el paraíso culinario

Es imposible vivir en Lima y no pensar en comer, desde cosas para el desayuno hasta la cena, y mil para picar durante todo el día hay millones de cosas y lugares dónde comer.

Porque es así, los domingos despiertas y encuentras el desayunito clásico del domingo, el tamal en la casa, algunos con huevo frito, el pan baguette, y otros con pan con chicharrón tan rico pero que no se puede comer en cualquier lugar, porque como dice siempre mamá hay que comer chancho en un buen sitio.

Y hablando de mamá es cierto que no hay mejor comida que la que te prepara tu mamá, si lo sabré yo que no vivo con ella hace casi 5 años, y a veces extraño desde su manera de cortar la cebolla hasta todo, pasando por el olluquito, plato al que antes, durante mi estancia en el seno familiar jamás presté mayor atención, los panamitos de mi mamá con bisteck cortado en cuadraditos, el ají especial ese que hacía que no debería llamarse ají porque practicamente ni pica pero que es buenaso con el cau cau, el arroz con pollo tan verdecito y lo mejor de todo, sin tanto condimento de mi mami.. la chicha, el agua de manzana, en finn..mejor ni sigo que me da más hambre.

Yo antes no comía como ahora, porque viví con mis padres hasta los 19 mas o menos y hasta esa edad y desde los 14 uno empieza con las interminables dietas porque cree que está tan gorda como un elefante, y no es cierto, y todo el mundo te lo dice, eres talla 26 de pantalón y de polo xs pero aún así sientes que estás gorda, y bueno, vives tomando agua, y manzanas, y te pierdes de todas las cosas ricas que hay a tu alrededor. Cuando me mudé con la rata me parecían excesivas las raciones de comida del almuerzo, del desayuno y hasta del postre, pero me fui acostumbrando, y ya después de casi 5 años de vivir juntos, aprecio las generosas raciones de comida en mi plato a la hora que me voy a almorzar.

Y cuando estás en la oficina uff, empiezas a irte a almorzar con la gente tragona de la of, que vamos a comer a tal lugar que está buenaso, que vamos a tomar desayunito a tal hueco que conozco, que un chifita o una pizzita luego de trabajar, obvio las infaltables chelitas, y cuando trabajaba los sábados hasta la 1 era peor.. un cebichito?? uuuy que rico. Y es que es así, es parte de todas las celebraciones, ir a comer, una reunión de negocios, ir a comer, viene alguien a visitarte del extranjero y es ir a comer de hecho, y bueno, nosotras entre mujeres aún no decimos tan seguido vamos a comer algo sino... vamos a tomar un café?

Por donde mires está la comida, me acuerdo de los churros esos insalubres que vendían a la salida del colegio cubiertos de azúcar que son largooootes y te cuestan 50 centavos, algunas personas morían o mueren por el algodón de azúcar, otras por las manzanas acarameladas, otras por la canchita, yo si muero por las yuquitas fritas esas de los puestos que te las dan en tu bolsita de papel kraft calientitas y llenas de grasa ufff, tanto así que una vez le pedí al cobrador del micro que me compre unas y se compre unas también si quería jajajaja, y claro, también cuando cometí la brutalidad de comprarme una de esas bolsitas de yucas fritas en la playa, pero no en el puesto, sino a un chiquito que las vendia, y que horrible! eran como un chicle frio.. El cebiche que comía en el mercado antiguo que no creas que es malaso ah! porque hasta salió en el programa de Gastón! Mi jugo de naranja tomado en Wilson a las 8am. cuando estaba en finales del instituto y esperaba que abrieran las galerías para terminar de imprimir y darle los últimos toques a mi trabajo para el jurado. Es que sin duda, el Perú está lleno de cosas para comer, y digo el Perú porque cómo olvidar el arroz con mariscos que comimos con la rata en Huanchaco luego de que me subí al caballito de totora y también en Huanchaco probé por primera vez lo que era una raspadilla, pero qué raspadilla, no es como aquí que son una basura, sino era puro jugo de frutas con hielo y agua de manzana o piña, ufff que rico, me acuerdo que tenía que correr de las abejas que me perseguían para quitarme mi raspadillita rica. O el arroz chaufa y el chancho con tamarindo más ricos que he probado en mi vida que son el del popular chifa Unión que en realidad se llama Chung Yion y que queda en Barranco por el banco continental y que es bueniiisimo.

Los anticuchitos y picarones que nos llevaba a comer papá por las noches, o algunas noches de dulces como crema volteada, mazamorra morada o leche asada, y por supuesto, no tomábamos gaseosa, tomábamos watt´s en botellita que era buenaso y supuestamente más natural. O las lasagnas en la calle de las pizzas cuando aún se podía encontrar buena comida ahí y no mil tipas con minifaldas que te invitan a tomar una jarra de cerveza, "con buena música señorita y pista de baile" por 15 soles. Los sanguchotes de pollo con tu vaso de tecnopor hirviente en "El Peruanito" donde siempre me quedaba con la lengua quemada por horas y nunca llegaba a terminar el descomunal pan con pollo. En busca de esos sentimientos perdidos fuimos hace poco con ojonina, invadidas de nostalgia al siempre acogedor Manolos a comer churros con chocolate, pero por el calor no tomé chocolate sino un jugo gigante de fresas con leche acompañado de churros rellenos de crema pastelera, manjarblanco y fudge, todo por separado, si no imaginense, ni hablar.. Sin hablar de que antes cuando salías del doctor, el muy amable tipo, que minutos antes te había hecho querer vomitar metiéndote ese palo de madera en la boca sobre la lengua te regalaba al final de la consulta tu palito de caramelo, que era taaan ricooo!!...

Y así miles de historias, miles de potajes y gustitos, en los más insólitos lugares y en los más respetados restaurantes de moda, desde los buffets más ricos y fichos hasta las cosas ricas que puedes encontrar a la vuelta de la esquina, sin obviar la rica comida de mamá que nunca tiene punto de comparación. Uno encuentra siempre algo rico para comer en la gran Lima, si voy a la playa de hecho pido para picar mis choros a la chalaca uff y un par de cervecillas después porque no me gusta comer y tomar, a pesar de que en ese punto muchas personas y comerciales de televisión difieran conmigo.

Y después de la juerguita, viene el hambre, si estamos en barranco, una hamburguesita a la salida del dragón o del sargento para esperar que jorge le pegue al borracho que estuvo jodiendo a su enamorada, eso sí, escondidos dentro de la "sanguchería" porque en barranco todos los locales cierran a las 3am. Si estamos en miraflores, a comer unas hamburguesitas con sus yuquitas fritas al bembos o al mc donalds, este en último lugar, según como haya quedado el presupuesto. Algunos, sobre todo los hombres prefieren el famoso caldo de gallina, o las grandes salchipapas y tacos de la super rueda, yo soy más feliz con un lomo saltado jugosito que se mezcla con el arroz.. ufff!! y mejor ya no sigo, ya por fin es la hora de almorzar y me voy a mi casa, qué habrán cocinado hoy que estoy con ganas de comer algo rico..

abuelito verde

Conocí al viejo hace como 1 o 2 años, no lo recuerdo, recuerdo que mamá estaba emocionada de que conociera a su padre, pero yo no, tenía mucha cólera de saber que conocería a un vegete que dejó a mi mamá sin papá desde los 10 años. Pero me hacía feliz saber que mi mamá había olvidado ese rencor que la marcó de niña para conocerlo y hacerse su amiga.

Fuimos con mamá y coliflower, mi hermano al que le llevo 10 años, y cuando entré a su departamento vi a un hombre solo de bigotes, que se parecía un poco a mi mamá, con una risa como la de papa noel, me abrazó y me dió un beso y nos quedamos sentados, esperando conversar, luego vendrían las preguntas de rigor como qué hacía yo? cuántos años tengo? y eso de que me parezco a mi mamá y esas cosas.

Luego el viejo nos dijo "voy a traerles fotos para que vean" y yo me sentí un poco interesada porque esperaba ver fotos de mi mamá y mis tíos de pequeña pero grande fue la sorpresa y el estupor que me invadieron cuando el viejo trajo una cajita con fotos de sus mujeres, nos enseñó las fotos de cada una de las mujeres con las que había estado, todo esto, obviamente seguido de la descripcion de cada una, de su lugar de procedencia, sus virtudes y el motivo por el que terminaron. Cosas que no me interesaba oír, quería salir de ahí lo más pronto posible, ese no era mi abuelo, era un completo extraño. Luego de darnos sabias charlas sobre cómo el matrimonio acaba con el amor, y que no hay conversación que no se deba dejar de acompañar por un trago fuimos a almorzar los 4 y luego me fui a mi casa.

En mi casa la rata me preguntó que tal tu abuelito?? mmmm ese viejo no es mi abuelito, sorry pero no lo siento así y le conté todo y nos reimos. Y de alguna manera la vida te acomoda las cosas como deben ser, no tengo en mis recuerdos a algún abuelito, tengo a mi tío pepe que amé y adoré y que hizo las funciones de mi abuelito y que se murió recién dejándome huérfana de abuelo, ese era mi abuelito el que me contaba cosas, guardaba mis mil cartas que le escribía, que me escuchaba leer malaso siempre con cara de entusiasmo, aquel que nunca se molestó salvo cuando abrí la puerta del baño y el estaba ahí y le vi el poto jajaja, ese era mi abuelo, el otro viejino no, y al final que pena no? porque está solo, a pesar de tener muchos hijos, vive solo y de vez en cuando lo visitan sus "novias" porque hasta ahora sale con chicas mas jóvenes, a quienes lleva a comer, les compra celulares y las lleva pasear en su carro blanco.

si miguel grau se volviera figuretti

Yo no me creo el floro de que los bomberos hacen todo lo que hacen por amor desinteresado al prójimo, lamentablemente no lo puedo creer.
Seguramente muchas personas que lean esto empezarán a ofuscarse ante mi aparente indolencia, pero créanme que hablo con conocimiento de causa.
Hasta hace un largo tiempo yo pensaba que realmente el heroísmo era lo que motivaba a estos individuos, pero una noche de aquellas en las que solía conversar con mi querido amigo Samsa me hizo ver que estaba en un error.

Samsa y yo conocemos a dos bomberos, a Rodrigo y a el Botija, y ambos viven hablando de “la bomba”, y de “las candelas” que es como los amigos bomberiles autoproclamados los “héroes anónimos que la patria no reconoce” les llaman a lo que el común de los mortales les llamamos incendios. Para ellos lo más emocionante es que haya una graaan candela, mientras más grande sea la candela, más chévere y emocionante el asunto porque ahí pueden medir quién es más operativo, quién es más valiente. Rodrigo y el Botija que bien podrían ser graficados como el gordo y el flaco, el botija y el chómpiras viven discutiendo en cuánto a lo que cada uno desempeña en la bomba, porque a pesar de que el botija no va siempre a la bomba, a decir del siempre rajón y cuasi perfecto Rodrigo no va nunca, resulta que el botija es superior en cargo al chompiras, a pesar de que éste último es casi el super bombero, el más arriesgado, el que más sabe, el que llega primero a todas las “candelas”, el más querido por todos los de la bomba, en finnn, una serie de cualidades que deberían preguntarle a él mismo porque de lo contrario yo tendría que escribir más de una página.

Yo tuve alguna vez un enamorado que se pasaba horas mirando en su casa los videos de él mismo corriendo tabla, y yo por supuesto, debido a mis 14 años, estaba sentada a su costado al borde del quinto sueño, adorándolo entre bostezo y bostezo. Ahora me acuerdo de eso y me causa gracia, pero pienso que la mayoría de los hombres suelen mantener esas actitudes egocéntricas, y no me equivoqué con Rodrigo, que lleva a Samsa para que éste filme los incendios y luego verlos sin cesar, pasárselos a todo el que pueda por Messenger, para que todos vean “el candelón” que se armó y que apagaron y que ese, el que está adelantito con la manguera ese del casco que brilla, ese es el. Que terminó con el uniforme y la cara negras por el humo y que el botija terminó demasiado limpio como para decir que estuvo en la emergencia, que el botija fue pero que no debió ir porque sin él hubiese sido mejor, que el lo hubiese controlado mejor, que hubieron 2 o 3 muertos, que el cholo asqueroso al que iban a curar le apestaban las patas, que se mechó porque un idiota dijo que para cojudos los bomberos, que consiguió las donación de una nueva camioneta de bomberos de su tía en Alemania, esos y muchos otros son los comentarios de un bombero.

Que el gobierno debería mejorar sus unidades y equipos es cierto, que “el panzón que calienta el sillón de Pizarro” (como se difundió en la famosa carta de un bombero indignado que nos saturó en todos los medios masivos) debería darles un mayor mantenimiento a las instalaciones de estos señores apaga candelas es cierto. Pero también es cierto que no habrían tantos incendios si hubiese menos pobreza en el país, si hubiese mayor educación e información para los padres y los niños de tantos sitios humildes que desconocen cuáles son los cuidados a tener en cuenta para prevenir incendios, que si no tienen luz y tienen que estudiar con vela pues deberían ponerla sobre un platito con agua, que es peligroso jugar con artefactos pirotécnicos y los daños que pueden causar, y en fin tantas cosas que le hacen falta a nuestro pueblo, a las compañías que deberían tener una política de prevención de catástrofes, sobretodo a aquellas que fabrican y/o manipulan productos tóxicos o inflamables.

Tal vez condeno a todo el cuerpo de bomberos voluntarios del Perú por dos bomberos, pero es lo que puedo saber, lo que he oído durante muchas oportunidades, las bombas no sólo son recintos donde se da espacio a héroes anónimos de la patria, sino también lugares donde pasan el tiempo un sinnúmero de individuos a los que se les dá un plato de comida a cambio de sus servicios a la comunidad, la posibilidad de no pagar transporte público, y una serie de convenios que tienen los bomberos, así que tampoco es que vayan desnudos a un piso lleno de tachuelas y que a cambio reciban un baño de agua con sal. Los bomberos de corazón tienen todo lo que quieren de la bomba: reconocimiento y sobretodo: autosatisfacción, autorealización, la cúspide de las necesidades en la pirámide de necesidades de Maslow, cuando un hombre alcanza la autorealización, no necesita nada más, el problema es cuando este hombre quiere que el mundo salude su condición de “héroe anónimo” y le rinda pleitesía. Como si el mundo no estuviese lleno ya, de personas que hacen el bien mirando a los lados, a ver si hay alguien sonriendo o si es mejor, alguien filmando su heroica acción, para que al día siguiente miren las noticias o te hagan ver la nota de un gran incendio donde murieron 6 personas, pero .. “…viste? Ese que estaba primerito todo negro por el humo, ése ése era yo”

matinée de cine porno

No me acuerdo qué fecha era porque no soy buena para ubicarme en el tiempo, pero recuerdo que estaba almorzando con mi hermano, mas o menos tendría unos 11 años y mi hermano 10, parábamos juntos todo el día, recuerdo que era verano y no se dónde andarían mi mamá y mi papá pero nosotros estábamos solos en la casa.

Siempre he tenido la (mala) costumbre de revisar las cosas de mi mamá, cada vez que se iba a la calle me metía por horas a husmear en sus cajones, a revisar su closet, a mirar su ropa y así hasta que llegaba y corría a dejar todo en su sitio para que no se diera cuenta, y bueno, nunca se percató de esta costumbre mía por lo que creo que siempre lo hice bien, pero esta práctica hizo que acabara con varias ilusiones de la edad como creer en el ratón de los dientes cuando encontré en un bolsillo de un saco un montón de dientes que casi me hacen vomitar, y cuando me di cuenta que papa noel no existía para nada, que eran mis papás los que iban a mecharse y conseguir los regalos antojadizos que se me ocurría pedirles, porque en esa época creo que no había mucha importación y todo era más complicado de conseguir, lo que si mamá nunca me repuse por no tener mi muñeco raspadillero :(

Y bueno, así fue pues que esa tarde para no perder la costumbre, abrí el closet de mamá y encontré una película de vhs, (que antiguo suena eso no?) me quedé intrigada con el título, se llamaba "La fruta prohibida", pero no me imaginé nada en realidad, así que le dije a mi hermano para ponerla, la puse y fue grande nuestro asombro cuando vimos en la tele de 21" a una tía teniendo relaciones con 5 patas a la vez. O seaaa fue terrible y nos quedamos viendo para entender lo que sucedía, porque bueno de hecho sabíamos cómo era el asunto pero nunca de una manera tan visual y tan explícita, todo esto mientras ambos sosteníamos nuestros platos de tallarines rojos. Mi hermano no quiso seguir viendo, pero yo si, sinceramente me intrigaba ver cómo terminaba esa historia tan extraña, así que ante sus insistencias dejé de verla pero toda la semana siguiente la puse por pedazos después de almorzar para verla. Luego fui al colegio y le conté a mis amigas más cercanas lo que había visto, y luego muchas se pasaron la voz y a las semanas siguientes yo estaba en medio de un gran público a la hora del recreo ávido de escuchar mi relato de la película.

Era todo un descubrimiento, sobretodo después del concepto que teníamos de película porno con mi hermano, cuando jugábamos con nuestros vecinos en su casa y un día jugando al papá y a la mamá, Gastón nos mostró en el cuarto de sus papás un video "porno", recuerdo que la pelicula se llamaba Zandalee y las supuestas escenas porno consistían en una pareja besándose y tocándose en un pasadiso oscuro, no se veía nada explícito, pero a los 10 años si le creí que de eso se trataba una película xxx.. por eso también el shock después de ver la película de la fruta prohibida.

Fue así que poco a poco fui mirando más cosas, me di cuenta de que el 78, el famoso canal Venus se veía bien en mi cuarto, oh maravilla! por eso mamá me demoraba mas de lo normal tendiendo mi cama, mi hermano se demoraba mucho más de lo que yo me demoraba y tiempo después entendí por qué :S y así vi la versión de varias letras x de los inocentes cuentos de la caperucita roja, hansel y gretel y blancanieves y los 7 enanos que nada tenían de santos o trabajadores... noo estos eran unos enanos bastante mañosones.. después ya con Zoide vimos en su casa a eso de los 16 años las películas que tenía su papá de la Cicciolina, recuerdo que nos parecía muy curioso que la Cicciolina siempre estaba vestida como de novia no? y con su osito de peluche, pero esta tampoco tenía nada de santa, y así infinidades, desde Tarzán hasta una de un convento con monjas locas, tal y como nos imaginábamos a las monjas de nuestro colegio cuando iban los padres a visitar la congregación; hace unos cuantos meses Zoide, que por lo visto siguió con la costumbre por asi decirlo que también tengo yo de mirar este tipo de cine cultural, me pasó una dirección que se las pongo por si acaso youporn.com que es totalmente segura y no te llena la compu de virus, eso es un dato confiable, y recientemente la triste versión que nos ofrece la estética peruana : la mujer boa y el trío con cromwell y un pata en cholotube.com; pero nunca nada pudo ser mejor que la Fruta Prohibida, que tenía mucho diálogo y una trama bastante retorcida pero entretenida y divertida y que mi papá debió guardar mejor porque terminó toda llena de hongos blancos como terminan los vhs, no? pucha, cómo nos hacemos viejos no? el vhs... ya no existe! lo bueno es que así también terminó el vh de mi primera comunión, que bueno porque esa cosa no la debe ver nadie!

el tío ay que rico y sus amores incestuosos

Y ayer la rata me contó algo que me asombró demasiado y me dejó más que perpleja, el esposo de su tía, el tío “ay que rico” tiene un “romance” “relación” o mejor dicho se acuesta con su hija. Cuando me lo contó no lo entendí bien, o será que me quedé en shock, pues resulta que el tio ay que rico vive con su esposa y sus hijos, y desde hace unos meses se mudó con ellos la hija de este señor, que tuvo con su anterior esposa o hija de un anterior compromiso como se suele decir.. y bueno, esta chica tiene más o menos 30 años y desde los casi 6 meses que vive con su papá (el tío ay que rico) viene causando muchos problemas en su hogar porque ella es la engreída del papá, el le compra de todo, hace lo que el quiere, ella trata mal a todos en la casa, pero el papá siempre la defiende. Y hace unos días se descubrió la verdad, el yerno del tío ay que rico le tomó fotos mientras tenía relaciones con su hija, en su propia casa, en el cuarto de ella, y según cuenta otra de las hijas resulta que el tío ay que rico la había violado de niña. Pero ese tipo es un monstruo!! Y esa chica está loca?? Ahora se sabe por qué el papá la engreía tanto, por qué hacía lo que ella siempre decía, incluso pasando por su esposa y sus demás hijos, ahora se entiende por qué llegaba de frente a su casa a saludar primero a su hijita favorita y por qué misteriosamente desaparecía a eso de las 12 y volvía a su cuarto a las 2am.

Después de esta historia, que para ser sinceros no me conmovió mucho, sino que me dejó espantada sólo pude extraer la siguiente pregunta, que discutíamos con la rata después… ¿cómo carajo te puedes acostar con tu viejo? O peor aún ¿cómo tu papá puede verte con otros ojos que no sean los de hija? Es algo que no entendí ni entenderé. Es cierto que los hombres llegado un momento se vuelven locos por las mujeres más jóvenes, pero en qué momento se transgrede la moral para olvidarte que esa chica más joven es tu hija?
Hace unos días escuchaba en la televisión que cuando se producen violaciones de padres a hijas pequeñas, las niñas no entendían el asunto y llegaban a pensar que ese momento (de la relación sexual) era parte del cariño que les daba su papá, que él las protegía y les da todo y que esa es su forma de hacer cariño o es lo que ellos le piden a cambio a sus hijas por todo lo que ellos les dan, por lo que se quedan calladas y no se lo dicen a nadie. Esa es una realidad terrible, pero es perfectamente comprensible que a una niña la puedan engañar de esa manera.. pero a una mujer de 30 años??? ¿¿Qué le pasa por la cabeza cuando accede a acostarse con su padre?? Uno siempre tiene ese prejuicio de que estos casos sórdidos sacados de los noticieros nocturnos sólo suceden en los conos, con la gente pobre e ignorante, pero no es así, tal vez por eso el shock que me produjo saber que yo conozco a ese tío y que jamás imaginé lo que hacía.

Me estuve acordando, tal vez no venga al caso, pero es que mi mente vuela tan rápido que es mejor escribir lo que voy pensando antes de que siga volando, bueno.. recordé una anécdota de cuando tenía 13 o 14 años, o tal vez 12, no soy buena ubicándome en el tiempo, bueno el asunto es que en la edad que tenía recién empezaban a salirme mis primeras formas femeninas superiores, y cuando tienes esa edad son wow! Tanto que le pides a tu mamá que te compre tu “formador” porque en realidad eso que tienes nica llena el más chico de los sostenes, pero bueno, tú crees que ya tienes tus cositas. Recuerdo que estaba resfriada y que normalmente cuando estaba con gripe, mi papá me echaba vick vaporub en el pecho, espalda y cuello como en el comercial y me dormía y al día siguiente no tenía ya nada. Bueno, estaba resfriada y era lo normal, que mi papá me hiciera el tratamiento antigripe y santo remedio, pero no! Yo ya tenía formador, ya tenía mis cositas!! No quería que mi papá me toque ni me echara vick vaporub, pero no se lo dije, porque me daba vergüenza, y porque haciendo un paréntesis, el silencio siempre ha caracterizado nuestra relación, hay muchas cosas que no nos hemos dicho durante años por millones de motivos, por tiempo, por largas ausencias, porque los padres como mi padre hacen mil cosas por nosotros pero no te dicen nada, no te hablan y al final los hijos solo sabemos exigir, queremos todo, amor, cosas, todo. En fin, cierro el paréntesis, y continúo, así que mi papá vino todo inocente con el vick vaporub para echarle a su hijita, y yo me puse de espaldas y todo bien, pero luego cuando me volteé mi papá vio mi molestia, vió mi cara y supo que yo no quería, me tapó y me dijo, ahí nomas hijita, ya mañana estás bien, y fue genial y triste a la vez, genial porque no hubo falta decirle nada a mi papá y triste porque nunca más mi papá me echó vick vaporub, y fue un momento que perdimos porque yo “había crecido” un poquito, mucho según yo. Pero esta historia me vino a la mente mientras la rata me contaba lo del tío incestuoso y no podía creerlo, pensaba en mi papá absolutamente diferente, que no me tocó nunca más desde que me salieron mis “mini cositas” y en este tío cochino que se acuesta con su hija de treinta y tantos años tocándole todas sus cosotas.

Que sórdido, pero qué real, que cochino pero que real...

¿Como saber si tienes una tia cocodrila?

Comentarios de una tía cocodrila

Tía: ay quiero comprarle a tu tio unas sandalias, has visto esas nuevas que han salido?
Mermelada: ahh siii las que les dicen las croaks no? Que tienen como huequitos
Tía: siiii esas
Mermelada: siii, mi mamá le compró unas a mi papá justo hace unos días, dice mi papá que son muy cómodas
Tía: mmmm ah si? Mmmm
(pequeño silencio)
Tía: yo le dije a tu tío para comprarle esas y me dijo que no quería esas porque esas usan en EE.UU. los gays y los cocineros y él no piensa usar esas cosas baratas.

.......

Tía: ay! A ver coliflower (nombre enmascarado de mi hermano menor) enséñame qué te regaló tu papá por navidad
Coliflower (de 8 años) : si tía, mira! Mi papá me compró un monopolio, me encanta!! Mira..
Tía: mmm siii pero.. mmm este monopolio no es el de plomo, ES BAMBA!! Mejor es el regalo que te compramos yo y tu tío.

.....

Mermelada (de 9 años): miraa tiaaaa mi papá me compró mis zapatillas con olor a sandíaaa!!!
Tías: jaaa! A sandía dice!! Jajajaja tu papá a lo mucho te habrá comprado zapatillas con olor a pezuña.

.........

Quisiera recordar mayores ejemplos como los 3 anteriormente citados, pero por más que hurgo en mi memoria, en mis 24 años de soportar a mis tías cocodrilas no encuentro más así tan tangibles que puedan ilustrarles a ustedes lo que significa tener unas tías reptiles, pero si juzgan con paciencia se darán cuenta de que para muestra un botón, qué personas de m.. te dicen esas cosas ah??? jamaaaas!!!. Todo lo que puedo decir es que parece que todo proviene de que no quieren a mi mamá, nos preguntamos por qué ya que mi mamá era la persona más cortés y más aguantadora de la vida, pero hemos llegado a la conclusión de que es envidia de la pura y de la más irracional, porque la cocodrila menor siempre ha querido ser algo que no es, y mi mamá es una mujer que siempre fue muy bonita y que tiene una familia igual de bonita y feliz, cosa que la cocodrila no. Mamá me comentó hace poco que cuando mi papá la fue a presentar con ellas, ellas le dijeron a mi papá “ayyy Q, y que pasó con tu otra enamorada ahh? Que eran tan bonitaaaa.. que penaaa” o seaaaaa … yo las mato o al contrario.. me muero en el instante, pero mi mamá es bastante aguantadora como ya dije anteriormente..pobre madre, ha tenido que soportar a las cocodrilas durante años.. POBRE!!

Las tías cocodrilas quieren que las llames toda la semana, porque “es tu obligación” llamar y preguntar cómo están, a pesar de que saben que llamas de la chamba y te hablan sin parar durante por lo menos (en serio ah) 48 minutos.

Las tías cocodrilas van a todos los eventos 1 hora antes de lo que tu las citas, si les dices a las 5 van a las 4, si les dices a las 7 están ahí a las 6pm, y te ven toda desarreglada, volviéndote loca con los preparativos de último minuto y se meten a la cocina y a donde pueden a ver qué haces y hacerte todos los comentarios que nadie quiere escuchar.

Las tías cocodrilas van a las reuniones o cosas que haces en tu casa, se sientan al lado de la mesa y se comen todo, y le echan la culpa a tus hermanos que justo pasaron por ahí y les dicen” asuuuu como comes jajajaja, te has comido todooo!”

Las tías cocodrilas no te dan consejos te dicen “mira, tienes que hacer esto” “debes comprar lo siguiente” “ y ahora falta que pongas esto así y asá”

Las tías cocodrilas te regalan la torta de primera comunión, la MEJOR TORTA, LA MAS RICA, LA MEJOR DECORADA, y se lo dicen a todos los presentes, y luego, al final de la reunión van por lo bajo y te dicen “sabes qué hijita? Terminas de repartir la torta y todo lo que quede me lo llevo porque me gusta mucho esa torta y bueno.. ya todos comieron y vieron que te regalé la torta no?”

No sé si muchos tengan tías cocodrilas, es más no se si alguien aparte de mi y mis hermanos las tenga, sería bueno para no sentirme la única con parientes reptiles.

Pero a todos los que no tienen tías cocodrilas.. QUE SUERTE QUE TIENEN!!!!!!


(la imagen corresponde a mis deseos ocultos, cada vez menos ocultos)