahora simplemente no le encuentro mayor explicación que tal vez ella sintió en ese momento las ganas que sentimos nadia y yo de niñas y espero y supongo, muchas niñas más de experimentar cómo es orinar parada y no pudo controlarse y lo hizo ahí en el baño del colegio.
Ahora pienso también que ese día fui muy buena, porque si me hubiese quedado y visto quién era y si hubiese contado lo que vi, esa niña se hubiera arruinado, porque esas historias del colegio te arruinan, o sea, no te arruinan con el rigor de la palabra, pero sirven de sonsonete irritante de la época escolar, o como recordatorio en las reus con la gente del cole con todo el alcohol encima, como hasta ahora que a gina la fastidiamos por comerse los mocos, a paola porque cuando llegó al colegio hablaba como mexicana, o a patricia que parece que un día no se limpió bien y olía a caca.

la macha mas macha

Comienzo este post, después de asaltarme una idea.. incierta como todas las que sobrevienen a mi mente, qué cosas hacen los hombres que no podemos hacer las mujeres? Y ustedes dirán que ociosa esta chica, que en lugar de estar diseñando la postal por el día del pisco sour como le indicó su jefe, está escribiendo y pensando en estas cosas. Y bueno, les cuento que me vino esta idea porque a pesar de que no me gusta tomar gaseosa muy seguido, vengo siendo últimamente seducida por el vicio cocacolero, pero como no me gusta tomar mucha gaseosa descubrí que existe una botellita enana de coca cola que cuesta 50 céntimos.. una china!!! Así que es ideal para mi, le pedí a la señora del kiosko que tengo frente a la oficina que me preste la botellita y me la traje, pero oh sorpresa! Quise tomarla pero no tengo destapador en mi oficina, y como no quise ir a pedir que me abrieran la botella al primer piso para no pasar por todo el coqueteo horrendo de los compañeros de of que tengo abajo, preferí decirle a mi vecino de oficina que me abriera la botellita, y ahí fui testigo de cómo una vez mas los hombres hacen cosas que no es que nosotras no podamos hacer sino que no se nos ocurren porque implican cierta rudeza y no es que yo sea la barbie delicada pero digamos que tampoco ando abriendo botellas ni con la mano, ni con el zapato y menos aún con los dientes, así que hoy volví a comprar mi pequeña botellita que puse a helar desde las 2pm que regreso de almorzar y uff otra vez el detalle del destapador, pero NO!! Hoy decidí ser un poquito más hombre y abrirla yo misma, con el borde de la mesa y golpeando la chapa, y confieso que me dolió, y vino mi vecino pero le dije “nooo.. hoy seré hombre” y así al 5to o 6to intento mi botellita se destapó y con el gas que salió se fue también un gran grito de emoción “soy un hombre!!” grité sin darme cuenta que ahora no era solo mi vecino de oficina el que me miraba y se reía sino también toda una mancha de sapasos.
Así que he decidido empezar esto como un experimento, voy a empezar a hacer cosas que se supone sólo hacen los hombres, en realidad se me vienen a la mente cosas como orinar de pie, experiencia que ya superé a los 5 años, esperemos a ver si ahora puedo ser un hombre y ya no un niño como tal vez intenté a esa edad tratando de imitar a mi hermano, ya logré abrir mi primera botella, no de cerveza como hubiese hecho un hombre sino mi maricona botella de coca colita de 192ml. pero pucha, las botellas son las botellas no? la idea es esa.. En realidad les agradecería me ayuden con las ideas para mis nuevos retos masculinos.

Pero mientras tanto también pensaba que hay muchas cosas que los hombres no resistirían por más que ”hasta el más macho de los machos también se enamora”, miles de cosas que para nosotras las mujeres son cotidianas y que empiezan a verse en hombres con esto de los metrosexuales. Por ejemplo la tortura de la depilación con pinza de las cejas y con la cera de otras partes, yo varias veces he tratado de depilarle las cejas a la rata y después de una jaladita de dos pelos me quiere estrangular, y en realidad todos esos procesos relacionados con la belleza, como las iluminaciones con ese gorro lleno de huecos que parece un colador y que una loca mete un palito de metal y prácticamente lo clava en tu cuero cabelludo y va sacando los pelos q encuentra.. y así millones de veces mientras tu sufres bajo el gorro horrendo. Las jaladas horrendas con la cruel cera a tus pequeños vellos que no deberían llamarse así porque si fueran tal y como su nombre lo indica no tendríamos que sacarlos de manera inmisericorde ni bien asoman. Y bueno, no podemos olvidar a nuestras amigas las geishas que duermen con una especie de ladrillito de madera bajo el cuello, boca arriba para que no se malogre el peinado que les han hecho y éste les dure cuando menos un par de semanas, aunque en este punto hay hartos hombres que las imitan si no es semanas por lo menos días, mientras que la mayoría de féminas no podemos estar sin lavarnos la cabeza un día!. Además hay mujeres que se echan mil cremas como mi ojonina que se baña y se echa mil cremas y lociones, y si, es cierto, huele buenaso, pero que tal paciencia no? yo la verdad cuando intento echarme cremas me da frio estar tanto rato sin ropa así que desisto rápidamente, pero por ejemplo, mi amigo el chino, compañero de of, carga en su maletín sus cremitas, exfoliante, hidratante y de contorno de ojos y todas para hombres!! Y no es gay ah! él es el primer metrosexual que conozco. Me las enseñó y no lo creía, y sólo lo hizo porque me tiene mucha confianza, tanto que yo lo veo como una amiga china y el me ve como un amigo, y por eso a veces se excede y me cuenta que la flaca estaba mas buenaaaa y que tenía un potasoo… y bueno.. demás detalles que los hombres “aprecian” en una mujer. Pero francamente yo me sentiría un poco molesta con que la rata se echara cremitas, mas que yo! me haría sentir muy descuidada no sé.. es como que estuvieras con un instructor de gimnasio y que te vea un poquitín gordita y te diga uuuy mi amor y ese rollo? Noo feliz de tener a mi rata panza de rata y yo ser la regia. J

Conversando mientras escribo este blog he recibido los siguientes consejos para emprender mi proyecto de superar los impases que la ausencia de órgano viril me imponen. Y he recibido las siguientes sugerencias:
- Caminar sin polo de lo más normal en la calle
- Escupir en la calle
- Silbar de esa forma estruendosa que tienen los hombres para llamarse en la calle.
- Y como les dije, y como yo misma pensé: orinar parada o variantes como escribir mi nombre mientras orino, acomodarme los de abajo.
Cosas que se me presentan bastante difíciles por mi condición de persona decente, y otras que por simple ausencia de pinocho no puedo realizar pero como les dije, no pienso fallarles ni desistir y prometo intentar orinar parada en mi baño y silbar de esa manera que los hombres saben, ya le conté a la rata sobre el asunto y ha prometido ayudarme con mis silbidos masculinos, ya les contaré de mis progresos y en serio, apreciaré sepan ayudarme con sugerencias.

Ya va siendo hora de salir del trabajo, que de trabajo hoy tuvo poco porque me dediqué a hacer este post, pero de ahí me voy a ir a cobrar mi sueldo y a pagar mis cuentas tarjeteras, y sin necesidad de que nadie me acompañe.. o sea SOLAAA!! Porque esa es una cosa más que las mujeres no hacen solas, sino que le piden a alguien que las acompañe, sobretodo alguien de sexo masculino, hoy me voy sin acompañante, porque no necesito de que nadie me proteja!! (glup, tanta autosuficiencia me da miedo) y de paso devuelvo a la señora del kiosko de enfrente la botellita que originó todo este nuevo experimento.

el paraíso culinario

Es imposible vivir en Lima y no pensar en comer, desde cosas para el desayuno hasta la cena, y mil para picar durante todo el día hay millones de cosas y lugares dónde comer.

Porque es así, los domingos despiertas y encuentras el desayunito clásico del domingo, el tamal en la casa, algunos con huevo frito, el pan baguette, y otros con pan con chicharrón tan rico pero que no se puede comer en cualquier lugar, porque como dice siempre mamá hay que comer chancho en un buen sitio.

Y hablando de mamá es cierto que no hay mejor comida que la que te prepara tu mamá, si lo sabré yo que no vivo con ella hace casi 5 años, y a veces extraño desde su manera de cortar la cebolla hasta todo, pasando por el olluquito, plato al que antes, durante mi estancia en el seno familiar jamás presté mayor atención, los panamitos de mi mamá con bisteck cortado en cuadraditos, el ají especial ese que hacía que no debería llamarse ají porque practicamente ni pica pero que es buenaso con el cau cau, el arroz con pollo tan verdecito y lo mejor de todo, sin tanto condimento de mi mami.. la chicha, el agua de manzana, en finn..mejor ni sigo que me da más hambre.

Yo antes no comía como ahora, porque viví con mis padres hasta los 19 mas o menos y hasta esa edad y desde los 14 uno empieza con las interminables dietas porque cree que está tan gorda como un elefante, y no es cierto, y todo el mundo te lo dice, eres talla 26 de pantalón y de polo xs pero aún así sientes que estás gorda, y bueno, vives tomando agua, y manzanas, y te pierdes de todas las cosas ricas que hay a tu alrededor. Cuando me mudé con la rata me parecían excesivas las raciones de comida del almuerzo, del desayuno y hasta del postre, pero me fui acostumbrando, y ya después de casi 5 años de vivir juntos, aprecio las generosas raciones de comida en mi plato a la hora que me voy a almorzar.

Y cuando estás en la oficina uff, empiezas a irte a almorzar con la gente tragona de la of, que vamos a comer a tal lugar que está buenaso, que vamos a tomar desayunito a tal hueco que conozco, que un chifita o una pizzita luego de trabajar, obvio las infaltables chelitas, y cuando trabajaba los sábados hasta la 1 era peor.. un cebichito?? uuuy que rico. Y es que es así, es parte de todas las celebraciones, ir a comer, una reunión de negocios, ir a comer, viene alguien a visitarte del extranjero y es ir a comer de hecho, y bueno, nosotras entre mujeres aún no decimos tan seguido vamos a comer algo sino... vamos a tomar un café?

Por donde mires está la comida, me acuerdo de los churros esos insalubres que vendían a la salida del colegio cubiertos de azúcar que son largooootes y te cuestan 50 centavos, algunas personas morían o mueren por el algodón de azúcar, otras por las manzanas acarameladas, otras por la canchita, yo si muero por las yuquitas fritas esas de los puestos que te las dan en tu bolsita de papel kraft calientitas y llenas de grasa ufff, tanto así que una vez le pedí al cobrador del micro que me compre unas y se compre unas también si quería jajajaja, y claro, también cuando cometí la brutalidad de comprarme una de esas bolsitas de yucas fritas en la playa, pero no en el puesto, sino a un chiquito que las vendia, y que horrible! eran como un chicle frio.. El cebiche que comía en el mercado antiguo que no creas que es malaso ah! porque hasta salió en el programa de Gastón! Mi jugo de naranja tomado en Wilson a las 8am. cuando estaba en finales del instituto y esperaba que abrieran las galerías para terminar de imprimir y darle los últimos toques a mi trabajo para el jurado. Es que sin duda, el Perú está lleno de cosas para comer, y digo el Perú porque cómo olvidar el arroz con mariscos que comimos con la rata en Huanchaco luego de que me subí al caballito de totora y también en Huanchaco probé por primera vez lo que era una raspadilla, pero qué raspadilla, no es como aquí que son una basura, sino era puro jugo de frutas con hielo y agua de manzana o piña, ufff que rico, me acuerdo que tenía que correr de las abejas que me perseguían para quitarme mi raspadillita rica. O el arroz chaufa y el chancho con tamarindo más ricos que he probado en mi vida que son el del popular chifa Unión que en realidad se llama Chung Yion y que queda en Barranco por el banco continental y que es bueniiisimo.

Los anticuchitos y picarones que nos llevaba a comer papá por las noches, o algunas noches de dulces como crema volteada, mazamorra morada o leche asada, y por supuesto, no tomábamos gaseosa, tomábamos watt´s en botellita que era buenaso y supuestamente más natural. O las lasagnas en la calle de las pizzas cuando aún se podía encontrar buena comida ahí y no mil tipas con minifaldas que te invitan a tomar una jarra de cerveza, "con buena música señorita y pista de baile" por 15 soles. Los sanguchotes de pollo con tu vaso de tecnopor hirviente en "El Peruanito" donde siempre me quedaba con la lengua quemada por horas y nunca llegaba a terminar el descomunal pan con pollo. En busca de esos sentimientos perdidos fuimos hace poco con ojonina, invadidas de nostalgia al siempre acogedor Manolos a comer churros con chocolate, pero por el calor no tomé chocolate sino un jugo gigante de fresas con leche acompañado de churros rellenos de crema pastelera, manjarblanco y fudge, todo por separado, si no imaginense, ni hablar.. Sin hablar de que antes cuando salías del doctor, el muy amable tipo, que minutos antes te había hecho querer vomitar metiéndote ese palo de madera en la boca sobre la lengua te regalaba al final de la consulta tu palito de caramelo, que era taaan ricooo!!...

Y así miles de historias, miles de potajes y gustitos, en los más insólitos lugares y en los más respetados restaurantes de moda, desde los buffets más ricos y fichos hasta las cosas ricas que puedes encontrar a la vuelta de la esquina, sin obviar la rica comida de mamá que nunca tiene punto de comparación. Uno encuentra siempre algo rico para comer en la gran Lima, si voy a la playa de hecho pido para picar mis choros a la chalaca uff y un par de cervecillas después porque no me gusta comer y tomar, a pesar de que en ese punto muchas personas y comerciales de televisión difieran conmigo.

Y después de la juerguita, viene el hambre, si estamos en barranco, una hamburguesita a la salida del dragón o del sargento para esperar que jorge le pegue al borracho que estuvo jodiendo a su enamorada, eso sí, escondidos dentro de la "sanguchería" porque en barranco todos los locales cierran a las 3am. Si estamos en miraflores, a comer unas hamburguesitas con sus yuquitas fritas al bembos o al mc donalds, este en último lugar, según como haya quedado el presupuesto. Algunos, sobre todo los hombres prefieren el famoso caldo de gallina, o las grandes salchipapas y tacos de la super rueda, yo soy más feliz con un lomo saltado jugosito que se mezcla con el arroz.. ufff!! y mejor ya no sigo, ya por fin es la hora de almorzar y me voy a mi casa, qué habrán cocinado hoy que estoy con ganas de comer algo rico..

abuelito verde

Conocí al viejo hace como 1 o 2 años, no lo recuerdo, recuerdo que mamá estaba emocionada de que conociera a su padre, pero yo no, tenía mucha cólera de saber que conocería a un vegete que dejó a mi mamá sin papá desde los 10 años. Pero me hacía feliz saber que mi mamá había olvidado ese rencor que la marcó de niña para conocerlo y hacerse su amiga.

Fuimos con mamá y coliflower, mi hermano al que le llevo 10 años, y cuando entré a su departamento vi a un hombre solo de bigotes, que se parecía un poco a mi mamá, con una risa como la de papa noel, me abrazó y me dió un beso y nos quedamos sentados, esperando conversar, luego vendrían las preguntas de rigor como qué hacía yo? cuántos años tengo? y eso de que me parezco a mi mamá y esas cosas.

Luego el viejo nos dijo "voy a traerles fotos para que vean" y yo me sentí un poco interesada porque esperaba ver fotos de mi mamá y mis tíos de pequeña pero grande fue la sorpresa y el estupor que me invadieron cuando el viejo trajo una cajita con fotos de sus mujeres, nos enseñó las fotos de cada una de las mujeres con las que había estado, todo esto, obviamente seguido de la descripcion de cada una, de su lugar de procedencia, sus virtudes y el motivo por el que terminaron. Cosas que no me interesaba oír, quería salir de ahí lo más pronto posible, ese no era mi abuelo, era un completo extraño. Luego de darnos sabias charlas sobre cómo el matrimonio acaba con el amor, y que no hay conversación que no se deba dejar de acompañar por un trago fuimos a almorzar los 4 y luego me fui a mi casa.

En mi casa la rata me preguntó que tal tu abuelito?? mmmm ese viejo no es mi abuelito, sorry pero no lo siento así y le conté todo y nos reimos. Y de alguna manera la vida te acomoda las cosas como deben ser, no tengo en mis recuerdos a algún abuelito, tengo a mi tío pepe que amé y adoré y que hizo las funciones de mi abuelito y que se murió recién dejándome huérfana de abuelo, ese era mi abuelito el que me contaba cosas, guardaba mis mil cartas que le escribía, que me escuchaba leer malaso siempre con cara de entusiasmo, aquel que nunca se molestó salvo cuando abrí la puerta del baño y el estaba ahí y le vi el poto jajaja, ese era mi abuelo, el otro viejino no, y al final que pena no? porque está solo, a pesar de tener muchos hijos, vive solo y de vez en cuando lo visitan sus "novias" porque hasta ahora sale con chicas mas jóvenes, a quienes lleva a comer, les compra celulares y las lleva pasear en su carro blanco.

si miguel grau se volviera figuretti

Yo no me creo el floro de que los bomberos hacen todo lo que hacen por amor desinteresado al prójimo, lamentablemente no lo puedo creer.
Seguramente muchas personas que lean esto empezarán a ofuscarse ante mi aparente indolencia, pero créanme que hablo con conocimiento de causa.
Hasta hace un largo tiempo yo pensaba que realmente el heroísmo era lo que motivaba a estos individuos, pero una noche de aquellas en las que solía conversar con mi querido amigo Samsa me hizo ver que estaba en un error.

Samsa y yo conocemos a dos bomberos, a Rodrigo y a el Botija, y ambos viven hablando de “la bomba”, y de “las candelas” que es como los amigos bomberiles autoproclamados los “héroes anónimos que la patria no reconoce” les llaman a lo que el común de los mortales les llamamos incendios. Para ellos lo más emocionante es que haya una graaan candela, mientras más grande sea la candela, más chévere y emocionante el asunto porque ahí pueden medir quién es más operativo, quién es más valiente. Rodrigo y el Botija que bien podrían ser graficados como el gordo y el flaco, el botija y el chómpiras viven discutiendo en cuánto a lo que cada uno desempeña en la bomba, porque a pesar de que el botija no va siempre a la bomba, a decir del siempre rajón y cuasi perfecto Rodrigo no va nunca, resulta que el botija es superior en cargo al chompiras, a pesar de que éste último es casi el super bombero, el más arriesgado, el que más sabe, el que llega primero a todas las “candelas”, el más querido por todos los de la bomba, en finnn, una serie de cualidades que deberían preguntarle a él mismo porque de lo contrario yo tendría que escribir más de una página.

Yo tuve alguna vez un enamorado que se pasaba horas mirando en su casa los videos de él mismo corriendo tabla, y yo por supuesto, debido a mis 14 años, estaba sentada a su costado al borde del quinto sueño, adorándolo entre bostezo y bostezo. Ahora me acuerdo de eso y me causa gracia, pero pienso que la mayoría de los hombres suelen mantener esas actitudes egocéntricas, y no me equivoqué con Rodrigo, que lleva a Samsa para que éste filme los incendios y luego verlos sin cesar, pasárselos a todo el que pueda por Messenger, para que todos vean “el candelón” que se armó y que apagaron y que ese, el que está adelantito con la manguera ese del casco que brilla, ese es el. Que terminó con el uniforme y la cara negras por el humo y que el botija terminó demasiado limpio como para decir que estuvo en la emergencia, que el botija fue pero que no debió ir porque sin él hubiese sido mejor, que el lo hubiese controlado mejor, que hubieron 2 o 3 muertos, que el cholo asqueroso al que iban a curar le apestaban las patas, que se mechó porque un idiota dijo que para cojudos los bomberos, que consiguió las donación de una nueva camioneta de bomberos de su tía en Alemania, esos y muchos otros son los comentarios de un bombero.

Que el gobierno debería mejorar sus unidades y equipos es cierto, que “el panzón que calienta el sillón de Pizarro” (como se difundió en la famosa carta de un bombero indignado que nos saturó en todos los medios masivos) debería darles un mayor mantenimiento a las instalaciones de estos señores apaga candelas es cierto. Pero también es cierto que no habrían tantos incendios si hubiese menos pobreza en el país, si hubiese mayor educación e información para los padres y los niños de tantos sitios humildes que desconocen cuáles son los cuidados a tener en cuenta para prevenir incendios, que si no tienen luz y tienen que estudiar con vela pues deberían ponerla sobre un platito con agua, que es peligroso jugar con artefactos pirotécnicos y los daños que pueden causar, y en fin tantas cosas que le hacen falta a nuestro pueblo, a las compañías que deberían tener una política de prevención de catástrofes, sobretodo a aquellas que fabrican y/o manipulan productos tóxicos o inflamables.

Tal vez condeno a todo el cuerpo de bomberos voluntarios del Perú por dos bomberos, pero es lo que puedo saber, lo que he oído durante muchas oportunidades, las bombas no sólo son recintos donde se da espacio a héroes anónimos de la patria, sino también lugares donde pasan el tiempo un sinnúmero de individuos a los que se les dá un plato de comida a cambio de sus servicios a la comunidad, la posibilidad de no pagar transporte público, y una serie de convenios que tienen los bomberos, así que tampoco es que vayan desnudos a un piso lleno de tachuelas y que a cambio reciban un baño de agua con sal. Los bomberos de corazón tienen todo lo que quieren de la bomba: reconocimiento y sobretodo: autosatisfacción, autorealización, la cúspide de las necesidades en la pirámide de necesidades de Maslow, cuando un hombre alcanza la autorealización, no necesita nada más, el problema es cuando este hombre quiere que el mundo salude su condición de “héroe anónimo” y le rinda pleitesía. Como si el mundo no estuviese lleno ya, de personas que hacen el bien mirando a los lados, a ver si hay alguien sonriendo o si es mejor, alguien filmando su heroica acción, para que al día siguiente miren las noticias o te hagan ver la nota de un gran incendio donde murieron 6 personas, pero .. “…viste? Ese que estaba primerito todo negro por el humo, ése ése era yo”

matinée de cine porno

No me acuerdo qué fecha era porque no soy buena para ubicarme en el tiempo, pero recuerdo que estaba almorzando con mi hermano, mas o menos tendría unos 11 años y mi hermano 10, parábamos juntos todo el día, recuerdo que era verano y no se dónde andarían mi mamá y mi papá pero nosotros estábamos solos en la casa.

Siempre he tenido la (mala) costumbre de revisar las cosas de mi mamá, cada vez que se iba a la calle me metía por horas a husmear en sus cajones, a revisar su closet, a mirar su ropa y así hasta que llegaba y corría a dejar todo en su sitio para que no se diera cuenta, y bueno, nunca se percató de esta costumbre mía por lo que creo que siempre lo hice bien, pero esta práctica hizo que acabara con varias ilusiones de la edad como creer en el ratón de los dientes cuando encontré en un bolsillo de un saco un montón de dientes que casi me hacen vomitar, y cuando me di cuenta que papa noel no existía para nada, que eran mis papás los que iban a mecharse y conseguir los regalos antojadizos que se me ocurría pedirles, porque en esa época creo que no había mucha importación y todo era más complicado de conseguir, lo que si mamá nunca me repuse por no tener mi muñeco raspadillero :(

Y bueno, así fue pues que esa tarde para no perder la costumbre, abrí el closet de mamá y encontré una película de vhs, (que antiguo suena eso no?) me quedé intrigada con el título, se llamaba "La fruta prohibida", pero no me imaginé nada en realidad, así que le dije a mi hermano para ponerla, la puse y fue grande nuestro asombro cuando vimos en la tele de 21" a una tía teniendo relaciones con 5 patas a la vez. O seaaa fue terrible y nos quedamos viendo para entender lo que sucedía, porque bueno de hecho sabíamos cómo era el asunto pero nunca de una manera tan visual y tan explícita, todo esto mientras ambos sosteníamos nuestros platos de tallarines rojos. Mi hermano no quiso seguir viendo, pero yo si, sinceramente me intrigaba ver cómo terminaba esa historia tan extraña, así que ante sus insistencias dejé de verla pero toda la semana siguiente la puse por pedazos después de almorzar para verla. Luego fui al colegio y le conté a mis amigas más cercanas lo que había visto, y luego muchas se pasaron la voz y a las semanas siguientes yo estaba en medio de un gran público a la hora del recreo ávido de escuchar mi relato de la película.

Era todo un descubrimiento, sobretodo después del concepto que teníamos de película porno con mi hermano, cuando jugábamos con nuestros vecinos en su casa y un día jugando al papá y a la mamá, Gastón nos mostró en el cuarto de sus papás un video "porno", recuerdo que la pelicula se llamaba Zandalee y las supuestas escenas porno consistían en una pareja besándose y tocándose en un pasadiso oscuro, no se veía nada explícito, pero a los 10 años si le creí que de eso se trataba una película xxx.. por eso también el shock después de ver la película de la fruta prohibida.

Fue así que poco a poco fui mirando más cosas, me di cuenta de que el 78, el famoso canal Venus se veía bien en mi cuarto, oh maravilla! por eso mamá me demoraba mas de lo normal tendiendo mi cama, mi hermano se demoraba mucho más de lo que yo me demoraba y tiempo después entendí por qué :S y así vi la versión de varias letras x de los inocentes cuentos de la caperucita roja, hansel y gretel y blancanieves y los 7 enanos que nada tenían de santos o trabajadores... noo estos eran unos enanos bastante mañosones.. después ya con Zoide vimos en su casa a eso de los 16 años las películas que tenía su papá de la Cicciolina, recuerdo que nos parecía muy curioso que la Cicciolina siempre estaba vestida como de novia no? y con su osito de peluche, pero esta tampoco tenía nada de santa, y así infinidades, desde Tarzán hasta una de un convento con monjas locas, tal y como nos imaginábamos a las monjas de nuestro colegio cuando iban los padres a visitar la congregación; hace unos cuantos meses Zoide, que por lo visto siguió con la costumbre por asi decirlo que también tengo yo de mirar este tipo de cine cultural, me pasó una dirección que se las pongo por si acaso youporn.com que es totalmente segura y no te llena la compu de virus, eso es un dato confiable, y recientemente la triste versión que nos ofrece la estética peruana : la mujer boa y el trío con cromwell y un pata en cholotube.com; pero nunca nada pudo ser mejor que la Fruta Prohibida, que tenía mucho diálogo y una trama bastante retorcida pero entretenida y divertida y que mi papá debió guardar mejor porque terminó toda llena de hongos blancos como terminan los vhs, no? pucha, cómo nos hacemos viejos no? el vhs... ya no existe! lo bueno es que así también terminó el vh de mi primera comunión, que bueno porque esa cosa no la debe ver nadie!